Конечно, Дебора была не единственной, кто мог дать матери то, что ей было нужно. Я сказала ей: «Вы имеете право жить своей жизнью, а матери можете сказать, что наймете сиделку или будете проводить с ней достаточно времени, но не будете тащить на себе всю ответственность за заботу о ней. В таком духе продолжать нельзя».

Дебора: «Меня переполняют чувства, Сьюзан. Даже не понимаю, как начать об этом думать. Я не хочу потерять ее».

«Тогда не теряйте и себя тоже, – сказала я. – Возможно, самое важное, что вы можете сделать, – это подыскать поддержку для себя. Это одновременно и самое сложное. С одной стороны, у вас больная мать, а с другой – у вас свои дела и семья. Вы не можете целыми днями работать сиделкой, да еще чтобы потом остались энергия и жизненные силы на себя. Если вы сломаетесь, как это поможет вашей матери?

Давайте вместе посмотрим, как можно облегчить вашу нагрузку, – продолжала я. – Вы можете сократить свой список дел и призвать помощь со стороны. Это может быть нанятый человек, а если у вас сложности с деньгами, то стоит обратиться к друзьям вашей матери или прихожанам из ее церкви. Намного эффективнее потратить свое время на поиски поддержки, чем на беготню».

Мы составили список вопросов, на которые Деборе нужно было найти ответы. Какие возможности есть у матери? Кто мог бы отвезти ее на химиотерапию или на прием к врачу? Кто мог бы готовить еду и помогать по дому? Я дала клиентке задание поискать в интернете варианты и узнать о группах поддержки при данной больнице. Если она станет нагружать логическое мышление, составляя списки «Что мне нужно сделать / Что нужно маме / Кто может помочь» и собирая информацию, то это пойдет на пользу всем, так как чрезмерная тревожность будет преобразована в конкретные решения.

Дебора: «Джерри мне говорит то же самое, и я знаю, он поможет мне. Я просто боялась, что мама расстроится, если мы станем меньше видеться».

В конечном счете Дебора нашла фирму, которая специализировалась на доставке еды для больных раком по адекватной цене, а также волонтеров, готовых отвозить ее мать на некоторые сеансы химиотерапии. У ее матери были накопления, которыми можно было оплачивать доставку еды, и когда она перешла на регулярное питание, сервис «Еда на колесах» оказался очень кстати. Дебора стала также приглашать студентов местного колледжа, чтобы они возили ее мать на машине и выполняли некоторые поручения, пока она не окрепнет.

Нет простого или стопроцентно эффективного рецепта разрешения кризисной ситуации, в которой оказалась Дебора, но как только она осознала, что не может – и не хочет – нести бремя заботы о матери в одиночку, она вздохнула свободно. И увидела перспективу.

Дебора: «Думаю, самым сложным оказалось понять, что я не смогу справиться со всем сама. Я не вылечу ее, не смогу дать все, что ей потребуется, и не смогу делать ее счастливой постоянно. Ей не нравится, что вокруг нее много народа, а улыбки и слова “я тебя люблю” стали появляться реже. Она страдает, и у нее часто скачет настроение. Последний раз, когда я забегала к ней, она сказала: “У меня была ужасная ночь. Тебе следовало бы прийти. Ненавижу, когда в доме чужие”. Все, что я смогла сказать, было: “Знаю, мам. Я делаю все, что в моих силах”. Иногда меня гложет чувство вины в том, что я не могу помочь всем и во всем. Но я могу сделать только то, что могу».

«Именно, – сказала я ей. – И заботиться о себе не значит отвернуться от своей матери».

