Используйте прием идентификации чувств человека, когда он, стремясь сделать так, чтобы и вы расстраивались вместе с ним, повествует о своих бедах: «Тебе действительно плохо из-за случившегося, и ты рассказываешь мне это с тем, чтобы и мне стало так же тяжело». Покажите людям, что знаете об их чувствах и не боитесь показывать их обратную сторону.
Когда кто-нибудь настаивает, чтобы вы что-то съели, или убеждает нарушить режим, говорите твердо и без колебаний: «Я сейчас на диете и ничего не хочу есть». Или: «Мне уже пора бежать». Забудьте про всякие извинения типа «Надеюсь, ты не возражаешь», «Прости, пожалуйста» или «Надеюсь, я не обидела тебя», потому что все это — своего рода приглашение к тому, чтобы и дальше обсуждать этот вопрос, и в конце концов все может закончиться тем, что вы опять будете есть, чтобы не обидеть чьи-то чувства или еще по какой-либо причине. Будьте тверды, полны уверенности, и тогда ваши желания будут уважать.
Используйте такие фразы, как «Ты сам себя обидел» или «Ты сама причиняешь себе боль». Подобные высказывания способны устранить у вас чувство вины и возложить ответственность за обиду на того, от кого она исходит, то есть на человека, который сам решил стать обиженным или несчастным.
Избавьтесь от нелепой мысли, что вам должно быть плохо, если одним из ваших друзей не нравятся другие. Ясно, что на свете найдется много людей, которых вы бы не выбрали себе в друзья, так стоит ли ожидать, что все те, кого вы все же выбрали по каким-то своим соображениям, автоматически выберут друг друга? Однако люди часто беспокоятся или огорчаются из-за того, что их «сватовские» усилия терпят неудачу, вместо того чтобы просто принимать естественную избирательность законов «химии дружбы».
Старайтесь не расстраиваться и тогда, когда ваши друзья ужасно хотят, чтобы вам понравились их хорошие знакомые. Вы не обязаны разделять чувства друзей ваших друзей или друзей ваших родственников. В то же время обратите внимание на такие выражения чувств: «Как он может ей нравиться? Мне кажется, он такой противный». Люди не должны отчитываться перед другими за свои пристрастия в дружбе и их нельзя заставлять отказываться от одних своих друзей в пользу других. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать подобным образом, не бойтесь указать на это и придерживайтесь тактики спокойной деловитости.
Каждый раз, когда появляется опасность быть втянутыми в спор, которого вы не желаете, постарайтесь заявить: «Я решил, что лучше не буду спорить на эту тему. А если уж вы настаиваете, вам придется делать это в одиночку. Или мы будем разговаривать уважая друг друга, или я в этом не участвую». Ваш партнер-спорщик может быть ошеломлен вызывающей искренностью такого рода психологической шоковой терапии, но нужно выдержать это, решительно отказываясь спорить, даже если придется уйти.
Если вы проявляете максимально возможную логичность, а это не дает в разговоре никакого результата, научитесь отказываться от логики и находить другие методы воздействия.
Одному из моих друзей по имени Джим однажды пришлось столкнуться на платной автостоянке с женщиной-контролером, которая собиралась выписать ему штраф. Он сказал ей, что счетчик испорчен, и она могла легко в этом убедиться. Но женщина ответила, что в местах с поломанными счетчиками парковка запрещена, так что он должен был парковаться где-нибудь в другом месте.
Джим ответил логично, сказав, что стоянки предназначены для обслуживания людей и их нельзя лишать вполне законных возможностей лишь потому, что счетчики сломались. Он трижды тщательно и логично все объяснил, но каждый раз ее ответы свидетельствовали о том, что она просто не слушала.
В конце концов Джим отказался от логичности и стал просить, чтобы она оказала любезность и не выписывала ему штраф, хотя он был и не прав. Это ей понравилось. Женщине хотелось услышать, что Джим признает свою ошибку, чтобы она могла показать свою власть. Когда он попросил его простить, она согласилась, и он уехал.
Джим мог бы и дальше продолжать отстаивать то, во что по-прежнему верил, но тогда бы ему пришлось стать жертвой логики, он был бы вынужден брать отгул на работе и идти в суд оспаривать 10 долларов штрафа. Вдобавок в суде он стал бы еще и жертвой всей бюрократической машины, столкновений с которой уже научился избегать. Его практичное решение, состоявшее в отказе от логики и некотором притворстве, сработало лучше всего.
Не пытайтесь выглядеть победителями, имея дело с руководителями, авторитетными людьми, титулованными особами и т. д. Обеспечьте столь необходимое им ощущение власти, пусть они думают, что выиграли во встрече с вами, и не распространяйтесь по поводу того, что у вас на этот счет другое мнение.
Начальство не любит, когда доказывают его неправоту, и, помня об этом, можно избежать множества неприятностей. Даже если вы до глубины души убеждены, что правы в отношении какого-то технологического процесса, повышения в должности и т. д., не вступайте в конфликт с начальником («Мне кажется, вы действительно ошибаетесь в этом вопросе»), не ставьте его в положение, когда ему придется бороться с вами, чтобы защитить свой авторитет. В литературе давным-давно описано, что наиболее эффективный прием — преподносить все таким образом, чтобы босс думал, будто это он предлагает то, что вы хотите, особенно если речь идет о вашем продвижении по службе. Это вовсе не связано с проявлением слабости; это всего лишь наиболее эффективный способ достижения ваших интересов, для реализации которого нужно знать, когда следует промолчать о своих взглядах, а когда — высказывать их во всеуслышание.
Перестаньте делать те мелочи, которые не доставляют вам радости и которые вы делаете только потому, что вас не поймут, если вы не будете их делать, например поцелуи с родственниками или знакомыми, с которыми вы предпочли бы не целоваться. В следующий раз просто не делайте этого, и все. Если они захотят обсудить это, воспользуйтесь одним из перечисленных выше методов общения с людьми, которые вас не понимают, но прежде чем до этого дойдет дело, просто остановитесь — скажем, однажды не пойдите на этот ужасный званый чай у тети Мириэм и посмотрите, что из этого выйдет. Если ваши оппоненты не прекратят настаивать, снова воспользуйтесь методами, описанными выше, но сначала решите для себя вопрос, где заканчивается ваше тело. В конце концов, ведь это же ваше тело, и вы не должны водить его в те места, где оно не хочет и не обязано находиться!
Перестаньте извиняться за себя и свое поведение. Вы не должны просить прощения, если сделали что-нибудь, что не понравилось другим людям; из этого можно просто извлечь урок и затем продолжать жить. Кроме того, помните: не нужно извиняться за то, что другие люди вас не понимают. Извиняясь перед ними, вы принимаете на себя чужую ответственность и потворствуете непониманию вас и мотивов ваших действий.
Если все время говорить: «Простите!» — это может стать ужасной привычкой жертвы, рефлексом принятия на себя «всей вины». Однажды я встретил в метро женщину, которая сказала: «Простите!» — когда незнакомец наступил ей на ногу.
Если вы постоянно занимаетесь анализом взаимоотношений с окружающими, заставьте себя прекратить это. Пусть все просто останется как есть на некоторое время, освободитесь от необходимости истолковывать все мотивы, виды поведения и т. д. Анализ сам по себе может стать болезнью, а не полезным инструментом, предназначенным для преодоления проблем, ведь множество прекрасных взаимоотношений между людьми было «заанализировано» до полусмерти. Не увлекайтесь такой проработкой взаимоотношений, когда анализ не дает вам покоя, а результат оказывается нулевым.
