Дебора: «У мамы рак»

Любой взрослой дочери будет трудно определить степень ответственности перед матерью, если та столкнулась с проблемами старения или если ее жизнь резко перевернулась с ног на голову. Но для дочери, уже сделавшей тщательно выверенные шаги к переменам в отношениях с нелюбящей матерью и, возможно, даже оборвавшей с ней связь, это просто невыносимо. Когда нелюбящая мать вдруг получает перелом бедра или опасное для жизни заболевание или звонит и сквозь слезы говорит: «Твой отец при смерти», – что происходит с продуманными границами, выстроенными для собственной защиты?

Так можно и откатиться назад. Когда дочь видит мать в беде, у нее сразу же оживают чувство вины за установление границ и застарелое стремление к любви и одобрению. Дочь могла провести огромную работу, чтобы восстановить собственную жизнь и стать более независимой и уверенной в себе. Однако даже если она ощущает себя достаточно сильной и самостоятельной, возвращение матери в ее жизнь, на этот раз при тяжелых обстоятельствах, может вновь оживить прежние привычки. Каждая дочь надеется, что кризис обернется подарком судьбы: соприкосновение со смертью или погружение в скорбь станет катализатором, разрушающим все самое плохое в поведении нелюбящей матери, и сблизит их. Такое может случиться. Правда, вероятность подобного исхода не очень велика, и я всегда советую клиенткам не сильно надеяться на него, хотя все же нужно допускать возможность того, что время для создания новых отношений с матерью наступило.

Дебора, над которой в детстве физически и психологически издевалась мать, пришла ко мне за помощью, когда испугалась, что вспышка ее гнева пересекла опасную черту. Мы много работали над тем, чтобы ослабить чувство стыда, сожаления и злости, а также стремление к саморазрушению, запрограммированное с детства, и за это время она решила, что она хочет иметь только поверхностные отношения с матерью. «Я не хочу полностью лишать детей бабушки: они видят только ее хорошую сторону, чего не было у меня. Поэтому мы иногда приглашаем ее на ужин и по большей части болтаем о детях. И все. Мы с ней почти не разговариваем, – написала мне в электронном письме Дебора спустя полгода после окончания нашего курса терапии. – Я стала намного счастливее. Я не могу исправить прошлое, но настоящее мне нравится».

Но спустя пару лет она получила новости от матери, изменившие все. «Вы сможете сегодня найти для меня время? – спросила Дебора, позвонив мне по телефону. – Мне нужно увидеться с вами». Она забежала ко мне в офис по дороге домой.

Дебора: «Вчера позвонила мама. Она недавно узнала, что у нее рак груди. Говорят, у нее вторая стадия… я не все поняла, они говорят о лимфоузлах и химиотерапии и… Боже, Сьюзан. Я полночи просидела в интернете, читала и пыталась узнать, какие есть способы лечения и что нужно делать. Голова гудит, я так напугана, что не могу ясно мыслить. У меня такое ужасное предчувствие, что они обнаружат еще что-нибудь… и она умрет».

«Мне ужасно жаль, Дебора, – сказала я ей. – Есть большая вероятность этого, и вы должны подготовить себя. Но давайте успокоимся и будем решать проблемы по мере поступления. Первое, что нужно сделать, – составить список вопросов к лечащему врачу вашей матери для получения проверенной информации. А дальше – воспользоваться услугами адвоката и больницы.

Зная вас, уверена, что вашей первой мыслью было все бросить и сидеть с матерью круглосуточно. Но у вас муж, трое детей и процветающий бизнес, и вы не можете отвернуться от них. Так что давайте вместе подумаем, что на самом деле вы в состоянии предложить своей матери, не забывая о себе».

Независимо от того, насколько плохо с ней обращались, дочери трудно сопротивляться возвращению страдающей матери в ее мир. В первые дни или недели разворачивающегося кризиса она может с головой уйти в решение вопросов и организационных моментов, и напряжение может охватить ее саму, ее мать и всю семью. У нее может кругом идти голова, и поскольку потребности матери постоянно растут, ей, скорее всего, будет трудно сосредоточиться на своей обычной жизни.

