• «Если вы можете купить мне билет в прошлое, я с удовольствием сделаю все, что, как вы говорите, должен был сделать. Ну, а если не можете…» Ваш оппонент поймет: вы достаточно умны, чтобы угодить в ловушку подобного рода, а это уже половина успеха. В качестве одного из вариантов можно попробовать просто согласиться: «Вы правы, я действительно должен был». Не исключено, что после такого согласия ваш противник будет чувствовать свою ответственность перед вами в настоящем.

• Когда вас спрашивают, почему вы сделали что-либо так, а не иначе, отвечайте как можно короче. Если ваши аргументы не понравятся, можете согласиться или не согласиться и заявить, что все нужно было обсуждать загодя, а после драки кулаками не машут. При необходимости можете добавить: «Возможно, вам не нравится мое объяснение и вы хотите изложить мне свою версию, но это уже будет обсуждение вашей точки зрения, а не моей». Подобная откровенность очень быстро заставит оппонента отказаться от желания превратить вас в жертву с помощью традиционных уловок.

• Почувствовав, что ваш собеседник, которого вы чем-то расстроили, пытается в отместку манипулировать вами с помощью стандартных ловушек, ориентированных на прошлое, попробуйте разрядить обстановку с помощью одной из следующих фраз: «Похоже, я вас сильно огорчил», «Ого, да вы расстроились гораздо сильнее, чем я предполагала», «Вы сердитесь, потому что я вел себя не лучшим образом». Тогда внимание снова будет направлено на реальную проблему, с которой связаны переживания вашего оппонента. Кроме того, вы лишите его возможности набросить на вас сеть из ваших прошлых прегрешений.

• Если вы согласны, что в обсуждаемой ситуации вели себя неверно или необдуманно, проявите мужество и скажите прямо: «Вы правы, я виноват и подобное больше не повторится». Такая позиция куда лучше оправданий и бесконечного «муссирования» прошлого.

• Если близкий вам человек — супруг, хороший друг — продолжает «вытаскивать» из прошлого мучительные воспоминания, которые обсуждались уже более чем достаточно, постарайтесь перевести разговор на его чувства, а не на бессмысленные «Да как ты могла…» или «Ты не должен был!» Если вас продолжают без конца обвинять в прошлых проступках, не тратьте лишних слов, которые лишь усугубят страдания, ограничьтесь приязненным жестом (поцелуйте партнера, коснитесь его плеча, тепло улыбнитесь), после чего оставьте ненадолго. Продемонстрировав свою любовь и выдержав дистанцию, вы дадите понять о своих чувствах и своем нежелании становиться жертвой, выслушивая раз за разом то, говорить о чем уже не имеет смысла.

• Пообещайте себе учиться на прошлом опыте, а не терзаться им, и обсудите это решение с теми, кого относите к своим наиболее вероятным «поработителям». Четко оговорите основные правила поведения, которыми хотите руководствоваться в дальнейшем: «Давайте прекратим изводить друг друга тем, чего уже не воротишь, и без злорадства будем указывать на нежелательные проявления в наших действиях». С супругом или другим достаточно близким человеком можно договориться о подаче невербальных сигналов (например, касаясь мочки уха) в тех случаях, когда начинаются порабощающие партнера экскурсы в прошлое.

• Когда кто-нибудь начинает рассказывать вам о «старых добрых временах», о том, что он делал в молодости, и тому подобное, можете взять на вооружение следующий ответ: «Занимаясь долго каким-нибудь делом, человек может либо извлекать нужные уроки из своего опыта, либо укорениться в привычке действовать неэффективно. И то, что вы много лет придерживаетесь одних и тех же подходов, вовсе не означает, что я должен следовать вашему примеру». С помощью таких простых фраз вы дадите понять, что видите все уловки, с помощью которых вас хотят превратить в жертву, и не собираетесь направлять свою жизнь по проторенному кем-то пути.

