— Нет, я, пожалуй, ещё немного посижу и пойду…

— Ну ладно, — кивнув, она уже собиралась уйти, как вдруг остановилась, распахнув дверь и войдя ко мне. — Сегодня пятница…

— Я знаю, — с усмешкой произнесла я, не подозревая, к чему это всё клонится.

— Так что откладывай свою тетрадку и ручку в сторону, вставай и пошли.

— Куда? — без энтузиазма спросила я.

Натиа подошла ко мне, выключила компьютер, повернула свой стул на колёсиках от стола и, потянув меня за руку, заставила встать.

— Давай, одевайся, — девушка протянула мне моё пальто из кашемира, вязанный синий шарф и шапку. — Пойдём сегодня поразвлечёмся, а то вечно тухнем.

— У меня нет настроения, — сказала я, надевая шапку и поправляя шарф.

— У меня тоже, поэтому и пойдём. Вместо того, чтобы сидеть вечером одной и попивать бутылочку-другую, выпьем в хорошей компании.

— И что ты подразумеваешь под "хорошей компанией"?

— Пойдём, и узнаешь, — загадочно произнесла Натиа.

«3:40 ночи.

Не знаю, зачем сообщаю тебе время. Я только что пришла домой — приползла, если быть точнее. Сейчас мне абсолютно ничего не важно касательно тебя. За это я люблю алкоголь. Почему я пью? Алкоголь помогает. Чем? Когда ты пьянеешь, проблемы кажутся незначимыми и становится легче — не чувствуешь никакой боли, кроме физической. А именно головной. У нормальных людей голова болит на следующее утро, а у меня в тот же день, и после проходит опьянение.

Сегодня мы познакомились с довольно милым молодым человеком — официантом. Натиа, конечно же, не могла не спросить его номер телефона, но каково было её разочарование, когда она узнала, что для своих двадцати лет он уже женат.

«Эх, старею, Марика, я уже», — сказала она мне за очередным бокальчиком Баграта.

Успокаиваю, говорю, что двадцать три — не приговор, и выглядит она на восемнадцать.

«Важно не то, сколько тебе лет в паспорте, а сколько в душе». Принимает как очередной тост и пьёт с горла.

Не важно, сколько тебе лет по паспорту и когда ты родился, важно то, на сколько лет ты себя чувствуешь. Помни об этом и знай, что возраст — это всего лишь цифра, а никак не приговор. Каждое число имеет свои искорки счастья.

Люблю».

Голубое небо обняли багряные тучи: кажется, будет снег. Почему снег, а не дождь? Просто когда живёшь здесь долгое время, учишься сам определять погоду — без метеорологии и прогнозов.

Горы покрылись белоснежным снегом. Мороз ударил в окна домов и квартир. Я спустилась в кафешку, которая находилась под нами. Заказала горячий капучино. В холодные дни лучше всего тёплые объятия, гирлянды для сказочного настроения и чашечка горячего напитка. Раз нет возможности исполнить первое, буду исполнять остальные пункты.

— Вы очень грустная, даже когда улыбаетесь и смеётесь.

Я повернулась и увидела перед собой высокого мужчину, его лицо украшала красивая и аккуратная борода, глубоко посаженные серые глаза. И что-то очень притягательное исходило от этого незнакомца. Немного посмотрев и отвернувшись от него, я взяла свой стаканчик с капучино и направилась к выходу. Прохладный поток ветра ударил в лицо. Лишь горячий напиток согревал и без того холодные руки.

Зачем я вышла на улицу, если собиралась вернуться в тёплую студию? Сама не знаю. Плохая привычка противоречить самой себе.

***

«Ты не ответственен за счастье кого-либо. Пойми это прямо сейчас. Ты не причина чьего-то несчастья. Жёсткий урок, но наиболее освобождающий из всех. Ты всё ещё можешь заботиться, слушать, понимать боль окружающих тебя людей, чувствовать глубокое сострадание к ним. Ты можешь взять на себя ответственность (что НЕ ТО ЖЕ самое, что чувство вины) за то, что ты когда-то сделал или сказал, хотя ты не можешь изменить прошлое. Ты можешь страдать, переживая свои чувства и размышляя над своими мыслями. Но не ты причина страдания окружающих тебя людей, независимо от того, сколько они плачут, кричат, обвиняют тебя, давят, пытаясь навешать на тебя "чувство жалости".

