Длительное психическое напряжение, вызывающее исто­щение защитных сил, может явиться причиной заболеваний, которые называются психогенными.

Реакция разных людей в совершенно одинаковых ситу­ациях на одни и те же раздражители может быть разной. При одних и тех же обстоятельствах один человек сильно волнуется, а другой сохраняет невозмутимое спокойствие. Следовательно, все зависит не от самих факторов, а от нашей на них реакции, которая в свою очередь зависит не только от склада характера, но и от нашей индивидуальности, нашего воспитания и самовоспитания. Это позволяет нам делать вывод о том, что мы можем воспитать в себе ту или иную реакцию на экстремальные условия.

Чтобы осмыслить это положение, воспользуемся поня­тием п о р о г а р а н и м о с т и.

Согласитесь, что не так уж часто в нашей жизни случаются из ряда вон выходящие события. Чаще всего беспокоят нас мелочи. Многие не замечают, не реагируют на них; другие же истощают свою нервную систему по пустякам. Если вся­кая незначительная неприятность, критическое замечание в ваш адрес (особенно человека вами не уважаемого) способ­ны нарушить ваше душевное равновесие, испортить настрое­ние, «выбить из колеи», – у вас очень низкий порог ранимо­сти. Если же вы спокойны и уверенны в себе даже при очень неприятных обстоятельствах, – у вас высокий порог рани­мости.

13

Если у вас низкий порог ранимости, то происходит лави­нообразное увеличение факторов, травмирующих вашу психику. Это похоже на цепную реакцию: чем ниже порог ранимости, тем сильнее атакуют вас мелочи, увеличиваясь в геометрической прогрессии. Такие люди всем недовольны, их все раздражает, они не умеют радоваться жизни. Для них все плохо: дождь идет – плохо, солнце светит – тоже плохо: жарко; в очереди кто-то впереди знакомого поста­вил – скандал; в автобусе его толкнули – катастрофа. Домой такой человек пришел: тапочки не на месте – опять скандал; очки не нашел – все в семье виноваты. И ходит по жизни такой человек с недовольным лицом, отравляет жизнь всем окружающим и в первую очередь – себе.

Истощение нервной системы, вызванное неправильной реакцией на окружающие факторы, обязательно приводит к заболеванию. И разве могут в таком случае помочь лекарства? Ведь лекарство – явление временное, преходящее, а неразумная трата энергии, отрицательная реакция на окру­жающее продолжает иметь место постоянно. Нужно менять свою психическую настроенность, а другими словами – нужно поднять свой порог ранимости.

Прежде чем обращаться с этой целью к методикам ле­чебного самовоздействия, необходимо осознать еще одну сторону вопроса: почему мы так активно реагируем на ме­лочи? Может быть, для кого-то они не имеют значения, а для вас важны. Все зависит от того, какой уровень значи­мости вы для себя установили.

Начнем с примера. Предположим, вы молодой, но уже подающий большие надежды археолог. Однажды вы пошли со своим школьным товарищем на стадион. Он спортсмен, занимается прыжками в высоту. Его ближайшая цель – овла­деть высотой в два метра. Шутки ради он поставил рейку на метровую высоту и предложил вам ее преодолеть. Вы, естественно, улыбнулись, понимая, что с вами шутят, обошли рейку и сказали, что прыгать и не подумаете, вам это ни к чему. Но вот рейка на немыслимой для вас двухметровой высоте, ваш товарищ преобразился: он подтянулся, напрягся. Вы для него уже не существуете, он живет в этот момент одним желанием – преодолеть заветный рубеж. Для него эта высота – все, а для вас ничего!

Через некоторое время этот товарищ пришел к вам на площадку, где вы занимаетесь раскопками и трудитесь в поте лица. Он бежит, улыбаясь вам, и – о ужас! – наступает на большой черепок древней вазы. Это первая бесценная находка за целый год работы! Вы не огорчены, вы несчастны! У вас горе, а друг с недоумением разглядывает осколки и не понимает вашего состояния. Для вас эти осколки – все, а для него не имеют "никакого значения…

14

Итак, подведем итог: чем больше для вас значит какое-нибудь событие, явление, тем сильнее ваша реакция и, следо­вательно, ниже порог ранимости по отношению к ним.

