Нет легкого способа сделать это. Вам просто нужно это сделать, шаг за шагом. Вы можете почувствовать страх или вину, но обещайте себе, что вытерпите эти и любые другие неприятные ощущения ради того, чтобы стать здоровой женщиной. Это главный обет, который вы можете себе дать.

Вы изменились. Вы стали сильнее за счет того, что усвоили свои права и приняли меры для самозащиты. Вы установили границы с матерью и изменили свою привычную реакцию на ее поведение. Вы вернули себе целостность.

Продолжая использовать новые стратегии поведения, вы узнаете, готова ли ваша мать на самом деле уважать ваши границы, пределы и желания. Возможно, ей понадобится время, чтобы свыкнуться с тем, что вы вовсе не шутите. Каждый раз, заявляя, что именно вы хотите или не хотите делать, а потом настаивая на своем, вы даете ей понять, что отныне такой будет новая норма в развитии событий.

Когда до матерей доходит реальное положение дел, некоторые из них (как правило, не чрезмерно критичные, контролирующие или нарциссические) осознают, что ставки велики, и если они хотят сохранить отношения с вами, то им придется начать уважать вас как взрослую и равную. Другие считают, что на них нападают, и ни за что не согласятся с тем, что не правы, поэтому будут защищать себя, усиливая свое нелюбящее поведение, вместо того чтобы изучить его и попытаться исправить.

У вас четыре варианта развития событий, и сохранение существующего порядка вещей не входит в их число. Вы можете:

1. Продолжать использовать уверенность в себе и необоронительные стратегии для защиты себя и удержания ее нелюбящего поведения под контролем. В некоторых случаях этого бывает достаточно.

2. Обсудить улучшение отношений. Для этого потребуется несколько раз повторить, что вы хотите, затем прийти к соглашению, что будет делать каждая из вас, а потом контролировать поведение матери и свое, чтобы исключить регресс. Подобные переговоры в основном используются в сложных ситуациях, которые невозможно разрешить с помощью постепенного установления границ и рамок.

3. Выстроить, как я это называю, отношения для «чаепития». Вы свободно общаетесь, но разговариваете лишь поверхностно, активно защищая себя тем, что совсем лишаете мать возможности обнаружить и покритиковать ваши слабые места.

4. Полностью перестать общаться с матерью.

Мы рассмотрим каждый из вариантов: первые три пункта – в этой главе, а последний – в следующей. Помните, что вы сами контролируете весь процесс: вы устанавливаете правила отношений, и только вы решаете, что лучше всего вам подходит.

Вариант первый: Использовать новые знания, чтобы закрепить новую норму

Лорен, которая использовала четко сформулированные позиции, чтобы вздохнуть с облегчением в ее отношениях со вмешивающейся матерью, была настроена оптимистично, когда вновь пришла ко мне на сеанс через несколько недель после установления новых границ.

Лорен: «Трудно поверить. Время нашего старого ритуала – пять вечера – каждый день приходит и уходит, иногда я о нем даже не вспоминаю. Признаться, я даже с нетерпением жду этих нескольких в неделю разговоров с мамой. Я не говорю, что волшебным образом все вдруг стало идеальным, но теперь ситуация изменилась в лучшую сторону. Мне приходится постоянно следить, чтобы мы не откатились назад, потому что знаю: мама все еще хочет, чтобы мы были неразлейвода. Но у меня стало лучше получаться сообщать ей, что я не могу делать все вместе с ней.

Я планировала устроить небольшой званый обед – просто несколько друзей, и когда упомянула его при маме, она очень расстроилась, что ее не пригласили. Я уже почти произнесла: “Ну ладно. Приходи”. Но потом подумала: “Нет, это глупости. Я не хочу, чтобы она там была”. Почти то же самое я ей и сказала. Раньше я не могла быть откровенной с ней, но в этот раз я сказала: “Мама, об этом я тебя и предупреждала. Будут времена, когда мне захочется побыть только с друзьями”. Я не извинилась, даже когда она поставила старую пластинку: “Ты больше меня не любишь”. Было трудно. Я ответила: “Глупости, мам”. И добавила: “Я люблю тебя, мам. Мне пора”. И все».

