Помнишь, как я, маленькая девочка, пыталась узнать тебя получше? И тем самым окончательно решить, что мы не пара. Но чем лучше я тебя узнавала, тем сильнее влюблялась… Вот засада.

Слышу шаги. Кажется, Натиа возвращается с нашим допингом.

Береги себя,

Люблю.

Потом ещё напишу…»

«Надеюсь, ты не обидишься на меня, но это письмо будет не столько тебе, сколько совершенно другому человеку. Но и немного тебе, может быть. Знаешь, мама, я уже взрослая. Да, знаю, что ты не помнишь, сколько мне лет, удивлена, что вообще помнишь обо мне. Ты часто ругаешь меня за то, что не могу написать тебе, а знаешь, почему не пишу? Просто у меня нет желания даже здороваться с тобой, не то что писать. Знаешь, а ведь я всё равно скучаю и люблю. Как-то раз Джавид сказал мне, что я зря обижаюсь на жизнь, — тогда я засмеялась. Мне было так смешно, ведь я нисколько не обижена, я рада, что всё так и произошло. Я даже в какой-то степени рада, что всё так случилось, ты как близкий человек показала мне, что не надо доверять. Ты показала мне, какой НЕ ДОЛЖНА быть мать. Да, всё правильно прочла, я благодарна за то, что показала это и прекрасно доказала, что даже мать может предать своего ребёнка. Что люди предают, и знаешь… прочувствовать эту боль сложнее и болезненней в тысячу раз от тебя, и в следующий раз от другого человека она будет не такой сильной, или её вообще не будет.

Я часто задавалась вопросом: «Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?» Человек, который может их поддержать, помочь, выслушать их и будет рядом.

Всегда. Несмотря ни на что. Мам, а помнишь, как ты говорила мне в детстве: «Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю». Тогда ответь мне на один вопрос: зачем ты предала меня? Зачем ты покинула меня, когда ты была мне так нужна? Впрочем, тебя и так не было рядом, когда ты была нужна… Помнишь, как на все мои выступления в школе всегда приходила бабушка? Да, я знаю, ты не могла прийти, ты же работала. Но я выступала и старалась для тебя. Я выходила на сцену и взглядом искала тебя среди толпы родителей, людей, пришедших посмотреть на нас. Но тебя не было. Лишь дважды за все четыре года ты присутствовала на моих выступлениях в школе. Я не осуждаю тебя ни в чём, знаешь, мне даже тебя жаль. Ты была в своё время лишена материнской любви, как и лишила впоследствии её меня.

Тебя просто никто не научил, как нужно любить своего ребёнка, но меня же ты сначала любила — или мне просто так казалось?

Детские воспоминания — самые искренние, ребёнок может увидеть всё таким, какое есть, но его детское воображение всё равно всё сделает позитивнее и ярче. Может, мне казалось, что ты любишь меня? Другого объяснения я не могу найти, потому что я не понимаю, как можно любить определенное время своего ребёнка, а потом так просто бросить и избавиться, как от ненужной вещи? Сейчас, спустя годы, я понимаю, что ты просто играла, чтобы показать, что ты хорошая мать. Чтобы все говорили: «Какая она молодец, одна воспитывает дочь, и такой скромной». Но только они не знали всей правды, ведь моим воспитанием занималась не ты, а бабушка. Именно благодаря ей я узнала всё, что знаю сейчас, и благодаря бабушке у меня есть хотя бы среднее образование.

И благодаря ему… я знаю, какой может быть жизнь, и знаю, какого она цвета, и чувствую её. Помнишь, как он написал тебе, что любит меня? Тогда побоялась признаться в этом, что это вся правда, что и я люблю Джавида.

Я тогда солгала. Впервые в жизни я солгала тебе и сказала, что не знаю его. Я боялась, что ты запретишь нам общаться. Но когда на Новый год призналась во всём, ты сказала «нет», обещала, что никому не скажешь и что не против нашего общения. Но ты обманула и рассказала всем. Знаешь, так часто были моменты в жизни, когда я просто хотела подойти к тебе, обнять, выплакаться и рассказать обо всём наболевшем. Рассказать обо всём, из-за чего не могу спать по ночам, рассказать о том, как не смогла найти общий язык с ребятами со школы. Рассказать, как хотела бы быть такой, как все, но я не такая. Я совершенно другая, и это многих пугает.

