Ты никогда не рассказываешь мне, о чем думаешь. Это может быть попыткой заставить вас раскрыться и отказаться от своей «неврастенической» потребности в уединении. А когда скажете, о чем думаете, другой человек может начать убеждать вас в том, что вы не имеете права так думать.

Сделай это ради меня. Когда тем, кто стремится использовать вас в своих целях, не удается заставить вас подчиниться, ссылаясь на то, что вас не понимают, они прибегают к подобным личным обращениям и просят сделать то, чего вы не хотите, потому что это доставит им удовольствие.

Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые обижаются только для того, чтобы дать вам «достаточные основания» чувствовать себя ужасно и изменить свое поведение, чтобы угодить им.

Я требую извинений. Этим методом удается контролировать ваше поведение, заставляя говорить то, чего вы не хотели бы, загоняя вас в угол. Вы ставитесь в такое положение, что не можете даже извиниться, не уступив при этом давлению выдвигающего требование. Но всегда помните и будьте готовы обратить внимание на то, что подобное «уступчивое» извинение ничего не стоит, поскольку не является искренним.

Таковы некоторые из наиболее распространенных способов, позволяющих делать из человека жертву путем непонимания. Эти примеры взяты из опыта сеансов психотерапии, на которых люди рассказывали, как ими помыкали и пренебрегали те, кто стремился использовать их, скрываясь под масками друзей, коллег, соседей и родственников. Далее приведены несколько конкретных видов поведения, которые можно использовать для контратаки и обезоруживания «артиллерии непонимания».

Прекращайте разъяснять свое поведение всякий раз, как только начинаете понимать, что это вам не нужно. Напоминайте себе и другим: вы не обязаны делать это и идете на объяснения лишь потому, что сами так решили, а не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям в отношении вас. И когда приучите людей не ожидать от вас оправданий по каждому поводу, они перестанут обращаться с подобными вздорными требованиями. Хотите объяснить свое поведение — пожалуйста, если вам это нравится, но если чувствуете, что вас заставляют, помните, что вашим поведением пытаются управлять.

Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали, и открыто говорите другим, что, когда им бывает трудно вас понимать, это вполне естественно, и вовсе не свидетельствует о какой-то патологии у вас или в ваших взаимоотношениях. Если люди говорят, что не понимают вас, пожмите плечами, улыбнитесь и произнесите известную цитату Эмерсона из книги «Опора на себя»: «Быть великим — значит быть непонятым».

Учитесь игнорировать требования абсолютно незнакомых людей изъясняться яснее. Скажите себе, что они вряд ли когда-либо смогут вас понять, а потому вы вольны уйти непонятыми, не ощущая вины или своей неполноценности как человека. Можете совершенно спокойно выбросить словесные нападки незнакомцев из своего сознания. Делайте это точно так же, как выключаете радио, которое играет у вас под ухом. Будьте деловитым «выключателем», когда это требуется. Практикуя «отключение» от упомянутых выше сообщений, содержащих осуждение, вы научитесь спокойнее игнорировать требования незнакомцев.

Если думаете, что вам вряд ли удастся удовлетворить чье-то требование объяснить свое поведение, просто спросите: «Вы считаете, что сможете это понять?» Если ответ будет утвердительным, попросите этого человека дать собственное толкование вашего поведения и согласитесь с тем, в чем он прав. Тем самым вы снимете этот груз со своих плеч и переложите ответственность за понимание на обратившегося к вам.

Таким же образом, если кто-то делает вид, что не понимает вас и использует это лишь для того, чтобы сделать из вас жертву, попробуйте заставить этого человека в точности повторить то, что вы сказали, прежде чем позволить ему продолжать делать замечания. Этот метод заключается в следующем:

Вы излагаете свою точку зрения, он выслушивает вас не перебивая, а затем повторяет то, что вы сказали. Когда вы убедитесь, что вас действительно правильно поняли, он может высказать свое мнение. Вы должны внимательно его выслушать и также пересказывать до тех пор, пока он не будет удовлетворен пониманием. В любой момент каждый из вас может сказать: «Нет, вы неправильно меня поняли», — и повторить то, что было в действительности сказано.

Следуя этим простым рекомендациям, можно избежать того, чтобы из вас делали жертву, а также значительно улучшить умение собеседников слушать. Вас наверняка будут гораздо лучше понимать, если вы выполните несколько подобных упражнений.

Учитесь проявлять спокойную деловитость и не спешите заявлять о своих достижениях. Попридержите себя на один, два или три часа, а затем подумайте, стоит ли вообще кому-нибудь это говорить. Это бывает особенно полезно при сообщении новостей, способных создать впечатление вашего превосходства над человеком, с которым общаетесь. «Метод отсрочки» срабатывает потому, что, прождав несколько часов или даже дней, вы утратите необходимость строить из себя победителя и, если однажды эта новость все-таки всплывет (так уж случится), вам, возможно, понравится, каким вы становитесь — человеком, который спокойно и сдержанно воспринимает свои достижения и считает их естественными.

Находясь в компании невоспитанных людей, которые, как вам кажется, оскорбляют вас своими рассказами, хвастовством или нахальством, учитесь находить предлог, чтобы встать и уйти. Даже в таких местах, как рестораны, можно побороть обыкновение просто сидеть и воспринимать происходящее. Выйдите немного прогуляться. Вы не только почувствуете себя лучше от того, что научились контролировать ситуацию, но и дадите понять несдержанным членам компании, что подобное поведение рядом с вами недопустимо.

Открыто указывайте на попытки компаньонов разделить с вами свои страдания. Почувствовав это стремление, скажите: «Кажется, ваше несчастье требует моего присутствия». Любое подобное высказывание, выраженное невраждебно, продемонстрирует вашему потенциальному преследователю, что эти игры вам знакомы. Далее можно сказать, что в течение ближайшего часа вам совсем неинтересно слушать что-либо о том, как все ужасно обстоит. Засеките время, и как только опять просочится хоть капля негатива, остановите беседу словами: «Мы же договорились на один час!» Это мягко напомнит собеседнику о наличии у него привычки, о силе которой он может даже не подозревать, а то и подвигнет его к работе над избавлением от нее. Это, по крайней мере, освободит вас от необходимости выслушивать одну и ту же утомительную чепуху в течение часа, дня или другого заранее оговоренного вами промежутка времени.

Своим поведением приучайте людей к тому, что вы настаиваете на своем праве на обособленность и уединение. Не тратьте время, требуя, чтобы вас оставили в покое. Просто уделяйте себе столько времени, сколько хотите. Делайте это твердо, спокойно, но все-таки делайте! Выделяйте время на то, чтобы прогуляться, вздремнуть, почитать в своей комнате или на что-то еще, и никому не позволяйте уговорить вас отказываться от права на уединение только потому, что кто-то вас не понимает или причисляет к затворникам.

Научитесь считать нормальным то, что другие люди приклеивают вам ярлыки, и не расстраивайтесь по этому поводу. Если вас называют чудаком, странной личностью, одиночкой и бунтарем, а вы всем своим видом показываете, что эти ярлыки вас не волнуют, приклеивание окажется бесполезным и в конце концов прекратится. Но если вы чувствуете себя заслуживающим этих ярлыков, спорите об их неприменимости к вам или расстраиваетесь по этому поводу, вы просто стимулируете подобное поведение.