• Не придавайте чрезмерного значения воспоминаниям (память просто фиксирует все, что мы делаем), учитесь наслаждаться настоящим. Не работайте на свою память, концентрируйтесь на новых чудесных переживаниях и опыте. Никто не говорит о пагубности воспоминаний, но они вытесняют из нашей жизни радость настоящего. Вот что писал по этому поводу Фрэнсис Дюриваж: «Нас постоянно учат запоминать; но почему никто не учит забывать? Никто из живших на земле не стал бы отрицать, что страданий память вбирает в себя не меньше, чем радостей».

• Старайтесь избавляться от собственных сожалений о том, чего уже не изменишь (о чем, например, говорилось в начале этой главы). Если бесполезные жалобы раз за разом всплывают в ваших мыслях или беседах, пресекайте себя до тех пор, пока окончательно не избавитесь от этой пагубной привычки, превращающей вас в жертву. При необходимости заведите дневник, в котором будете фиксировать свои успехи.

• Без лишних слов простите тех, кто был не прав по отношению к вам в прошлом, и пообещайте себе не становиться жертвой воспоминаний о причиненном вам зле или мыслях о «кровной мести», которые ничего, кроме страданий, не приносят. Если возможно, напишите или позвоните тем, с кем вы порвали отношения. Находясь в плену старых обид, вы лишаете себя многих возможных преимуществ, которые дает вам общение с людьми, ошибки которых в прошлом принесли вам известные неприятности. А кто в этой жизни не ошибается? Кроме того, ваши переживания по поводу чьих-то прошлых действий означают, что вы все еще находитесь под контролем этих людей.

• Активно приучайте себя к риску, напористым действиям, конфликтному поведению. Не спорьте до хрипоты о том, чего уже не изменишь, а вместо этого рассказывайте людям о том, что вы чувствуете сейчас. Либо риск, либо участь жертвы — третьего в отношениях с людьми не дано.

Память человека способна хранить немыслимое количество данных. Порой воспоминания приносят нам радость, но часто мысли о том, чего уже не изменишь, причиняют немалые страдания. Ваша память принадлежит вам и никому другому, поэтому у вас есть все возможности очистить ее от пагубного и бесполезного. А известная бдительность и напористость помогут остановить тех, кто пытается превратить вас в жертву.

Да/Нет

1. Не возникает ли у вас порой желания быть похожими на человека, которого считаете красивым либо привлекательным?

2. Выполняя тест, не хотите ли вы всегда знать, как справились с ним другие?

3. Используете ли вы, описывая себя, слова «нормальный» («нормальная») и «средний» («средняя»)?

4. Говорите ли вы своим детям (или самим себе), что нельзя поступать определенным образом, потому что так никто не поступает?

5. Стремитесь ли вы быть такими как все и поэтому подстраиваетесь под других?

6. Случается ли вам говорить другим людям: «Почему вы не можете быть такими как все?»

7. Завидуете ли вы достижениям других?

8. Зависят ли ваши личные цели от достижений других людей?

9. Соглашаетесь ли вы, когда вам говорят: «Мыко всем так относимся, и вы — не исключение».

10. Необходимо ли вам — прежде чем вы решитесь надеть что-либо новое — посмотреть, что носят другие?

Каждый утвердительный ответ указывает на то, что вы являетесь жертвой весьма распространенного в этом мире недуга: потребностью сравнивать себя с другими при принятии важных решений.

Требуется немалая уверенность в своих силах, чтобы в трудные минуты искать совета у самих себя и определять, чего хочешь именно ты, а не кто-либо еще. При отсутствии надежного внутреннего стержня остается только сравнивать себя с другими людьми, что очень поощряется окружающими: ведь так вас гораздо проще удерживать в нужных рамках. Чтобы выбраться из сетей постоянных сравнений, необходимо обладать достаточно сильной верой в себя (ее необходимо развивать и закаливать, испытывая буквально в каждой жизненной ситуации) и освоить ряд стратегий, которые описываются в данной главе.