— Что ж, в конце концов, они Ваши коллеги, — сказал мне Хорькофф. — И Вам виднее, как надо с ними надо поступать.

— Иначе нельзя, — развела я руками, показывая, что сама понимаю жестокость процедуры, но воспринимаю оную исключительно в качестве сверхнеобходимой. — Мои британские коллеги доказали: не покалечишь — не вылечишь. По этому поводу еще старик Гиппократ высказывался. Дескать, Платон мне друг, но геморрой придется отчекрыжить.

— Снежана, — обратился к секретутке Хорькофф. — Ты все поняла?

— Все, — кивнула секретутка. — С-сообщу с-службе б-безопасности о том, чтобы особо не ц-церемонились.

— Правильно, — одобрила я позицию Хорькоффа и секретутки. — Как начнут права качать, так сразу — под дых, по кумполу, попинать две-три минуты и гнать в шею. И обязательно торжественно спустить с лестницы — пусть хотя бы пролета четыре покувыркаются — это нужно для их моральной обработки и позитивного задела на будущее.

— А ваши из-за такого «гостеприимства» не расторгнут договор? — забеспокоился Хорькофф. — Я бы после этого не только бы договор заключать не стал, а еще б и в суд подал.

— Вам на такие штучки обижаться положено, а нам-то к чему такой гонор? — не поняла я. — Чай не герцоги с графьями, потерпим, не в первой. В страховом деле морду бьют чаще, чем на боксерском ринге.

— Ну да?! — недоверчиво хмыкнул Хорькофф.

— Да я даже больше скажу: мой шеф после такого замечательного побития его морды только еще больше зауважает вашенскую корпорацию. И станет намного сговорчивей.

— Гм.

— Поймите, господин Хорькофф, в России везде так. Вы просто давно не шустрили в низах пирамиды власти. Это только посаженные в начальские кресла корпораций приказом сверху чинуши безмятежно спят на работе без риска пропустить удар бейсбольной битой промеж глаз. А для настоящего выжиги и проныры…

— Гм!

— …В смысле для настоящего российского предпринимателя фингал под глазом — нечто вроде ордена «Герой труда» для вагоноремонтника с Урала. Давайте глянем, чо там на воле творится.

Мы с Хорькоффом подошли к выходящему на улицу окну и распахнули его. В отличие от пиндосов для просмотра предстоящего шоу нам совершенно не потребовалось пакетов с попкорном и голимой пепси-колы, льющейся на ширинку соседа.

Настоящему русскому человеку такое дерьмо не надобно, он и так всегда рад поглядеть, как нехорошим людям шлифуют об асфальт их поганые рыла.

Несколько минут мы с Хорькоффом, не обращая никакого внимания на сырой и холодный ветер, дующий нам снаружи в фас и профиль, с чувством глубокого удовлетворения наблюдали, как охранники, высыпавшие на улицу вслед за Пал-Никодимычем и сопровождающим его юристом, дружно гнали сладкую парочку прочь от офиса «ИNФЕRNО».

Нет, конечно же, простыми пинками и улюлюканьем вслед удирающей братве из ОВО «ЛАДИК» никто из их гонителей ограничивать себя не стал.

Когда Пал-Никодимыч со товарищи по глупости (а ведь опытный же спец, но, как говорится, и на старуху бывает проруха) свернули с улицы и со всех ног бросились в узкий и безлюдной помоешный тупик, то за ним туда кинулись сразу шестеро пацанов из «Инферно».

Минут десять из переулка доносились до нас вопли и визг делегации из ОВО «ЛАДИК».

Но опыт не пропьешь — с помощью регбийных финтов и тупости охранников, не догадавшихся вовремя перекрыть акулам страхового бизнеса путь назад, Пал-Никодимыч и наш юрист вырвались из ловушки, отделавшись незначительными гематомами на пол-лица. Но тут же снова совершили глупость.

Эти два придурка начали выпендриваться и нагнетать обстановку маловразумительным ором.

Нет, ну скажите мне на милость, если судьба дала тебе шанс смыться, то зачем тратить время на то, чтобы послать несущихся за тобой громил туда, куда Макар телят не гонял и где даже не зимуют раки?

Эта остановка стоила моим коллегам по шараге дополнительных увечий.

