– Смотри, Кать!

– «Путешествие в сказку, – прочитала она. – Дамы и господа! Предлагаем вам путешествие в сказочный мир, где вы сможете повстречаться с настоящими лешими, кикиморами и русалками, полетать на метле и на ковре-самолете, испытать в действии сапоги-скороходы, увидеть своими глазами замок Кощея Бессмертного, послушать сказки говорящего кота. Проживание в комфортабельной избе на куриных ногах, расположенной в живописной излучине Синего моря. Трехразовое питание, приготовленное скатертью-самобранкой, по вечерам – танцы под гусли-самогуды». И чего?

– Давай, поедем?

– Вот еще! Знаю я эти сказочные миры. Опять попасть в лапы какого-нибудь маньяка? Или в лягушку превратиться? Б-р-р!

– Да брось ты, экскурсантов никто не будет подвергать риску по-настоящему и телепортировать в какой-то там сказочный мир. Да и вряд ли это вообще возможно…

– То есть, как это – вряд ли возможно?!

– Ну, в смысле, где-то как-то возможно. Просто я хотел сказать, что вероятность повторения прошлогоднего происшествия практически равна нулю. Невозможно два раза войти в одну и ту же воду.

– Ты думаешь?

– Стопудово, Катюль! Два раза бомба в одну воронку не падает. А это, – я кивнул на экран монитора, – скорее всего, организовано в нашем добром старом мире, с использованием бутафорских принадлежностей, всяких там фокус-покусов и небольшой группы статистов.

– Ты в этом уверен?

– А то! Ведь когда в прошлом году мы попали в тот сказочный мир, я сначала так и подумал, что это забава для туристов, этакий маскарад, где самому можно поучаствовать в фольклорном представлении. Ну, что-то вроде ролевой игры. А идея-то, в принципе, замечательная. Вот кто-то ее, по всей видимости, и реализовал.

– Ну, где-то ты прав. Я сначала тоже наше попадание в тот мир приняла за розыгрыш… Ладно, у меня голова уже ничего не соображает. Давай спать. Я утром соберусь со свежими мыслями, и поболтаем.

Утром поболтать времени не было. Наскоро заглотнув обжигающий кофе, мы умчались каждый на свою работу, а в обед Катя позвонила мне:

– Ты знаешь, а пожалуй, там будет интересно.

Выйдя с перрона на привокзальную площадь, мы издалека увидели фигуру долговязого парня, держащего над головой листок бумаги, на котором крупным шрифтом было напечатано «В СКАЗКУ». Когда мы с Катей подошли ближе, оказалось, что это уже далеко не парень, а мужик. На вид ему немного за сорок, а молодила его подтянутая спортивная фигура и длинная густая шевелюра без намека на седину.

Около мужика уже тусовалось пять человек разного возраста и обоего пола с дорожными сумками и баулами. Все они дружно изучающе-оценивающим взглядом уставились на нас.

– Добрый день! – поздоровались мы.

– Герман, – представился мужик.

Он отвесил поклон Кате и протянул мне руку. Остальные собравшиеся тоже приветствовали нас, кивнув головами.

– Ну и чудненько. Не достает еще одного участника. Давайте так, – Герман посмотрел на часы, – ждем пятнадцать минут. Если не подойдет – то едем.

А если подойдет, не поедем? – захотелось мне сострить, но все-таки я решил юмор приберечь на потом.

Мы с Катей тоже принялись изучать наших попутчиков. Молодой мужчина со скучающей маской на лице. На вид ему немногим больше тридцати, на слегка рыхловатой фигуре сидел довольно дорогой прикид: вроде и ничего особенного – футболка, джинсы, кроссовки – но все явно не с китайского рынка. Эту самую его фигуру можно еще назвать «спортивной в прошлом», то есть к ней несколько лет назад потеряли интерес, и она поползла вширь. Видимо, обладатель фигуры владел небольшим бизнесом, который года два как попер в гору, поэтому то, что раньше требовалось завоевывать внешностью, теперь можно с легкостью завоевать кошельком.

Рядом с бизнесменом стояла гламурная дама неопределенного возраста – ей можно было бы дать от двадцати пяти до сорока – в огромных темных очках, в вышитой золотом черной блузке и в бежевых брюках. Косметика на лице была нанесена со вкусом, но губной помады, на мой взгляд, многовато. Конечно же, она источала запах дорогих духов. На ней находилось не меньше полкило золота в виде перстней, сережек, браслетов, часов, кулонов и всяких цепочек, причем на одной из них висел католический крестик, а на другой – православный.

