Знаешь, порой жалею, что всё-таки позволила тебе остаться в моей жизни. Если бы я тогда настояла, то сейчас у тебя было бы всё по-другому и ты был бы действительно счастлив. Может, даже был бы самым счастливым человеком на свете. А не самым несчастным, как сейчас. Я хотела тебе написать, но что бы я тебе сказала? Что люблю тебя? Что хочу с тобой быть? А какой смысл уже в этих словах? Я не смогу помочь тебе ничем: подсказать, дать совет. Мне так хотелось быть рядом с тобою. Желала позвонить тебе пару раз, но не звонила. А какой смысл? Что бы я сказала тебе? Что люблю и скучаю? Что мне не хватает тебя и что ты мне нужен? Ты бы сказал, что знаешь, что это не важно и что всё и так видно… Я устала. Так же, как и ты. Знаю, что когда мы говорим, что устали, мы опускаем руки. Знаю, что нельзя опускать руки. Никогда. Надо всегда идти вперёд, но я не могу. Я уже несколько недель стою на месте, не хочу ничего менять в наших отношениях, кроме того что хочу избавиться от расстояния между нами.

Я в курсе, что ты не знаешь, как тебе жить и что делать, но как бы не было — выход есть всегда. И если кажется, что это тупик и пройти невозможно, выход всё равно найдётся, пусть даже и самый крохотный, но он есть. Просто улыбайся всем ненастьям и невзгодам и помни, что всё это временно и счастье обязательно наступит, по-другому быть не может. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы столько всего исправила и изменила… Я бы подарила тебе свою любовь сполна, так, как не дарила и не смогу… Кстати, как и думала, перекрасилась в голубой, полностью сделав концы белыми.

Мне идет…

Скучаю по тебе, но вернуться и вернуть всё обратно я уже не хочу…»

— Я буду скучать по тебе, — Натиа еле сдерживала слёзы, горе долгой разлуки было невыносимым.

— Взаимно, Радуга, — обнимая её, говорю я.

Вот и подъехала машина, которая должна увезти меня из города Моря. Из места, в котором у меня было множество тёплых воспоминаний и чудесных людей. Было тяжело прощаться, ведь здесь я нашла свой покой, но так было нужно.

— Береги себя, — вытирая скатившуюся слезу, говорила Натиа.

— И ты себя, — я обняла свою подругу-помощницу. — Спасибо тебе, что терпела меня всё это время и помогала мне во всём… — большой ком застрял в горле, мешая говорить, любое слово приносило боль и ужасное жжение в груди.

Радуга вытирала слёзы, которые скатывались по её щекам. Почему Радуга? Просто она всегда была такой же яркой и непредсказуемой; как не знаешь, с какой стороны появится радуга после дождя, так и не известно, какой сегодня будет Натиа.

— Я скоро вернусь, — было последним, что я сказала, садясь в такси.

— Куда едем? — спросил водитель машины.

— В неизвестность, которая будет началом великого конца… — тихо произнесла я, и мы двинулись с места.

«Пейзаж сменяется один за другим. Вспоминаю сейчас, сидя на заднем сидении такси, как ты говорил мне, когда я хотела уйти: «Я сейчас прийду домой, и мы поговорим дома». Ты говорил это так, словно мы жили с тобой вместе. Мне всегда нравились эти слова: они согревали мне душу и при этом вонзали нож в сердце от понимания того, что ты идёшь не к нам домой, ведь мы с тобою слишком далеко друг от друга…». — Слеза вновь скатилась по щеке и упала на исписанный лист бумаги.

Глубокий вдох, затем выдох — терапия успокоения. Прикладываю голову к окну и наблюдаю за меняющимися пейзажами.

«Мне холодно, я скучаю по тебе. Не хватает тебя… Эта тоска и боль просто убивают. Не могу без тебя, но и с тобой быть тоже… Это какой-то замкнутый круг, который не имеет конца и выхода. Я так хочу к тебе… Хочу в твои объятия, чтобы проснуться ранним утром и увидеть тебя рядом с собой. Чтобы понять, что это был всего лишь кошмар, всего лишь ужасный сон. Но увы, это не сон, и кошмар ещё не окончен. Нас ещё всё ждёт впереди, но сможем ли мы через всё это пройти? Удастся ли нам преодолеть и это? Несмотря на то, что мы преодолевали столько лет. Ты сказал однажды, что хотел показать мне, что невозможно разрушить то, что строилось годами. Но, может, это не разрушит какой-нибудь цунами или шторм так, как это может разрушить лёгкий ветерок…» Часто обращаюсь мыслями к нему, но сейчас я окончательно должна отпустить.