Если это нужно, ты можешь предложить им свою правду, совет, своё лекарство. Но ты не виновен. Ты не можешь дополнить, гармонизировать кого-то, ты не можешь сделать кого-то ущербным, неполным. Люди проходят свой собственный путь, и ты идёшь своим. Их счастье — это их приключение, и твоё счастье — это твоё приключение. Ты же видишь, что истинное счастье нельзя отдать или вернуть обратно. Истинное счастье — это Источник. Это Присутствие. Это готовность усваивать свой собственный опыт, не перекладывая это бремя на других. Это готовность не искать любви вне себя, но найти её гораздо ближе. В своём дыхании. В каждом чувстве радости или страдания, счастья или скуки. В каждом ударе сердца, каждом звуке, в каждом страстном желании, в каждом священном моменте жизни.

Ты жив.

Джефф Фостер».

«Рылась в интернете и нашла эту цитату. Захотела написать её тебе, чтобы ты знал, что не обязан жертвовать собой и своей жизнью для другого человека. Если ты не любишь, то обратного не говори.

Помнишь, как ты признавался в любви другим девушкам, желая сделать их чуточку счастливее? Да, может, с тобой они были бы счастливы, но ты поступал подло по отношению к ним. Был в их жизни на время, желая осчастливить их, но лгал им: говорил неправду и причинял боль, когда они узнавали, как было всё в действительности.

Ты можешь сделать счастливым других своим присутствием, добрым словом, но не с помощью лжи. Да, боль — это лучший способ сделать человека сильным, дать урок, но каждый принимает эту боль по-своему: кому-то она может сломать жизнь, а кого-то — сделать сильным.

Зачастую читаю классиков, психологию и философию. Нравятся философские мысли Ремарка, психологическое мировоззрение Мэнсона, цитаты Лондона. Пытаюсь понять Коэна и Гийом, правда, Коэн нравится мне больше Гийома. Наверное, я просто не очень хорошо понимаю французского писателя. Может, не доросла до его книг, но, по-моему, я пишу лучше. Себя не похвалишь — никто не похвалит.

Спасибо тебе, что дал мне стимул писать книги».

«За окном льётся сильный дождь. Наша с тобой любимая погода.

Почему я продолжаю писать тебе письма? Кажется, что моя терапия зашла в тупик. Я знаю, что не люблю тебя, но по-прежнему продолжаю заходить в чаты WhatsApp'а и смотреть, когда ты был в сети… Продолжаю перечитывать сообщения. Почему я не могу так просто взять и отпустить? Если всё уже потеряно и не имеет больше никакого смысла. Может, просто ты всё ещё не отпустил меня?

Глупые мысли, заевшие мне мозг, никак не могут покинуть меня. Но, знаешь, есть небольшой прогресс: я удалила твои повторяющиеся фотографии. Осталось всего-то удалить ещё две тысячи с лишним фото и десять видеозаписей. Я перестала бояться людей. Теперь могу свободно говорить с ними обо всём, кроме своих чувств и любви. Перестала выпадать из реальности, уходить полностью в себя во время разговоров или тишины с людьми. Я больше не боюсь её и не бегу от неё, как и от молчания. Может быть даже нашла свой внутренний покой. Но внутри меня всё ещё бушует сильный ураган и шквал эмоций. Я знаю, что независимо от времени я всегда буду вспоминать о тебе с теплом. Ведь ты так долго был для меня самым близким человеком, и твоё место всё ещё никто не смог занять. Ни в течение восьми лет, ни после расставания. Я стараюсь не писать тебе, не вспоминать, но у меня не получается. Ты в моей памяти засел надолго, застрял в моей голове. В прошлом месяце у нас два дня был сильный снегопад. А как ты знаешь, снег в наших краях — редкость. Гуляя по заснеженным улицам, я вспоминала наши с тобой разговоры, которые были каждую зиму об этой теме. Помнишь, как ты каждый год ожидал, что наступающий мы отметим вместе и вместе проводим Старый Новый год, как будем кидаться снежками, гулять на улице и греться в тёплых объятьях друг друга, пока за окном дует прохладный ветер.