Важно, чтобы дочь всегда вносила в бесконечный список дел и свои планы. Кто может помочь ей? Кто может взять на себя часть ответственности за удовлетворение новых потребностей матери? К кому она может обратиться за психологической поддержкой? Неважно, насколько сильно дочь верит, что только она может эффективно разобраться с проблемой, и неважно, сколь настойчиво ее призывают верить в это: всегда найдется тот, кто может помочь. Она должна поставить себе задачу найти такого человека.

Проще сказать, чем сделать: случается, что женщины ломаются раньше, чем осознают, что есть другие варианты. У Деборы первые дни после объявления диагноза матери прошли в постоянной беготне, и ей было намного проще довести себя до полного изнурения, чем отдохнуть и обратиться за помощью. Она была сильно измотана, когда пришла на сеанс через месяц после начала лечения матери.

Дебора: «У мамы все хорошо, я должна быть благодарна за это. Врачи считают, что удалили все ткани, пораженные раком, но ей все еще нужно пройти “химию”, а это требует много сил. Это пытка для нее, Сьюзан. И я не имею права жаловаться, что ухаживаю за ней».

Я попросила клиентку рассказать, чем она занималась все это время, и она тут же рванула с места в карьер.

Дебора: «Можно сказать, мне пришлось добавить несколько дел в повестку дня. Я отвожу детей в школу и по пути на работу заглядываю к маме узнать, не нужно ли ей что-нибудь, хорошо ли она питается. Затем я пытаюсь немного поработать между звонками докторам и поисками информации о клинических исследованиях и в случае необходимости отвожу ее в больницу и обратно. Я забираю детей, делаю ужин, готовлю для мамы, забегаю проведать ее и стараюсь добраться до компьютера, чтобы сообщить родственникам последние новости… А затем пытаюсь понять, можно ли восполнить пробелы в работе, недоделанной днем. Я пока не придумала, как успевать спать. Или обедать».

Похоже, ей пришлось платить слишком высокую цену, и я заметила: «Я устала, просто слушая вас».

Дебора: «Мне грех жаловаться. Я рада, что могу помочь ей. Она радуется, когда видит меня, и я знаю, что мое присутствие облегчает всю эту жуткую процедуру. Она сама мне это сказала, Сьюзан. Она сказала, что не хочет чужака в доме, хочет, чтобы именно я за ней ухаживала. И впервые на моей памяти она сказала, что любит меня. (Ее глаза наполнились слезами.) Я ждала этого всю свою жизнь».

Сьюзан: «Знаю. Хорошо, что вы стараетесь принимать во всем этом такое активное участие. Если ваша мать сейчас дарит вам тепло, близость и благодарность, цените это и не думайте о будущем».

Дебора: «Именно это я и делаю. Я понимаю, что это может быть ненадолго, но прямо сейчас я чувствую, что у меня наконец есть мать, о которой я мечтала».

Для некоторых дочерей такая долгожданная перемена в матери – это ответ на их молитвы, и им стоит огромных усилий вспомнить о том, что их собственная жизнь также требует внимания.

«Как вы держитесь? – спросила я. – Расскажите, как ваша семья, как бизнес?»

Дебора: «Там не все так безоблачно. Я могу потерять клиента, с которым рассчитывала сотрудничать весь следующий год, потому что мы вечно задерживаем документацию. Дети жалуются, что мало меня видят. Джерри старается меня поддерживать, но стал раздражителен. Он говорит: “Твоя мать только и делала, что причиняла тебе боль, а сейчас она вдруг стала милой, потому что ей плохо. Почему именно ты должна бегать и исполнять каждое ее желание?” Он считает, что моей сестре нужно подключиться и помогать, а маме следует нанять помощника в дом.

Знаю, я сильно устаю. На прошлой неделе я свалилась с температурой и уже понимаю, что не могу продолжать в том же духе. В конце концов, я не Суперженщина… Но она – моя мать, и это, может быть, последний шанс насладиться общением с ней».