Покидая этот город, я покидаю воспоминание о нём. Несмотря на то, что он находится именно в том городе, в который я и отправляюсь сейчас.

— Я отпускаю тебя… — тихо произношу в своих мыслях и неслышно говорю губами. Сердце сжимается от сильной боли, ведь оно не привыкло ещё к тому факту, что больше никогда не услышит его голос, не по старым голосовым.

«Пора начинать новую жизнь. Перевернуть страницу и позабыть содержание прошлого сюжета, начать новый».

«Начинаю новую жизнь. С чистого листа. С самого начала и нуля. По пути сюда решаю в последний раз набрать знакомый номер. Два мучительных гудка, рвущих моё сердце в клочья. Сбрасываю, не получая ответа.

Почему я не продолжила звонить и сбросила после двух гудков? Испугалась.

Почему я набрала тебя? Не выдержала. Сорвалась. Мысли помутнились, захотела резко услышать твой голос, позабыв, что голосовые сохранены в облаке и на диктофоне, чтобы не потерять. Позабыла, что есть три тысячи твоих фотографий и немного видео. Позабыла обо всём. Тоска и грусть вновь напали на меня, сердце и эмоции взяли верх над разумом. Я просто хотела услышать твой голос.

Услышать тебя. Сердце бьётся с огромной силой. Выключаю телефон, чтобы наверняка, и отхожу от него, словно он заражён коронавирусом. Знаешь почему? Я поняла, что не хочу говорить с тобой о том, что происходит и есть сейчас. Хотелось поговорить о чём-нибудь хорошем, о прошлом или будущем… Хотя нет, и о нём не надо. Удалила WhatsApp. Но прежде отправила голосовые сообщения. Два последних сообщения тебе от меня. Мой "психотерапевт" как-то сказала мне:

«Хватит держаться за прошлое, его нужно отпустить. Не отпуская прошлое, ты будешь стоять на одном месте и не сможешь двигаться дальше. Идти вперёд. Научись отпускать то, что не сулит ничего хорошего. А эти отношения именно такими и являются. Ты уже не та, кого он полюбил, как и он уже не тот. Вы полюбили друг друга и очень сильно изменились — вы не те, кого когда-то полюбили. Тебе уже почти двадцать и ему чуть выше двадцати, вы познакомились ещё совсем юными. Ваши взгляды в жизни изменились за эти восемь лет, изменились характеры, изменились вы сами. Как бы ни было тяжело это осознавать, но теперь вы чужие люди, вы уже не те, что были раньше. Да, он заменил тебе отца, заменил тебе мать, заменил всех, был другом и всем на свете. Но он предал тебя, и не раз. Нужно отпустить, вы не сможете уже быть вместе. Зачем удерживать то, чего держать уже не стоит?» Она была права. Я смотрю на твои фото, ты совершенно чужой мне человек. Просматриваю старые видео и вспоминаю тебя прошлого. Я скучаю. Мы любим прошлых нас, какими уже не являемся. Держимся за прошлое и мечты о будущем, которого уже не будет друг с другом…

Я скучаю по прошлому, прошлому тебе. Но я отпускаю тебя. Люблю, скучаю и прощай.

С любовью, твоя маленькая принцесса Мари».

«Столько хочу тебе сказать, но при этом молчу. Знаешь, а я безумно счастлива, даже несмотря на боль. Боль, которая сжимает сердце и бьёт изнутри.

Порой для счастья нужно лишь обернуться, ведь зачастую то, что ты ищешь, находится у тебя под носом….» — задумалась. Рисую несчитанное количество точек. Привычка.

Передо мной появляются кукольные глаза серого цвета. В этом ребёнке столько эмоций, радости, жизни и желания жить.

«Сегодня посетила больницу, в которой лежали больные раком дети. Мне захотелось помочь им. Я наскребла небольшую сумму, чтобы отдать её какой-нибудь семье, которой нужны деньги. Тогда я познакомилась с Лаурой и её мамой. Невозможно было отвести взгляда от её прекрасных серых глаз, больших, как пуговицы. Они были просто нереальными. «У тебя линзы?» — первое, что спросила я. Девочка улыбнулась своей нежной детской улыбкой и ответила: «Нет, но многие так думают». Смотря в её глаза, я поняла, что правду говорят о том, что глаза — это зеркало души. Так оно и есть. Лауре семь лет, она мечтает выздороветь, чтобы вырасти и стать врачом. «Хочу помогать другим больным детям, у которых такие же диагнозы, как у меня». Устами ребёнка глаголет истина. Не знаю, к чему здесь эти слова, но мне захотелось сказать тебе именно это.