А ведь когда-то я покупала эту квартиру для нашего с тобой счастья, для «нашего вместе» (цитата из твоей переписки). Ты не можешь не признать (если не мне, то в душе, хотя бы), что квартира шикарная, не чета Строгинской. Думаю, ни у кого из твоих давних знакомых такой нет. Когда я делала в ней ремонт, я мечтала и продумывала все до мелочей, чтобы мы вдвоем наслаждались в ней всем: вместе – в спальне, большая ванна на двоих, вместе – в библиотеке за одним столом, вместе – лежа на диване перед телевизором… Особенно, после стольких лет жизни в однокомнатной квартире, где ночью и вздохнуть-то громко из-за Саши было нельзя! А тут – все для любви и нашей счастливой жизни. Можно приглашать к себе друзей! Дашек, Наильку… Поток счастья, после стольких лет некомфорта…
Я мечтала:
Каждый день просыпаться вместе с тобой, моим любимым мужчиной…
Если ночью снится кошмар, то залезать к тебе в «раковинку» и защищенной успокаиваться…
О том, что ты будешь «просто так» днем без постороннего глаза меня обнимать, прикасаться ко мне, и я буду чувствовать твое тело и поцелуй…
Что ты будешь звонить мне по телефону, волнуясь, где я и что я – и я тоже…
Что ты будешь снова называть меня «лапушкой»…
Что ты будешь делать мне иногда «сюрпризы» и мы будем ходить на концерты, в музеи, кино…
Что ты иногда без повода будешь покупать мне букетик цветов (мне вообще не нужны дорогие подарки, любые вещи я куплю себе сама) просто как знак внимания, заботы и твоей любви…
Что мы вместе будем радоваться гостям…
Все перечеркнуто тобой и растоптано. Во имя чего?
Читала эту присланную вашу переписку, вся сжавшись, как пружина. Помню до мелочей свои всплывающие мысли и ощущения, почти построчно. Тогда сразу подумала – ну вот и конец нашим отношениям – ты любишь другую…
Конечно, «ножом по сердцу» звенели твои восторги про «прикосновения, переплетения, поцелуи» и «ты – близко-близко…», «Л-Ю-Д-А!!! Что ты со мной делаешь! И т.д.». А я сразу вспомнила про юношескую «лапушку»… Больно было! Навалилась на сердце тяжесть, острая как бритва обида. Сколько лет я наивно ждала, что ты ко мне подойдешь сзади, обнимешь, прижмешь к себе, поцелуешь, скажешь ласковые слова … Фантазерка! Я сидела и вспоминала нашу жизнь. А любил ли ты меня вообще? И умеешь ли ты любить? ШОК!!!! Реальный! Я не смогла продолжить читать. Такое впечатление было, что у меня отключился мозг. Скакнуло давление. Тошнило. Я думала, начинается инсульт. Помню, в это же время мне Саша пересылала смс-ки с угрозами ей от Скунса, с его гадкой лексикой… Мне казалось, что я в Аду. Поднялась температура, или было просто такое ощущение… кошмара наяву: горит голова, дрожат руки… трясутся губы, душат слезы.
(*) К слову: Саша пересказала мне твою реплику в мой адрес по поводу нашей поездки в Питер. Ты брезгливо спросил ее про меня, узнав, что я еду с ней: « Это она тебе навязалась?» В этой фразе столько … неприязни! «Навязалась»… Что же за «сущность» налита в твою внешне привлекательную оболочку? У меня было такое впечатление, что я стою перед какой-то твоей страшной непознанной психической бездной. Сплошной адский Солярис. Ты мне ВСЕ время врал, что ли, и молча ненавидел? Я до сих пор не понимаю… Объясни!!!
Вчера ты мне сказал, что Люда – в прошлом. Это правда? Ты не лгал? … Тогда почему не повинился передо мной? Почему не успокоил меня? Гордыня?!! На что же ты рассчитываешь? Просто отомстил, что ли? Или нет?
Я не вижу, чтобы ты от всего этого страдал. Ты сделал больно мне… Может быть, и этой Люде больно сделал! Или тебе это не важно, лишь бы удовлетворять свой комплекс тщеславия? В этом твой смысл жизни? Реально?! Ты сам отдаешь себе в этом отчет? Но ведь ответ заложен в самом слове: ТЩЕ-славие. Это пузырь, пшик, тщета, мимолетность… Ради этой мимолетности стоило ли ломать жизнь мне, Саше, детям, и себе заодно?
