Ну не знаю, сестрицы, по-моему, иррациональный страх человека перед живыми мертвецами сильно преувеличен пиндосским кинематографом.
Не верю я, будто русский мужик — даже в трезвом виде — испугается какого-то там зомби. Вот налогового инспектора — это да. Группу омоновцев в масках — тоже да. Группу террористов в масках омоновец — и этих тоже да. А какого-то там вонючего зомби, еле ковыляющего по паркету — нет.
9
А вот полсотни страниц из книжки Параскевы Упыревой «Некробиологи-1. Начало великого пути» я прочла с удовольствием.
Особенно понравилась следующая сцена:
«Собравшиеся в лаборатории студенты офигели по самые гланды, а оживший покойник мерзко прокаркал им:
— Скорее убейте меня, пока я всех не перекусал! Хорош говно жевать, придурки! Убейте меня по-быстрому!
Я сняла с ноги сапог и попробовала упокоить его ударами воскресшего мертвеца. Безрезультатно!
Тогда мы начали обливать зомби всякой хренью, что стояла на полках лабораторных шкафов. Последним облил зомби наш уральский самородок Вася по кличке Алкаш.
И сразу же тело зомби разложилось. И теперь на каталке лежала отвратительная, гниющая масса.
— Ты чем его облил? — спросила я Васю.
— Ептыть! — воскликнул он, посмотрев на наклейку на колбе. — Да это ж анализ моей мочи, я его дал Машке для лабораторки у второкурсников… А перед этим я напился святой водички из канистры, что нам поп в Татьянин день освятил. Очень уж с бодуна ломало, а воду в общаге отключили.
Мы все с восхищением посмотрели на Васю».
10
После Параскевы я прочитала пару десятков страниц из «Два зомби и собака» Никеши Гробового. Ничего романчик.
Особенно вот это понравилось:
«Наш Бобик облаял колдунов, но кусать их не стал. Видимо, побрезговал.
Из тьмы к нам с Пашей шагнуло некое грязное чмо в лохмотьях под видавшим виды плащом и, крепко схватив каждого из нас за правую руку, потащило к алтарю. Одурманенные заклинанием чернокнижников мы послушно, как коровы на бойню, последовали за чмом, матеря его в спину и показывая ему фак указательным пальцем левой руки.
Чмо подвело нас к алтарю, и в свете горящих на нем эльфийско-жидомасонских иероглифов нам удалось разглядеть харю провожатого — мертвеца с дыркой во лбу, откуда сочилась тухлая слизь.
— Не падайте духом, пацаны! — усмехнулся живой мертвец, заметив нашу реакцию на свою морду. — Умирать совсем не страшно. А вот ожива-а-а-а-ть… Хи-хи-хи-хи-хи!»
Мы с Пашей поежились, а Бобик, основательно пометив алтарь, протяжно завыл».
А вот интересно, сестрицы, если кто из нас превратится в зомби, то как на это отреагируют наши домашние питомцы — собаки, кошки, хомяки и прочие канарейки?
В принципе, большинство из них ориентируются на запах больше, чем на слух или зрительную картинку. Так что будьте осторожнее и смотрите, как бы вам в ногу не вцепились мертвой хваткой ваш драгоценный Бобик вместе с нее менее драгоценным Мурзиком и морской свинкой Анджелиной.
11
Напоследок решила полистать «Сказание о Темном Пацифисте» Изи Проклятушкина и «Крах нью-йоркской биржи» Абдулы Ротшильда. Особенно понравились два кусочка оттуда.
Вот первый:
«Дикий холод… Мыкола почувствовал себя соплей, замерзшей на сибирском морозе. Сознание превращалось в лед. Лед превращался в ничто.
Но тут чей-то голос произнес:
— Во имя Антихриста, его отца Люцифера и Темного духа восстань из мертвых Мыкола!
Вдруг слух у Мыколы враз обострился. Он услышал, как под полом оскверненной черными попами церквушки шуршат крысы, а в костре потрескивают православные иконы.
Мыкола открыл глаза. Перед ним стоял черный поп, над которым кружились крылатые бесы. Еще трое бесов в углу с азартом резались в карты.
«С чего меня так торкает-то? — удивился Мыкола. — Может, это белая горячка?»