Как любая дочь определяет, где начинаются и заканчиваются ее обязанности перед матерью? Это щекотливая тема, и во время кризиса вы вполне можете быть окружены друзьями и родственниками, уверенными в том, что они точно знают, что нужно вам и вашей матери. Но только вы знаете, с чем можете справиться вы и что нужно сделать, чтобы сохранить здоровье тела и души. Болезнь или потеря мужа не дают вашей матери право вести себя плохо. И не обязывают вас терпеть возникающий в вашей жизни хаос, не говоря уже о принуждении идти на поводу у ее просьб и требований. Здесь вы тоже должны постоять за себя, каким бы трудным делом это ни оказалось.

Я не предлагаю отворачиваться от больной или нуждающейся матери, но, помогая ей, вам придется решить, с чем вы сможете справиться, – и стоять на своем.

Если она больна, вы можете поговорить с врачами и помочь ей принять решение о способе лечения, но не давать вовлечь себя в ежедневную рутину.

Вы можете прийти к выводу, что у вас есть время и желание проводить с матерью много времени в первый месяц после потери ее мужа, а потом следует помочь ей найти другие источники утешения и поддержки.

Даже в исключительно стрессовой ситуации вы должны поступать так, как правильно для вас. Подобно тому, как вы вели переговоры для улучшения своих отношений с матерью в первый раз, отныне вы должны продолжать заботиться о собственных потребностях и границах. И только потом, если вы того захотите, вы можете предложить своей матери ту заботу и внимание, которые сможете дать ей в разумных пределах.

Вполне возможно противостоять сильному давлению, чтобы не заместить ваши понятия об обязательствах или роли дочери чьими-либо еще. Если ваша мать попала в критическую ситуацию и вам трудно соответствовать ожиданиям других людей, вернитесь к укреплению своих позиций, необоронительному общению и установлению границ. Все это даст вам время и пространство, чтобы блюсти собственные интересы и поступать по собственному разумению.

Если вы все еще разрываетесь или чувствуете вину, вспомните, сколько времени вам что-то обещали, но редко выполняли обещания, и сколько ваших потребностей не было удовлетворено. Эта обида за недостаток внимания все еще находится у вас внутри, однако процесс исцеления уже начался – ведь вы стали больше ценить себя и уделять себе больше внимания Вспомните об этом, когда снова решите поставить свои потребности после чужих. От этого зависит ваше здоровье.

Это был длинный изнурительный путь. И согласившись на него, вы присоединились к многочисленной группе женщин, избавивших свою жизнь от мучительного багажа воспитания нелюбящей матерью. Наконец ваша жизнь будет отражать то, кто вы есть на самом деле, – если вы продолжите ориентироваться на свой внутренний компас и новый набор навыков, который поможет сообщить окружающим, чего вы на самом деле хотите.

Как и многие мои клиентки, вы можете задаваться вопросами: «Как я могу восполнить недополученную материнскую заботу? Как я могу поделиться с другими, особенно с моими детьми, здоровой заботой, если сама ее не знала?» Желание материнской заботы никуда не девается. Психологическая работа, которую вы проделали, – это процесс, а не результат, и сожаление о недополученной любви может выйти на поверхность даже после курса терапии. Но боль будет терпима и похожа скорее на укол, а не удар ножом.

К счастью, эту боль можно унять и задобрить материнской заботой, полученной от других людей. Многие смогут подойти на роль хорошей матери для женщины, у которой не было такой вовсе: бабушки и дедушки, другие родственники, друзья, любимые – все, кто ценит и уважает вас. Каждая их улыбка, доброе слово и признание вашей ценности питают вас.

Хорошая мать также присутствует в каждой дочери – внутренний источник, питающий вас и важных для вас людей. Открыть этот источник вы можете несколькими способами: наблюдать за окружающими вас матерями и оттачивать свое понимание, как должна выглядеть «хорошая любовь»; вспоминать о тех временах, когда вас любили понастоящему, и о тех людях, которые вас любили; общаться напрямую с израненным ребенком внутри вас, восполняя материнскую заботу, которой вы были лишены. Завершая нашу совместную работу, давайте быстро пробежимся по каждому из вышеупомянутых способов, приводящих к исцелению.