Я все эти дни с того самого момента прокручивала в голове всю нашу жизнь, и не один раз! А тысячу миллионов раз!!!!!!!!!!!!! Мысленно с тобой разговаривала, задавала вопросы и, не понимая твоей мотивации, не могла сформулировать за тебя ответы.
Несколько недель после этого шока я «болела» этими вопросами. Мне было очень-очень плохо на душе. Ты этого, как всегда не замечал и не хочешь видеть до сих пор. Мука была такая, что, видя это, одна моя знакомая на работе предложила посоветоваться с психотерапевтом.
НО ТЫ ЖЕ ЛГАЛ!!! Ты хоть понимаешь, что ты собственными руками сверг себя с морального пьедестала? И для меня, и для Саши, и в будущем – для Лизы и Майи? Да и для всех наших друзей и знакомых? Ты, оказывается, столько лет лгал и лицемерил… Ты фактически уже потерял право на какие-либо моральные оценки кого-нибудь и чего-нибудь. Ты сам рассыпал в пыль свой моральный авторитет. А ты же так тщательно все эти годы играл роль эталона! Исподтишка подхихикивал надо мной и изображал перед другими меня тираном и душителем твоих «свобод и независимостей» (теперь понятно, каких именно свобод). Даже пытался давать другим моральные оценки, будучи сам…
Не представляешь себе, до какой степени ты шокировал меня недавно своим лицемерием, когда прибежал ко мне в кабинет и заявил, что «ВВП – гад, потому что он развелся с женой и его любовница – Кабаева…», начитавшись всяких злобных сплетен. Ты же ведь не знал, что на тот момент я все про тебя знаю! И вся доказательная база у меня на руках. А я с дрожью в сердце думала: «Да как он может, ведь он сам…?!!!!» Ты хоть представляешь весь стыд и ужас твоей ситуации? Ты все это время ходил под моим «рентгеном», а я фактически проводила эксперимент на твою нравственность. Я надеялась найти «светлые пятна»… и как-то оправдать тебя для себя, понять… что это, почему? Я мысленно с тобой прощалась… Ведь ты полюбил другую по-настоящему!!! А я тебя теряю…
Последней каплей и спусковым крючком для меня явилось, конечно, твое оскорбление при Майе! Ты перешел «красную черту», будучи, к тому же для меня, предателем и изменником. Ты меня упрекнул тогда себе в оправдание, что и я тебя обзывала когда-то дураком… но я-то была тебе верна и никогда не изменяла. В этом различие между нами. Неужели ты думаешь, что у меня не было поклонников – мужчин, которые мне симпатизировали и до сих пор я им нравлюсь? Но никогда я не позволила ни им, ни себе перейти «красную черту». Это было для меня «табу».
И я сказала себе: «Хватит! Больше не могу и не хочу так жить! Не хочу без конца ждать. Не хочу глотать обиды…» Как было, уже НИКОГДА не будет! Будет по-другому.
Да, конечно, я очень многого в тебе не понимала, от многого просто отмахивалась. Просто представить себе не могла, что такое может случиться со мной, с нами…
А чего ты испугался? Развода? Или того, что из квартиры придется уезжать, или с детьми не дадут видеться? Чего? … Несмотря на предательство мужчин по отношению лично к нам с Сашей, даже папаше-уроду никто не запрещает видеться с детьми. Просто мы с Сашей боимся поранить их душу. Но характер его (папаши) отношения к ним, его грубость и к Саше (на их глазах) и к ним лично, привел к тому, что дети сами отказываются от встреч с отцом. Мы их уговариваем, а они не хотят. Повторяю, наша формула для детей, объясняющая для них события последнего времени: "он ваш отец несмотря ни на что. Просто он заболел "злобной" болезнью – поэтому он вас и маму обижал. Его надо полечить, но не все болезни лечатся и не для всех есть лекарства. Мы не запрещаем вам с ним видеться и общаться, решать в любом случае вам". Лиза сознательно отказывается не только встречаться с ним, но и просто говорить по телефону после того случая с угрозой отнять квартиру, а Майя – интуитивно, и по примеру сестры. Рассуждения обеих по этой теме и их аргументация, при этом, поражают какой-то недетской мудростью. Они все видят и все замечают, как дети впитывают и делают свои совсем не детские выводы. Слава богу, мы с Сашей видим в них наличие моральных основ. Но эти основы можно ведь и разрушить: если не только папа, но и дедушка, и другие так поступают, значит, норма – в другом? – могут подумать они. В случае с тобой ("дедусом") также никаких ограничений ни с Сашиной, ни с моей стороны на их общение не будет. Но в их головках уже вертятся неудобные для нас, взрослых, вопросы.