Если вы хотите поднять порог ранимости, то должны пересмотреть свой «прейскурант ценностей» и многому дать более низкую оцен­ку. Этим вы снизите критерий значимости и поднимете порог ранимости. Привычка трезво оценивать вещи полезна сама по себе, к тому же она полезна и для вашего здоровья!

Об отношении к отрицательным явлениям.Не плохо было бы научиться смотреть на себя со стороны, критически вглядываясь в собственное раздраженное или убитое горем лицо, предугадывать свои бурные, готовые вот-вот сорваться с языка высказывания. И научиться говорить себе «стоп!» Это главное – не дать вырваться на волю сильному отрица­тельному импульсу, который может привести в действие дальнейшие неуправляемые поступки. Однако все это хо­рошо только в том случае, если, погашая свои отрицательные порывы, вы сможете отнестись к себе с чувством легкой иронии, ибо внешняя сдержанность при внутреннем напря­жении и кипении вредна.

Раз неотреагированные отрицательные эмоции плохо сказываются на здоровье, следует стараться их избегать, а если это невозможно, – мысленно переключаться на дру­гое. Например, вы готовитесь к совещанию по подведению итогов работы за квартал. Вы знаете, что с планом квартала ваш отдел не справился и вас ждет серьезная критика. Мо­жет быть, не будут учтены те реальные причины, которые помешали вам выполнить задание. Возможны два варианта.

1-й. Вы не ожидали, что вас не поймут, критика вам ка­жется возмутительной, главный инженер, с вашей точки зрения, несправедлив, необъективен, тенденциозен и т. п. Вы выбиты из колеи, возмущены, у вас разболелось сердце…

2-й. Зная характер главного инженера, вы заранее готовы к тому, что доводы не будут приняты во внимание. Вас будут упрекать, ругать. Вы заранее к этому готовы. Вы знаете, что уже ничего изменить нельзя. План не выполнен. Однако вы с коллегами сделали все возможное, ваша совесть чиста. Критику пережить нужно – так сложились обстоятель­ства. Вы спокойны. Вы вспоминаете мудрые слова римского философа и политического деятеля Луция Сенеки: «Надо уметь с достоинством переносить то, чего не можешь изменить».

Кончается совещание, и вы можете удалиться с достоинст­вом: не сорвались, не вступили в никому не помогающие пререкания, вы вели себя как воспитанный человек.

В жизни нередко наблюдается следующее: вступивший в спор (конфликт) человек ждет, что противник станет

15

высказывать именно его точку зрения, стоять на его пози­ции. При этом наш спорщик не учитывает ни жизненный опыт оппонента, ни его интеллектуальный уровень, ни его нрав­ственные установки, наконец. В таком случае спор, порой доходящий до накала, бессмыслен. Существует золотое правило: жди от своего собеседника только то, на что он способен. Тогда не придется лишний раз испытывать нервное напряжение.

Еще пример. Вы стоите в очереди, чтобы подписаться на юбилейное издание собрания сочинений Л. Н. Толстого. Но вот объявляют: лимит подписки кончается. Вы видите, что вам не хватит, вы волнуетесь, у вас поднимается давление, разламывается от боли голова. Вспоминаете, где здесь по­близости аптека. А теперь в той же ситуации представьте: подписки не было. И вообще – нужно ли вам это издание? Отдельные произведения любимого писателя у вас есть, а те, которых нет, можно взять у друзей, в библиотеке. Подпис­ки не было, снова говорите вы себе. И она вам не нужна. А сегодня хороший день, и вы наблюдали в очереди интересных людей, общались со знакомыми, зайти в гости к которым все не было времени. Вы успокоились. Голова не болит. Аптека не нужна.

Есть и другой способ: вовремя уйти в сторону от неприят­ного события или лица. Существует неплохой анекдот по это­му поводу. Издерганный семейными неприятностями чело­век встретил своего приятеля и говорит ему: «Послушай, дружище, вот нам с тобой по 60 лет. Но я выгляжу на все 70, а тебе и 50 не дашь. Почему это?» Тот ему отвечает: «После свадьбы мы с женой договорились, что если один из нас будет злиться и раздражаться, другой не должен отве­чать тем же, а обязан пойти погулять». И с улыбкой добавил: «Вот я и гуляю почти все свободное от работы время, и после прогулок у меня крепкий, здоровый сон. Наверное, это и сохраняет меня молодым!»