Деревенские женщины, глядя на них, стали хихикать:

— И как же они не падают, бедняги?

— Пьяные или обкуренные, — фыркнул с презрением пожилой мужчина.

— Не понимаешь ты, Фёдор Николаич, нынешнюю молодёжь, — с улыбкой произнесла полногрудая красавица лет сорока, — это ж модели. Им положено ходить, как пьяные матросы на берегу.

— А пупки голые зачем? — сплюнул старик, — и мужики какие-то… Тоже на девок смахивают. Да ну их!

Он повернулся и пошёл прочь. Потянулись за ним и остальные деревенские жители. Они переговаривались на ходу:

— А ночью что устроили, поганцы! — возмущалась одна из женщин, — всё небо засветили. Картинки гадостные показывали, чертей рогатых, тьфу!

— А вот теперь вы, дамочки, невежество своё обнаружили, — донёсся до стоявших у экрана голос Фёдора Николаевича, — это есть лазерное шоу. Молодёжь в ночных клубах им развлекается. Вот и нам свои игрушки решили показать. А вы уж испугались.

Кто-то из дачников заметил:

— Испугаешься тут, когда бледные всадники скачут по небу. За такие игрушки надо в тюрьму сажать. Куда только милиция смотрит?!

— Вот вам пример благоразумия, — хихикнула Наталья Николаевна, — наш сельский житель непоколебим! Горожане в истерике, а этим хоть бы хны! Театр Тайны в действии. Одни играют в нём злодеев, у других амплуа простаков. И — риторический вопрос: герои где?! Нет, они есть, конечно, есть. Но в очень ограниченном количестве.

Между тем, мужчины внимательно озирали окрестности. Никаких подозрительных личностей вокруг как будто бы не наблюдалось. Гончарова повела скитальцев к дому своей приятельницы.

— Нет, — говорила Лиза, шагая рядом с ней, — я с вами, Наталья Николаевна, не согласна. Наша жизнь теперь никакой не Театр Тайны. Слишком красивое определение. Теперь она — Театр Абсурда.

— А я вам говорю, что ад! — встрял семенивший вслед за ними Черноморов, — я, например, в этом аду мелким бесом работаю. А желание моё таково, чтобы стать крупным. Да. А что? Нынче злодеем быть престижно. Кто прихватил побольше — тот и в дамках! Народ у нас завидовать горазд. А ты не завидуй. Ты покрутись, как белка в колесе, тогда и поймёшь, как они, денежки-то, достаются. Я вон в молодости чем только не занимался — и фарцевал, и спекулировал, а всё равно большого капитала не нажил. Боялся раскрутиться. А теперь — простор! Сплошное потреблятство! Сколько хочешь, столько и потребляй, пока не лопнешь. Сколько хочешь, столько и зарабатывай — хоть честным трудом, хоть нечестным — никого не волнует. Не пойман — не вор. Красота! Да вот силёнки уже не те. А потому я всё равно вас, господа хорошие, подобью на это мокрое дело — водичку Живую и Мёртвую раздобыть. Эх, не понимаете вы, какие клады и заначки на Руси ещё имеются. Вам вот тетрадочка попала в руки, а вы всё больше на портретик смотрели, выискивали — похож ли Путин на Пушкина, а Пушкин на Путина. Да ещё Мону Лизу туда приплели. Это фантазия Поэта. А вы бросаетесь на фантазии, выгоды не понимаете. А вода — материальная субстанция. И с ней мы все разбогатеем. Её же можно продавать! Дадим рекламу вот на этих огромных экранах. Очень кстати их понаставили повсюду! Предъявим наши фото. До употребления и после. Я на одной фотографии буду такой, — тут он покрутился, демонстрируя себя, — а на второй — после употребления водички — как минимум, лет на двадцать моложе. Чуете, чем дело пахнет? Миллиардами, братцы мои, миллиардами! Что там Борзовский, Ходорковский, Абрамович — сам Билл Гейтс отдыхает! Ну, убедил я вас?

— Да помолчите вы! — прицыкнула на него Гончарова, открывая калитку в низком заборе из штакетника, — я вот что думаю, — говорила она, ведя их к дому, — почему все эти девицы из рекламы так похожи одна на другую? И все, как одна — на куклу Барби? И вот что я скажу вам, — она остановилась у самого крыльца, — всё-таки внешность и в самом деле изменяет информация. Ведь не было таких совершенно одинаковых лиц ещё каких-то лет пятнадцать-двадцать назад! Ну, не было — и всё тут! А в Америке были! Там либо уродливые толстяки еле ползали по улицам, либо мелькали на экране красивые, но стандартные, как будто отштампованные на конвейере лица! Кстати, откуда толстяки берутся? Думаете, от хот-догов? Отнюдь. Их сделала такими искажённая информация. Там, где всё перевёрнуто с ног на голову, люди путаются во лжи и глупеют. Как следствие — отсутствие чувства насыщения.

