Не нужно быть психотерапевтом, чтобы управлять «чайными» отношениями, но вы всегда должны быть начеку и быстро реагировать. Вам нужно будет мгновенно увести разговор в другое русло при приближении к деликатной теме, то есть ко всему, что может быть важным для вас, включая подробности вашей жизни, которые в обязательном порядке будут подвергнуты скорее критике, чем поддержке. Такие отношения очень напоминают фехтование. Она делает выпад, вы уклоняетесь, а затем выполняете определенные отработанные танцевальные движения, чтобы удержать ее на безопасном расстоянии.

Если бы мать Джен позвонила и спросила: «Как дела? Работаешь? Были новые прослушивания?», – то задачей Джен было бы сменить тему и ответить: «Нормально, мама. А ты смотрела этот замечательный фильм по телевизору вчера?» Ведь мать Джен настолько любит себя и соперничество, что ее легко будет вывести на разговор о своей личности.

Если вы выберете этот вариант, будьте готовы к шквалу вопросов «почему?», когда перекроете родительнице доступ ко многим сферам своей жизни:

• Почему ты так себя ведешь?

• Почему мы больше не болтаем?

• Почему ты не хочешь поделиться со мной тем, что происходит в твоей жизни?

• Почему ты закрылась от меня?

Вы можете ответить так:

• Просто сейчас я работаю кое над чем самостоятельно. Мама, а ты чем интересным занимаешься?

• Я не готова говорить об этом сейчас. Может, позже.

• Все замечательно, мама. Расскажи о себе.

Чтобы мать перестала вас расспрашивать, нужно лишить ее возможности атаковать. Для этого вам придется вилять, хитрить и творчески подходить к придумыванию новых тем для беседы, даже когда вы раздражены или пойманы врасплох.

Джен: «Вижу, как это может быть сложно. Я думала, что обсуждение просмотренного фильма – безопасная и нейтральная тема для разговора, но как только я его упомянула, мама сказала: “Ты должна была попасть в тот фильм. Почему твой паршивый агент не предложил тебя на роль дочери?” На минуту это выбило меня из колеи, но я перегруппировалась и сказала: “Кстати, я тут недавно книгу прочитала – мне кажется, она тебе понравится”. Я постоянно должна быть начеку».

Немногие из нас согласились бы на такое общение с человеком, который вообще-то должен нас любить: подобные отношения могут показаться лицемерием. Но если вы не готовы или не хотите перерезать пуповину общения с сильно нелюбящей матерью, не слишком агрессивной или оскорбляющей, то этот вариант не так уж плох. Ведь вы активно защищаете себя, это придает вам сил и меняет статус-кво. Не обвиняйте себя в отступлении на том основании, что этот вариант подходит вам больше других. Многие женщины не хотят делать шаг в сторону отделения от нелюбящих матерей и с удовольствием идут на такой компромисс, который поможет им сохранить свою целостность. Иногда это правильный выбор.

Нельзя по мановению волшебной палочки заставить мать хотеть улучшить отношения с дочерью. Иногда защитная реакция и связанное с ней нелюбящее поведение сильнее материнских чувств. В такой ситуации у некоторых женщин есть возможность и желание сохранять поверхностные отношения, оставаясь на расстоянии от родительницы. Некоторые же понимают, что «чайные» отношения не могут на сто процентов оградить их от контроля, критики или вмешательства матери. Остается только один, самый трудный вариант: разорвать контакт.

Это решение не дается легко. Все то время, что дочери работают над собой и своими новыми навыками, они постоянно ждут от матерей малейшего намека на положительную реакцию. Для них по-настоящему мучительно осознавать, что этого никогда не произойдет, и единственный способ положить конец губительному влиянию, разрушающему их жизнь, – это прекратить отношения.

Решение оборвать связь и довести дело до конца – одна из самых сложных задач, с которыми женщина может столкнуться в своей жизни. Может быть, самой сложной. Но для тех, кто уже исчерпал варианты и силы, это может стать шагом к освобождению и здоровой жизни, приносящей удовлетворение, – жизни, о которой они мечтали. В этой главе я расскажу, как помогла Карен сделать этот нелегкий выбор. Если вы рассматриваете такую возможность, учтите: я не рекомендую делать этот шаг без поддержки и настаиваю на поиске специалиста, который будет активно помогать вам, мотивируя и контролируя процесс завершения отношений с матерью и построения жизни без нее.

Разрыв отношений – это крайняя мера. Она идет в ход, когда себя исчерпали другие способы предупреждения и дочери больше не могут цепляться за ложную надежду на сказочную формулу «и жили они долго и счастливо» или хотя бы на следующую встречу без обид.

Карен, чья мать активно протестовала против ее желания выйти замуж за Дэниела, усердно поработала над установлением ограничений для матери на нападки и оскорбления по поводу ее личной жизни. Но мать осталась глуха к четко сформулированной позиции и твердому необоронительному требованию измениться.

Карен: «Я только что опять говорила с мамой. Я уже не могу слышать ее придирки к Дэниелу, поэтому держу ее на почтительном расстоянии. Я перепробовала все. Я думала, что нам подойдут “чайные” отношения, но она говорит только о том, что Дэниел портит мне жизнь. Ничего не работает, Сьюзан. Ничего. Она называет мою четко сформулированную позицию “психочушью”. Но сегодня было еще хуже. На прошлой неделе я сделала, как вы сказали, и написала ей письмо, чтобы попытаться договориться о лучших отношениях. Я указала, что если у нас будут хоть какие-то отношения, тема Дэниела будет запрещена, а также написала, что нам не стоит общаться, пока она не пройдет курс терапии.

Ну вот, я получила свой ответ. Она позвонила мне утром и стала орать на меня. Она сказала: “Я не больная. Это ты больная. Все было бы нормально, если бы в нашей жизни не появился этот проходимец”. На этом месте я ее оборвала, но это было ужасно. Что же мне делать?»

Даже если вы подготовились к негативной реакции при перечислении условий ваших отношений, вас все равно может поставить в тупик или даже ввергнуть в шок ответ вашей матери, по сути заявляющий следующее: «Нет. Я не собираюсь прогибаться. Даже понимая, что делаю больно тебе». Любой разговор о том, как мало она уважает ваши потребности и желания, в грубом свете такого ответа сразу теряет всякий смысл.

Я спросила Карен, что она хочет делать дальше.

Карен: «Я не думала, что до этого дойдет, Сьюзан… Но если она не изменится – а она не изменилась ни на йоту, – то может разрушить мои отношения с Дэниелом… Я на грани. Она так часто контролировала и унижала меня, что я не думаю, что хочу продолжать общаться с ней».

Дочери, подобные Карен, приходя к выводу, что они не могут вести жизнь своей мечты, если в ней присутствуют такие матери, стоят перед дилеммой: выбрать мать или психологическое здоровье. Крайне важно, чтобы они выбрали второй вариант.

Как только дочь примет это важное решение, ее последующие шаги должны будут четко демонстрировать ее силу, независимость и умение подтверждать свои слова действиями – и не только матери, но и себе самой. Она должна будет строго придерживаться позиции, что она сильная независимая женщина, а не беспомощный ребенок и сможет выжить в мире без матери. А это значит отбросить прочь навязчивые мысли «что, если», «если бы» и «если я буду достаточно хорошей, она полюбит меня» и фантазии на тему, что могло бы быть. «Пора раз и навсегда отпустить вредные небылицы, – сказала я Карен. – Они не привели вас ни к чему хорошему».