Слава Богу, наш юрист сдался быстро и практически без боя. Вот что значит хорошее образование! Умница! И кто после этого сможет мне заявить, что в России нет настоящих интеллектуалов?

Наш юрист после первого же десятка ударов дубинкой по печенкам-селезенкам задал на четвереньках поразительно лихого стрекоча. И понесся прочь, прямо как бабуин от леопарда (никогда не думала, что человек может столь быстро передвигаться в столь неудобной позе).

А вот Пал-Никодимыч организовал просто бешеное сопротивление. Более того, возбудившись от ударов дубинками, мой шеф затеял целую корриду, где выступал в роли быка, пытаясь прорваться сквозь ряды охранников ко входу в «ИNФЕRNО».

Такой прыти от Пал-Никодимыча я совершенно не ожидала. Он делал обманные финты, быстро перемещался с одного фланга атаки на другой, совершал подкаты, уклоны и нырки.

А еще мой шеф пытался запугать противника криками: «Пропустите, суки, пропустите!», «У меня удостоверение есть, в рот вам бомбу!», «Не смейте бить меня по детородному органу!», «Я буду жаловаться в Кремль!», «Не имеете права на беззаконие!», «В суд подам, калоеды!» и т. д.

И снова меня поразила физическая подготовка шефа.

Еще неделю назад он был полной рухлядью. А сейчас выделывал такое, что не всякий олимпийский чемпион сможет отмочить. Даже после выстрела стартовым пистолетом в задницу.

Наконец охранникам надоели такие наглые экзерсисы Пал-Никодимыча.

Гиганта страховой мысли безжалостно повалили на асфальт и дружно начали воспитывать ногами. А проходящая мимо экскурсия азиатов (вроде бы японцев, они любят всякие яркие, новые и дорогие курточки) стала все это дружно снимать на камеры.

Уверена, в скором времени в японских СМИ появится сенсационный репортаж «Деловая жизнь России» с каким-нибудь антиреваншистским подзаголовком вроде: «И вы еще надеетесь отнять у такого зверья Курилы?!» или «Лучше сразу отдать этим бандитам Хоккайдо, пока они все нашенские хонсюи с фудзиямами не заграбастали».

С чувством глубокого удовлетворения проделанной работой охранники вернулись в офис.

А мой шеф, кряхтя и постанывая, гордо встал на карачки, выплюнул на тротуар выбитые зубы, высморкал кровь из свернутого на бок носа, погрозил кулаком в сторону «ИNФЕRNО», попытался выругаться, но кровь, попавшая из разбитого рта в дыхалку, превратила эту ругань в затяжной кашель.

Выкашляв на асфальт с пол-литра соплей-слюней и крови, мой шеф поднялся на ноги и шатаясь, как обдолбанный спайсом пьянчуга, поковылял вслед убежавшему юристу.

Я злорадно ухмылялась, глядя на поникшего шефа, ощущая, как мои челюстные мышцы, доселе напряженные нервотрепными злосчастьями, наконец разжались и даже чуток заныли после такого резкого расслабления.

— А все-таки на свете правда есть! — заявила я. — Быть может, есть она и выше!

Я положила в папку договор с «ИNФЕRNО». И помассировала челюстные мышцы.

— Все? — поинтересовался заметно повеселевший Хорькофф.

— Почти, — сказала я. — На посошок — немножко мистики. Я заметила, что здание, где доблестно пашут Ваши зомби, какое-то необычное. И картины тут весьма странные. От них глюки разные происходят.

— Какие картины?

— Те, что в холле на первом этаже. Никогда таких не видела. Там все как будто живое. Невероятная технология. Я поначалу возложила всю апоплексическую ответственность за апокалиптический коматоз организма на принятые вчера на ночь успокоительные таблетки, запитые вискарем. А вот теперь, когда оказалось, что, наоборот, сегодня мой мозг находится на пике возможностей, я думаю, что в моем утреннем расколбасе виновата именно вашенская контора.

— Вы правы.

— В чем именно? Я до фига всего на первом этаже навидалась, пока отдел пропусков искала.

— И сам толком не знаю, что там за чертовщина происходит, но она там есть. На это многие посетители жаловались.

— Уже интересно! — я потерлась ладошкой о ладошку, предвкушая еще один полный невероятности рассказ.