Следующего члена нашего коллектива я окрестил Колобок. Кругленький, примерно лет сорока пяти мужичок, одетый в простые льняные брючки, сандалеты и рубашку с короткими рукавами. Он, казалось, сошел к нам с кинолент середины прошлого века. Этакий советский бухгалтер на отдыхе. Не хватало только носового платка с завязанными в узлы уголками, вместо тюбетейки прикрывающего лысоватую голову.

Чуть поодаль стояли две молодые девицы с оголенными животами – чтобы продемонстрировать пупковый пирсинг – в джинсовых «мимо» юбочках, которые в приличном обществе называют широкими поясами. Они слушали один плеер, вставив в ухо по наушнику, и синхронно делали челюстями жевательные движения, видимо, набив рты резинкой.

Девиц украдкой рассматривал бизнесмен. При этом он старательно делал вид, что любуется пожарной каланчой на другой стороне вокзальной площади. Колобок тоже искоса поглядывал на коленки девчонок и на колечки в их пупках.

Катька ткнула меня кулаком под ребро, взяла за редкую бороденку, которую я второй месяц пытался отрастить по ее же наставлению, и навела мой взор на пожарную каланчу.

– Нечего пялиться! – прошипела она мне в ухо.

– Да я и не пялюсь вовсе, – тоже шепотом ответил я. – Очень надо, можно подумать мне не на кого больше пялиться!

Я обнял Катьку за плечи.

– А то я не вижу!

– Клянусь бородой! Смотри лучше, какой трамвай интересный!

– Ты мне зубы не заговаривай. Ой! Да.

По площади двигалась раритетная модель, наверно копия той «Аннушки», которая когда-то в Москве переехала Берлиоза. Все повернули головы к транспортному средству прошлого и не заметили, как, пыхтя и отдуваясь, к нашей группе присоединился последний ее участник. Им оказался худощавый высокий очкарик лет двадцати пяти с растрепанной шевелюрой курчавых волос, в мятой футболке и рваных джинсах, но разодранных отнюдь не о гвоздь или колючую проволоку – такие продаются прямо в фирменных магазинах и совсем не «сэконд хэнд». На плече у него висела огромная бесформенная сумка.

– Прошу прощения! – тяжело дыша, выпалил парень. – Жесть, ваще! Походу, я перепутал выход с перрона.

Удивительно, что он умудрился не перепутать город. Это типичный представитель той породы людей, этаких гениев, которые за шесть секунд, без единой ошибки, способны нащелкать клавишами сложнейший скрипт какой-нибудь программы, но при этом вместо взбитых сливок съесть на завтрак пену для бритья и не заметить разницы.

Герман повел нас на автостоянку и остановился возле синей пассажирской «Газели», вроде маршрутки, но девятиместной, с салоном «люкс». Гламурная дама сразу скривила рот, буркнув что-то типа «отечественный автопром» и «безобразие». Ну конечно, ее должны были встречать на «Роллс-ройсе». Наш провожатый пискнул сигнализацией и сел за руль. Рядом с ним на переднее сиденье забрался бизнесмен. Девчонки со своим плеером забились в уголок сзади, в другом уголке устроился очкарик. Он тут же достал из сумки ноутбук и защелкал клавишами. Между ними втиснулся Колобок, он вытащил из кармана сложенную в несколько раз газету и принялся решать кроссворд. Мы с Катькой заняли двухместное сиденье, гламурной даме, которая все еще продолжала что-то ворчать, досталось отдельное кресло.

Протолкавшись через городские пробки, машина выбралась на загородное шоссе. Отложив кроссворд, Колобок пытался нарушить молчание, царившее в салоне, каким-нибудь светским разговором на злободневные общественно-политические темы. Не встретив поддержки, он стал читать вслух занимательные заметки из газеты.

– Вот, слушайте: «Очередное открытие совершил доктор медицины профессор Рвачкин. Он открыл… новый филиал своего коммерческого медицинского центра». Ха-ха! Прикольно, да? А вот еще: «Удивительную находку сделал археолог Кузькин. В недрах… ящика письменного стола он обнаружил двадцать долларов, заначенные еще в прошлом году». Ха-ха-ха! Рекламное объявление: «ПРОДАЕТСЯ ЗЕМЛЯ! Каждому сотому покупателю Луна в подарок!»