Каждый раз, когда вы говорите правду, которая не ранит и не оскорбляет, вы растете. Лорен перестала быть покорной дочерью, связанной чувством вины («Да, мама, конечно, тебе можно прийти»), и достаточно быстро превратилась в сильную женщину («Я хочу именно этого»). Я спросила, как она дальше собирается разрешать ситуации, похожие на те, что случались в прошлом, – когда, например, ее мать покупала билеты на концерт, не спросив ее и ожидая, что она все бросит и пойдет.

Лорен: «Я размышляла над этим. Я знаю, что отвечу: “Я ценю твою щедрость, но меня это не устраивает. У меня другие планы”. Теперь я знаю, как хорошо, когда я не злюсь на нее постоянно и могу быть с ней честной до конца, – поэтому, думаю, справлюсь. Мне тут вспомнилось, как я ей постоянно врала, потому что думала, что задену ее чувства, если скажу правду. Как в такой ситуации можно надеяться на близость с человеком? Думаю, сейчас у нас отличный шанс создать лучшие отношения».

Мне бы хотелось сказать, что обычно такие матери, как у Лорен, именно так и реагируют, но многие ведут себя по-другому. И в таком случае вам нужно будет принять другие меры.

Вариант второй: Переговоры об улучшении отношений

На многих, даже большинство, матерей из этой книги ежедневная решимость дочерей повлияет не так сильно.

Контролеры и особенно нарциссы могут быть глухи к вашим четко сформулированным позициям и вести себя так, будто ничего и не произошло. Или они могут в течение некоторого времени проявлять уважение к вашим границам и сказать, что изменились навсегда, только чтобы вернуться к старому поведению. (Особенно нарциссы. Они гордятся собой, когда выглядят хорошо, поэтому могут смириться с вашим поведением, только чтобы добавить блеска своему образу и притвориться, что они стараются.) В таких случаях вам придется вести более официальные переговоры с матерью о своих желаниях и потребностях, вместо того чтобы пытаться делать постепенные сдвиги пункт за пунктом.

Подобные переговоры вам также понадобятся, если вы понимаете, что только стремительная и существенная перемена в поведении вашей матери увеличит шансы на исцеление. Это бывает в следующих обстоятельствах:

• У вашей матери нелеченая зависимость или депрессивное состояние, что препятствует улучшению отношений.

• Кризис вынуждает немедленно изменить разрушительные аспекты ваших отношений.

• Она жестоко с вами обращалась, и вам нужно понять, насколько она готова отвечать либо за причастность к жестокому обращению, либо за активное участие в нем. Если она не желает брать на себя ответственность, то ваши отношения с ней будут негативно сказываться на вашей жизни.

Во всех подобных случаях вам следует перечислить матери самые острые проблемы, требующие решения, и сообщить ей следующее: что вы хотите, что бы сделала она; что вы сами собираетесь сделать; что произойдет, если ситуация не изменится. Эти переговоры защитят вас от нелюбящего поведения родительницы и позволят вывести ваше общение на максимально здоровый уровень.

В связи с серьезностью поставленных вопросов важно тщательно подготовиться к переговорам. Тогда у вас будут внутренняя ясность и уверенность, что позволит общаться с матерью в спокойной и необоронительной манере. Как вы увидите далее, иногда вполне возможно чувствовать себя свободно, ведя переговоры самостоятельно, – благодаря опыту использования четко сформулированных позиций. Но если ваша тревожность зашкаливает, важна поддержка психотерапевта. Если в прошлом семьи присутствует физическое или сексуальное насилие, то поддержка психотерапевта обязательна. Вам понадобится сторонник, не стоит брать все только на себя.