А теперь Лиза лежит в постели и смотрит в потолок. Рядом с Лизой лежит ее парень. Его зовут Карл. Лизе кажется, что Карл ужасно красивый. Но вот именно сейчас Лиза думает не о том, какой красивый Карл. Она думает о том, что она ему вчера сказала и из-за чего ей сегодня немножко больно. Вот что она вчера сказала Карлу: «Давай в жопу теперь, Карл, переключайся на жопу, кончай ебать меня в пизду, давай в жопу, выеби меня получше в жопу, да ДА! Так… даААУУ! Аааа. Принеси что-нибудь смазать мне жопу, Карл, иди, найди что-нибудь, возвращайся и еби меня в задницу. Ну! Иди…» (пауза)… «Я только это нашел», говорит Карл, «шоколадный крем…» «Так смажь мне жопу шоколадным кремом и давай трахай меня в задницу. НУ ЖЕ! Да… Даааууу… Дааааа, да, да, да». Карл делает то, что велит ему Лиза. Через некоторое время она говорит: «Я хочу, чтобы меня трахали и в пизду, и в жопу сразу, Карл, хочу, чтобы обе дырки были заполнены. Карл! Хочу! КАРЛ! Выеби меня сразу в жопу и пизду!» «Но чем», спрашивает Карл, «дильдо? Хочешь дильдо в письку?» «Нет. Позвони Андрэ, попроси его прийти и трахать меня в письку, пока ты трахаешь меня в задницу…» Карл делает так, как велит Лиза, и через пару минут является Андрэ, он живет недалеко. Он раздевается и укладывается под Лизу, а Карл ложится сверху: «Да. Да. Да, трахайте меня сразу и в жопу и в пизду, даааа, еби меня в пизду, Андрэ … Ооооххх трахай меня в жопу, Карл. Дааа!» Тем они и занимаются, пока Лиза не говорит: «У меня и еще дырка есть, я хочу здоровенный хуй в рот, пока вы выебываете мне жопу и пизду, умираю хочу здоровенный член в рот, хочу, чтобы меня трахали в рот, хочу сосать огромный член, пока вы меня драите в жопу и пизду!» «Можем позвонить Мухаммеду», говорит Андрэ, «у него член огроменный». И вот Карл идет и звонит Мухаммеду, и Мухаммед быстренько приходит по первому зову, раздевается, встает перед Лизой и запихивает весь свой черный член ей в рот. Ей даже никак не удается целиком его заглотить. «Мффф, мффф, мффф», говорит Лиза до тех пор, пока она не вытаскивает большой черный член Мухаммеда изо рта и говорит: «Даа, даа, хочу хуй побольше в жопу, Карл, иди сюда, встань передо мной, и пусти Мухаммеда ко мне в жопу». Карл делает, как Лиза ему велит, и Мухаммед делает, как она ему велит, но хотя Карл уже подготовил ее попу, расширил отверстие и опробовал ее, писька у Мухаммеда настолько большая, что ему приходится в поте лица потрудиться, чтобы впихнуть ее внутрь. Мухаммеду приходится извести чуть ли не всю банку шоколадного крема, чтобы его здоровенный черный член проскользнул до самого упора. «Ххагахо, хгагахооо…!», говорит Лиза, в каждое из отверстий которой введено по члену. Вот почему сегодня утром Лизе немножко больно.
Мома-Айша: Хехехе…
Каско: Хехехе…
Типтоп: Хохохо…
Нафуниль: Хехехе…
Соня: Хмхмхм…
Айзенманн: Хе… хехе… хе…
Папа Ханс: Хмхмхм… хо… хмхм…
Симпель: Хэхэхэ…хэхэ… Это самое… хэхэ… а неплохая, блин, идея. Такие жанровые бомбочки — это действительно забойные штуки. Я и сам подумывал что-нибудь такое сотворить. Ну, кто захочет до бесконечности слушать произведения в одном и том же жанре? Не я, во всяком случае. Я думаю, Ритмеестер прав. У людей терпение кончилось, верно? Нет никого, кому охота связываться со всякой такой дурацкой моно-жанровой фигней, единый жанр да единый жанр. Создателям фильмов, вот им, например, следовало бы во все свои фильмы включать сцены в десятке самых популярных жанров. Что, я не прав? Прав, я думаю. Ё-моё, Ритмеестер крутой чувак. Взял да и сделал.
Мома-Айша: Но никто прочитааль тексту Риитместер, потому его никто не хотель издать.
Симпель: Но никто прочитааль текст… да чё за парашу ты гонишь. Усекла? Он это СДЕЛАЛ. Вот что тут самое-то главное на самом деле. Ритмеестер ДЕЛАЕТ это. Садится и СОЗДАЕТ жанровую бомбу, так? Он знает свое дело.
Мома-Айша: А ти, Ханс, у тибе много текст от Риитместер?
Папа Ханс: Да, все, что он написал, у меня.
Мома-Айша: Я предлагаю, мы тепер читаим один текст от Риитместер кждый рабочий совещаний. Настроенье поднимаеть, да, и в тот же время ми держим в фокусе тот проект, под которым мы фсе рабоотаем.
Папа Ханс: В фокусе… да… да… фокус… неплохое предложение, Мома-Айша. Думаю, мы его поддержим. Народ, согласны?
Все кивают.
Папа Ханс: Окей, заметано. К следующему совещанию пробегусь по его текстам и выберу подходящий.