— Но, если говорить об Америке, то ведь красавцы-то там есть! — не сдавался Харламыч.

— Красавцы есть, — согласилась Гончарова, — объясню, в чём тут дело. Красавцы те, в ком преобладает демонический строй психики. Взять певицу Мадонну. Как она сделала такую блестящую карьеру при своих более чем скромных вокальных данных? То-то. У всех успешных карьеристов — демонический строй психики. Те же, кто им подвластен, кто внимает им, стоя в толпе себе подобных, по большей части — люди с животным строем психики. Они-то и становятся глупцами без чувства насыщения. И я ещё пятнадцать лет назад задумалась — а случайно ли это?! И теперь окончательно уверилась — нет никакой случайности. Это — закономерность.

Потому что в течение последних пятнадцати-двадцати лет у нас стало происходить то же самое. Тут о наследственности даже речи быть не может! Хотя Пушкин, конечно, прав — проследить в перспективе, каким может стать потомок того или иного человека, что, по мнению Пушкина, и сотворил Леонардо в портрете Моны Лизы — это всё правильно и замечательно. Но мы живём в такое время, когда качественное изменение происходит на наших глазах! Лица и вообще внешность меняет информация, которую мы впитываем. И кто что вбирает в себя — тот то и получает.

— Как говорится, получите и распишитесь! — хохотнул Харламыч, — это я понимаю. С этим я согласен. Вот я — человек добрый. А потому я маленький и пухленький, уютненький, сладенький. Елизавета Елизаровна, разве я не хороший начальник? Разве я притесняю вас? Придираюсь?

— Нет, — улыбнулась Лиза.

— Что — нет? Нет, не придираюсь? Или нет — не хороший?

— Нет, не придираетесь.

— Ну, вот. А вы, родственник Президента Путина, мнимый Иван Иваныч или Сидор Сидорович, вы что молчите?

— Ну, вот и до Ивана добрался! — вздохнула Гончарова, — и хватит топтаться во дворе, откройте лучше дверь. Ключ там, на притолоке…

Но тут дверь распахнулась сама! На пороге в отличном дорогом костюме и шикарных ботинках возник сам лидер Либерально-Демократической партии Владимир Вольфович Жареноскин! Уперев руку в бок, он с торжеством смотрел на онемевших от удивления сограждан. Они стояли внизу, у подножия крыльца, а он — наверху, как ему и положено по статусу.

— Владимир Волкович! — придушенно пискнул Харламыч, — то есть… Вольфович!

— Ничего, ничего, — благодушно заулыбался Жареноскин, — я знаю, что вы меня так зовёте. Мне даже нравится. Волк! Зверь! Хищник! Всех порву на куски! Слышали, как я в своё время Буша приветствовал из Ирака? То есть, не я, конечно, а человек, похожий на меня. Я ему всё сказал! Я ещё покажу им всем! Сделаю себе американское гражданство и сам пойду на выборы. Американский народ меня выберет, однозначно. Когда я стану президентом США, там будет настоящая демократия. Я прекращу всю эту политику двойных стандартов. Я принесу мир на планету земля! Больше никто никого бомбить не будет! Только дайте мне этот ядерный чемоданчик. Где он? Я знаю, он у вас. Вот в этой сумке? — спросил он у Сергея. — Давай сюда. Это же ядерный чемоданчик. Вы не можете его держать у себя. Это же информационное оружие. На планете земля идёт Третья Мировая Информационная война, а этот чемоданчик по своему содержимому, по той информации, что в нём находится, равен ядерному чемоданчику. Он взорвёт всю планету! Вы представляете, если они успеют разбудить Мессию — что это будет? Весь христианский, да и мусульманский мир встанет на уши! Живой Христос! Второе Пришествие! Чудо свершилось! Готовьтесь к Страшному Суду! Учёные всего мира потребуют провести генетическую экспертизу. И они разрешат её! Ватикан будет вынужден выдать им Плащаницу для её проведения. Всё будет чин по чину, не подкопаешься. И сам Мессия будет и воду в вино превращать, и больных исцелять, и Лазарей усопших воскрешать, будьте уверены. Сейчас такие препараты психотропные существуют, что сам Мессия против них будет бессилен. Так что наша задача — принять решение на государственном уровне и как можно скорее обнародовать эту информацию, раскрыть их преступный замысел. Давайте чемоданчик, ну, же! Я его Президенту лично доставлю, Владимиру Владимировичу Путину. У меня вертолёт за деревней стоит на парах, бак под завязку заправлен — садись и лети. Ну, в чём проблема?