Если сохранение чего-либо в тайне оказывается более полезным для всех заинтересованных лиц, а раскрытие информации может нарушить неприкосновенность вашей личной жизни, не стоит ее раскрывать. Если вы не можете отказать, тщательно завуалируйте все, что приходится рассказать, и не считайте это ложью. Помните: у вас есть право скрывать личную информацию, особенно если чувствуете, что у спрашивающих нет права задавать вопросы частного характера.

Нет пророков в своем отечестве. Невозможно быть понятым всеми, и вы почти всегда будете оказываться жертвой, если чувствуете необходимость оправдываться и объясняться перед другими людьми. Проявлять спокойную деловитость — значит обладать способностью смотреть на мир с тайным пониманием того, что вы строите мир по своему разумению, вы внутренне раскованы и не обязаны отчитываться перед кем бы то ни было. Чтобы вас полностью оценили за то, какие вы есть, вам пришлось бы улететь далеко от этой планеты — и если вы понимаете это, перестаньте нуждаться в адекватной оценке и постарайтесь сделать свою жизнь гораздо лучше, пока вы еще способны наслаждаться ею. Достоевский это понял, написав в «Братьях Карамазовых», что люди отвергают своих пророков и убивают их, но любят своих мучеников и чтят тех, кого сами же убили.

Так зачем же давать себя казнить, даже если это делается всего лишь психологически? И что еще важнее — зачем ждать, пока вы уйдете, чтобы вас начали почитать? Решайтесь жить сейчас и смиритесь с тем, что не удастся всегда быть всеми понятыми. Так что выбор зависит только от вас!

Как к вам относятся другие люди? Может, вас постоянно обижают и используют в своих интересах? Вы не чувствуете к себе уважения как к личности? Может, строя общие планы, вашим мнением даже не интересуются, полагая, что вы молчаливо согласитесь на все? Не претит ли отведенная вам в жизни роль, потому что постоянно приходится действовать по чужой указке?

Мне неоднократно приходилось выслушивать подобные жалобы от своих друзей и клиентов, которые мучались от того, что ими манипулировали самыми различными способами. Мой ответ был, как правило, одним и тем же: «К вам относятся так, как вы позволяете».

Если вас регулярно оскорбляет отношение других людей, проанализируйте собственные мысли и поведение и постарайтесь выяснить, почему вы позволяете, а может, даже поощряете то, на что сейчас жалуетесь. Не взяв на себя ответственность за то, как к вам относятся, вы едва ли сможете изменить что-либо к лучшему.

Аналогичная идея была высказана еще две тысячи лет назад римским философом Эпиктетом:

В данной главе я попытаюсь развить эти мысли, дошедшие из древности и заключающие в себе один из важнейших уроков жизни. Потребуется, конечно, определенная адаптация к условиям современной культуры, но основная идея остается справедливой и в наши дни. Главной причиной страданий являются не другие люди, а отношение к их действиям. Избавившись от настроений и ожиданий жертвы, вы очень скоро положите конец всем оскорблениям и связанным с ними обидам.

Воспитание должного к себе отношения строится на основе того, что вы считаете для себя приемлемым. Если вы все время безропотно сносите любые действия, то невольно начинаете посылать окружающим сигналы о своей неспособности противостоять оскорблениям.

Теория этого явления достаточно проста. Посылая сигнал о том, что не потерпите никаких оскорблений, и подкрепляя его конкретным поведением, вы даете понять потенциальным обидчикам, что им не на что рассчитывать: вас не удастся расстроить, с тем чтобы затем сделать объектом манипуляций. Но если вы будете отдавать бразды правления в чужие руки, или, демонстрируя вялое недовольство, безропотно принимать чужие условия, то ваши оппоненты сразу же усвоят, что с вами можно обращаться как с кучей мусора.

Причиной, заставившей мою клиентку Гэйл обратиться за консультацией, было жесткое управление со стороны доминирующего в семье мужа. О нее, как говорится, вытирали ноги, не стесняясь в выборе слов и действий. У нее было трое детей, ни один из которых не относился к ней с уважением, и Гэйл пребывала наедине со своей депрессией и беспомощностью.

Попросив клиентку рассказать о ее прошлом, я услышал классическую историю человека, позволяющего превращать себя в жертву с самого детства. Родители все за нее решали и требовали, чтобы она отчитывалась перед ними за все свои поступки. Отец был властным самодуром, который контролировал каждый шаг девушки с подросткового возраста до замужества. Когда пришло время искать спутника жизни, «случайно» оказалось, что избранник по характеру необыкновенно похож на ее отца, поэтому замужество обернулось для Гэйл переходом из одной клетки в другую. За нее по-прежнему решали все вопросы, а она безропотно подчинялась и страдала наедине со своими обидами и переживаниями.

Мне удалось убедить Гэйл, что она сама старательно учила других людей относиться к ней подобным образом. Корень зла был не в них, как бы она ни обвиняла всех и вся в своих несчастьях. Женщина поняла, что сама превратила себя в жертву, когда годами молча сносила все оскорбления, не предпринимая эффективных ответных мер. А с осознанием того, что причины сложившейся ситуации следует искать внутри, а не вне себя, Гэйл начала осваивать новые стратегии, призванные научить других людей должному к ней отношению. Консультируя Гэйл, я впервые использовал свою теорию «удар каратиста», о которой хочу рассказать вам немного подробнее.

Вспомните самый первый случай, когда супруг обидел вас: повысил голос, рассердился, ударил и т. п., — короче, сделал то, что вас расстроило.

Вполне вероятно, что этот инцидент имел место еще до того, как у вас родились дети или вы вступили в брак. Напрягите свою память. Поскольку все это тогда произошло в первый раз, поведение супруга должно было стать для вас полной неожиданностью.

А теперь представьте, что, вместо того чтобы растеряться, испугаться или зарыдать, вы спокойно показываете своему партнеру руку, заявляете, что это зарегистрированное оружие, и наносите удар заправского каратиста, сопровождая его словами: «Я не намерена сносить от тебя подобные оскорбления! Я дорожу чувством собственного достоинства и никому не позволю над собой издеваться. Если тебе еще раз вздумается обойтись со мной подобным образом, подумай о последствиях. Надеюсь, ты хорошо меня понял». После чего можно продолжать интеллигентный разговор.

Хотя мой совет может показаться вам абсурдным, он отражает суть проблемы. Если вы с самого начала отреагируете на оскорбительное поведение с позиций силы и твердости, то раз и навсегда научите партнера одной очень важной вещи: вы не намерены сносить подобное поведение ни одной секунды.

Однако в действительности ваша реакция была совершенно иной. Когда вы плакали, выказывали оскорбленные чувства или страх, то тем самым посылали фатальные для вас сигналы с информацией о том, что хотя вам не нравится такое отношение, но вы его принимаете и, самое главное, будете позволять с его помощью вами манипулировать!

Когда я изложил Гэйл свою теорию, она ответила: «Никогда бы не смогла поступить таким образом, что бы ни говорили». Поначалу женщина пыталась отстаивать свою точку зрения, обвиняя в своих несчастьях исключительно мужа и детей, — при этом мне пришлось встать на сторону клиентки, сочувствуя ее горю. А потом я начал объяснять Гэйл, что понятие «удар каратиста» вовсе не подразумевает физическое или иное насилие.