— Нет, отрок, то не белая горячка, — прояснил ситуацию черный поп-телепат. — Тебя срезала пулеметная очередь святого ополченца. А я воскресил.
— Зачем? — насторожился Мыкола.
— Пора завязывать с войной, иначе некому будет вступать в воинство Антихриста. А он через год придет во Львов. Иди в Киев и перекусай зачинщиков бойни.
«Ну держитесь, милитаристы! — проревел Мыкола, с чьих клыков стекала густая слюна. — Миротворцы пленных не берут!»
А вот кусочек из второй книги:
«В огромном зале фондовой биржи в лужах крови валялось более трех сотен сильно покоцанных трупаков. А еще там были тела тысяч непонятно откуда взявшихся собак, тронутых разложением.
На подземных этажах биржи были обнаружены просторные залы, где брокеры проводили мерзкие кровавые обряды. Там представитель Всеамериканского клирингового епископата, монсеньор Мойша Благочестивый, хорошенько бухнув, дабы не обгадиться от страха, провел обряд изгнания нечистой силы.
А затем позванный сюда взвод городского гарнизона охотников на привидения уничтожил из огнеметов все останки живых мертвецов. Потом по приказу нью-йоркского мэра саперы взорвали всю биржу ядерным фугасом.
Но даже этого показалось мало трясущимся от страха евро-американцам. Поганое место залили бетоном и запретили там ходить под угрозой электрического стула.
С тех пор горожан больше не тревожат гуляющие по улицам зомби и дикие собаки. Зато стало привольно жить кошакам. Они в марте так громко орут и дерутся меж собой, что не дают спать уличным бомжам. И те пишут на туалетной бумаге жалобы в ООН, благо с посланием в руке до ее офиса можно легко дойти пешком».
«Оптимистичненькое чтиво, особенно про ядерный фугас», — подумала я.
И действительно, сестрицы. Ведь атомной бомбой можно замочить не только зомби, но и даже черных магрибских колдунов. Так что у человечества еще не все потеряно.
Часть III. Игры, в которых с зомби не играют
Глава 1. Перестрелять всех!
1
Почитав разную хрень про зомби и выпив пару литров кофия, я к вечеру почувствовала себя готовой к великим делам.
Я подошла к окну. И посмотрела на манекены в бутике. Они пока стояли на месте и всем своим видом говорили прохожим: «Мы вовсе не живые мертвецы. Мы не грызем по ночам спящих бомжей. Мы вообще просто чучела стоячие».
«И вот как с такими прикинувшимися ветошью чудовищами воевать? — подумала я. — А как с ними воевать, когда перестанут притворятся всяким хламом?»
Да, сестрицы, тут было ради чего пораскидывать мозгами, пока их мне еще никто не выгрыз. В конце концов, ведь я же смогла найти выход из практически безнадежного положения, в коем очутилась, войдя в «ИNФЕRNО».
Что я имею из плюсов? Знание легкого оружия всех времен и народов. Бердышом орудую не хуже стрельца из полка царя Алексея. Могу с закрытыми глазами собрать-разобрать с десяток видов автоматов и пистолетов.
Что еще? Знание истории войн и партизанской тактики. Пожалуй, я смогла бы возглавить роту, а то и целый батальон, и он бы выжил даже в глухой тайге.
Плюс ко всему — имею патологическая ненависть к зомби и их пособникам среди живых… Странно, жизнь меня как будто специально готовила к грядущим разборкам с нежитью. Детские страхи сделали из меня потенциального истребителя ополчившихся на мирных обывателей зомби.
Вопрос: а ополчатся ли они?
Пожалуй, ополчатся. Ведь мутации — штука тонкая. Ген сюда, ген туда. Плейотропия, помноженная на лабильность и амплификацию, перехреначит нуклеотиды.
И вот вам, экологи-биологи, сюрпризец — бац! — мирные, добрые и работящие гастарбайтеры… тьфу, оговорилась, прошу пардону, конечно, не гастарбайтеры, а зомби перерождаются из зомби-рабов через пяток лет в зомби — кровожадных тварей. И тварей не простых!
Ведь, если верить мувешникам, среди зомби есть такие, которые могут командовать армией мертвецов. Да и те тоже в любой момент могут проапгрейдить себя: нажрутся свежатины и давай меняться на глазах — наращивать массу, отращивать когти и клыки, мускулы качать.