Мама. В этом слове таится столько тайного смысла и столько добра, тепла и нежности для некоторых людей. Но для меня это слово не означает ровным счётом ничего. Это слово мне не знакомо и ассоциируется с предательством, болью и обидой. Один мой знакомый как-то сказал мне: «Мне кажется, что у тебя есть некая обида на мать», хоть мы и вовсе ни разу не говорили с ним о тебе. Тогда я всё отрицала, а потом начала думать, а спустя год поняла, что у меня глубочайшая обида на тебя. Знаешь, мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь и что я не смогу никогда простить. Но я смогла. Я трижды пыталась наладить отношения с тобой, но мне ничего не удавалось.

Знаешь, мам, мне очень жаль, что я твоя дочь. Знаю, что ты хотела, чтобы всё было по-другому и, может быть, сейчас о многом жалеешь, но увы, невозможно теперь уже ничего исправить. Знаешь, я так хотела сидеть с тобой на кухне и просто пить чай или кофе, не важно что, какой напиток. Главное, просто сидеть с тобой и разговаривать по душам. Мне так не хватает твоей материнской любви и заботы, но ты подала мне очень хороший урок, показала, какой матерью быть не стоит и что нужно сделать, если хочешь, чтобы твой ребёнок тебя ненавидел.

Да, прости, но было и время, когда я ненавидела тебя. Вспоминая это сейчас, понимаю, как это было глупо. Многие лишь с годами осознают, что значит слово «мать» и каково это — быть матерью, а я знала это всегда и всегда ценила, но только ценить особо было некого. Ты просто избавилась от меня, как от ненужной вещи. Но я всё равно прощаю тебе абсолютно всё, я заканчиваю своё письмо тебе.

Долгих лет жизни тебе, мама.

С любовью, твоя Мариами».

«Съёмки окончены. Появилась свободная минутка, чтобы написать обо всём, что переполняет мою душу. Я не так давно начала вести этот дневник, по совету моего психотерапевта, который сказал, что: «Лучше выкладывать свои мысли на бумагу, если некому их рассказать». К психотерапевту после этого я больше не ходила. Лекарств я, тем более, больше не пила. Из-за них я выпадаю из реальности и забываю некоторые моменты из прошлого, чего мне совершенно не хочется. Лишь идея с дневником оказалась кстати.

Сегодня мы снимали в стиле "LoveStory".

Нашими моделями была невероятно милая пара: Ника и Ахра. Правда, у Ники было слишком много макияжа, что невольно появилась мысль: «Не пугается ли её муж, просыпаясь с ней утром? Или она спит накрашенная?» Девушка на самом деле была очень милая, добрая, но использовала чересчур много тонального крема.

Эх, вот бы и нам с тобой сделать такую фотосессию… Но ты её если и сделаешь, то, скорее всего, с другой. Ведь всё кончено. Навсегда. Но я ещё надеюсь, что ты напишешь, хоть и говорила тебе, что потеряла надежду, потеряла смысл во всём. Так оно и есть. Но стоило тебе уйти, как я обрела его вновь. Просто с твоим уходом, чтобы окончательно не спятить, я начала заниматься издавна излюбленным делом. А также, я ещё больше стала следить за собой для тебя. Вроде бы мы расстались, ты не сказал ни слова. Но я не осознала этого до конца… словно ты всё ещё со мной. Впрочем, это ведь так и есть. Ты же в моём сердце, а оттуда не уйти никому. Тот, кто однажды войдёт туда, не сумеет выйти никогда.

Слышу, как открывается входная дверь. Чьи-то шаги. Кажется, Натиа, идёт с какими-то людьми. Видимо, фотосессия ещё не окончена.

Люблю.

Потом напишу».

— Ты идёшь домой? — спросила Натиа, пройдя в наше рабочее место, где я сидела. — Такси уже вызвано, — пояснила она, посмотрев на свой телефон, в котором она переписывалась с кем-то по мессенджеру.

Я взглянула на коллегу, которая была всегда такой улыбчивой, от неё исходило тепло и счастье. Ведь её душа не была избита и опущена в грязь, что превратило её в черневшую смоль, от которой исходил запах гнили, но мало кто мог почувствовать его.