Спидо и Лониль снова возвращаются с кухни. Спидо уже выпил половину ДжинТоника. Он настаканился сверх всякой меры. Он почти не в состоянии ни стоять, ни ходить. Достигло кульминации и действие энергетического напитка, который Лониль высосал по дороге сюда. Он не в силах устоять на месте. Показавшись в дверях, они выглядят просто неподражаемо; Симпель фыркает и шепчет про себя «во блин, ну и дурдом». Спидо, помятое лицо которого совершенно потеряло выражение. Лониль с выкаченными круглыми белыми глазами на темной коже. Айзенманну что-то приходит в голову, он выпрямляется.
Айзенманн: Спидо… Спидо..?
Спидо: Даа?.. ааа..?
Айзенманн: Почему ты сегодня не отпер дверь?
Спидо: Кхаагхдаа?
Айзенманн: Сегодня утром, когда я заходил к тебе с водярой.
Спидо: Ддо… мма нне блл.
Айзенманн: Не был дома? Но я же слышал, что ты там.
Спидо: Ннее… я… яб… был уб… Бьёрнна… ну… этта… ф Сопле. Сзс… сзсвонил Кккащшхоо…
Каско: Это правда, он мне звонил.
Спидо: Фвфвфоот, шлышшь?
Айзенманн: Но я был у тебя около восьми.
Спидо: Ннеее… ббы …бллл дома. Дддооома нн… нспфаал… и так даллее.
Айзенманн: Ты вообще этой ночью не спал?
Спидо: Ннеее…
Айзенманн: Но я же слышал, что у тебя там кто-то есть, кто? Слышно было, как в квартире кто-то возится, а когда я постучал, стало тихо-тихо. Как-будто кто-то затаился, чтобы подумали, что никого нет. Кто же это мог быть?
Видно, что Спидо что-то вспомнил, но не спешит выкладывать. Он думает о красивых волосах Перниллы, которые по утрам волнами струятся по его подушке, и которыми он ни с кем не собирается делиться… никто не знает о Пернилле.
Спидо: ннесззнааю… Ниххтто.
Айзенманн: Но тогда это ведь был ты, наверное?
Спидо (эта полуправда требует больших затрат сил. Спидо думает дооолго): Ээайзсшшен-манн… Тыш… тыж… ппришшел ссспиртным. Я — алл кхаггоооликх. Шшего ббы мне ппритт… ввфоряться… шшто мменя ннет дома? Не ппоххоооже… неее…
Айзенманн: Не похоже. Фигня какая-то. Но кто-то там был.
Симпель: Окей, Айзенманн, кончай фантазировать. Кончай цепляться к мелочам. Спидо же говорит, что никого там не было. Че, непонятно, что ли? Кончай зудеть.
Мома-Айша: Ну успакооойся Сиимпеель, все.
Симпель: Сама успокойся.
Папа Ханс. Окей, ладно; тогда, пожалуй, все, что стояло в повестке дня, мы обсудили. Симпель, есть у тебя что рассказать о твоих последних свершениях? Что-то мы в последнее время от тебя ничего не слышали.
Симпель: Ага, ну, я тут некоторое время никаких проектов не осуществлял, наверное, пару месяцев, с тех пор, как мы в последний раз поменяли квартиру в нашем доме… ну или чуть подольше… а, Мома-Айша, ты что скажешь..?
Мома-Айша: Две месяца… ну, девять неделя…
Симпель: Да, точно… а моей последней акцией был проект ДОЛБАЙ БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫХ. Я ведь отчет по нему сдал… верно?.. ну да, полиция не особо этим заинтересовалась, но… хехе… проект-то был хороший… успешный… все ведь слышали о нем, да?
Папа Ханс кивает, он читал отчет, остальные собравшиеся, за исключением Мома-Айша, качают головой. Лониль, начавший втихаря рисовать фломастером черточки на ножках рояля, выкрикивает несколько раз «ПЕРЕЕЗЖАЕМ! ПЕРЕЕЗЖАЕМ!», затем Симпель продолжает.
Симпель: А, понятно; вы ничего не слышали. Ну, в общем, это, короче, такой проект, когда я забрался в детский сад с целью в течение дня довести каждого из детей до слез. И все шло как по маслу. Не так много требуется сказать детсадовцу, чтобы он разнюнился. Пары предложений достаточно. Можно начать с «ты урод», и ребенок тогда, как правило, отвечает «нет», и тогда надо просто дальше сказать «твоя мама дура», и ребенок снова говорит «НЕТ», а потом нужно добавить: «Да-да. Твоя мама дура. А ты не знал? И еще она злая! Она настоящая злюка!» И вот тут уже, как правило, дело сделано. Есть, конечно, дети поустойчивее, но у всех у них одинаково дебильная психология. Я временами начинаю думать, что маленькие дети вообще все дебилы. Я, можно сказать, уже всю детсадовскую стайку обработал, прежде чем воспитательницы забили тревогу и позвонили в полицию. И я оставил там визитку и слинял домой, в квартиру, куда я сменялся десятью днями раньше. А та семья, что въехала в мою прежнюю квартиру… нашу квартиру… (Он кивает на Мома-Айшу)… у них фамилия Ханссон или что-то вроде этого… им дверь вышибли, пара мусоров ворвались в комнату, так что я еще заодно задействовал и проект ДОСТАНЬ СОСЕДА. А потом, когда Жидписа вынудили выдать настоящий номер моей квартиры, меня потащили на допрос, но я отделался предупреждением. Даже штрафа не пришлось платить… вот и все. Совершенно нормальный проект.
