– Я в курсе, их будете покрывать постепенно, иначе это привлечёт чьё-то внимание. На нашу карточку арест наложить невозможно, и её трудно уничтожить. Но пока будет одна особенность: ежедневно Вы должны тратить с неё ровно 200 долларов, ни центом меньше, ни центом больше! Если нарушите это условие, накладывается штраф. Повторное нарушение – и она превратится в пепел.

Двести долларов в день, в месяц выходит 6000! Неплохая зарплата, как у сенатора. Правда, артисты и киллеры получают больше, но я этому не обучен.

Дамиано продолжил:

– С этой карточки пока не сможете получать наличности, перечислять деньги церквям, монастырям и родственникам, покупать религиозную литературу, жертвовать политическим организациям. Собственные деньги можете тратить, как хотите.

Я заметил, что он недолюбливает церковников и политиков. Кстати, я тоже.

– А почему такое жёсткое ограничение, именно 200 долларов в день?

– Дарёному коню в зубы не смотрят. Можно расплачиваться где угодно и сколько угодно. Расчётный час – 24–00. Курс доллара меняется ежедневно, поэтому следите. И имейте в виду: курс официальный, а не продажи или покупки!

– А с девочками можно рассчитываться?

– Можно, сейчас есть путаны, которые принимают оплату переводом.

– Какой пин-код карточки?

– Его нет, карточка активирована на Вашу ДНК.

– Это как?

– Читайте популярную литературу и просвещайтесь. Подвыпивший ловелас шлёпнет в баре женщину по юбке, и оставит на ней три молекулы пота. А через два дня ему приносят повесточку за сексуальное домогательство, и результаты генетической экспертизы у судьи уже на руках. Карточка не будет действовать вечно. Как долго – не скажу, но рано или поздно Вам придётся принимать решение.

Настала минута молчания, и я закурил.

Предложение было очень заманчивым.

– А когда можно заняться шопингом?

– Через пять минут. Arrividerci! – и он покинул квартиру.

Ради любопытства я посмотрел его номер.

Но экран высветил только звездочки.

На кухне слышался тихий хруст: Фрося воровала кошачий корм, и при моём появлении сразу смылась. Я налил ей молока, которого Арамис не пил уже пару лет, и решил посмотреть на своего «охотника».

«Мини-тигр» досматривал семнадцатый сон, и я вернулся.

Пафнутий и Джерри с аппетитом лакали угощение, а Фрося стояла «на стрёме».

Есть старая английская сказка про мышей, которые решили обезопасить себя от кровожадного кота. Они придумали: надо надеть на него колокольчик. Когда колокольчик будет звенеть, мыши успеют спрятаться.

Они плясали и веселились от такой идеи, но оставался нерешённым вопрос: кто на кота оденет колокольчик?

На Арамиса его можно было одеть без опаски: он был пацифист.

Утренняя встреча показалась мне интересным сном, но карточка не испарилась и лежала на столике. Значит, это не белая горячка!

Я узнал в Интернете курс доллара на сегодня.

Где лучше затовариваться? В супермаркете, и начинать надо с дорогих вещей, потом подбирать дешёвые. Большинство товаров стоят сейчас 2.59, 9.99, 119.99, и так далее, очень мало товаров продают по «круглым» ценам. Эти девятки и создавали основную трудность.

Микроволновка, кофейник, столовые принадлежности, продукты, бутылка «Чинзано». Оставалось набрать товаров на 1 доллар 47 центов. Самый дешёвый товар – спички, по пять центов за коробок. 29 штук – недобор, 30 коробков – перебор.

Рынок всегда меняется, на то он и рынок. Привычные товары исчезают, потому что новое правительство решило, что страна, с которой торговали двадцать лет подряд, вдруг стала «плохой». А другая, ранее «плохая», теперь стала «страной прогрессирующей демократии», и покупать надо только у них, даже по очень высоким ценам!

Я с интересом разглядывал этикетки: «Ведмедик Клишоногий», «Яблочный нектар, изготовлен из апельсинового сока», вафли «Мура». Мне понравилась жвачка «Camel balls», на упаковке которой был изображен весёлый верблюд в проекции «снизу-вверх», с акцентировкой именно на эту подробность мужской анатомии.

На моё счастье, в продаже ещё остались товары, которые можно купить вразвес: салаты, фарш, фрукты, орешки. Их становится всё меньше и меньше, всё должно быть упаковано, взвешено и запечатано: так решили чиновники из Брюсселя.

Как иногда отоваривались наши туристы и бывшие «наши» на Западе?

Ради экономии многие торговые центры не держали в зале лишнего персонала. Хочешь купить бананы – бери мешочек, набирай и взвешивай, получай квиток для оплаты и дуй в кассу. Джентльменам там на слово верят. Наши же джентльмены не просто помещали мешок на весы, а придерживали его рукой сверху, в результате весы показывали на пару килограммов меньше. С появлением камер в залах стало немного сложнее, но наши научились дурить их и после.

Я решил: орешки – это именно то, что мне нужно. Проверил вес и цену, добавил недостающие граммы и решительно двинулся к кассе.

Кассирша задала дежурный вопрос:

– А Вы имеете карточку скидок нашего магазина?

Я машинально протянул. О, ужас, сумма покупок уменьшилась на целых три доллара!

– А что это за «минус»?

– Сегодня действует скидка 15 % на вино.

– А можно ею не пользоваться?

– Да, если Вы так желаете!

Она с изумлением глянула на меня, пощёлкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов в пересчёте на наши деньги вернулась на табло.

– Платите наличными?

– Карточкой.

Аппарат довольно муркнул: «код принят». Выйдя из магазина, я проверил счёт. На чеке отпечаталось: «Остаток: 0,00. Поздравляю! Д.»

Неплохие возможности у этого Д., свободный доступ к банкоматам и кассам!

Первая операция «Купи меня!» заняла полдня.

Дома отхлебнул «Чинзано» прямо из горла, и на память пришла мелодия из старого мультика:

«Постоянно сыто-пьяно, постоянно пьём «Чинзано», держим в банко миллионо и плеванто на законо».

Назавтра затариваться я решил в том же центре.

Пора подновить свой гардероб! И я прохаживался, внимательно изучая, на что сегодня даются скидки, и какого размера, чтоб не обкакаться по новой.

Кассовые аппараты жужжали безостановочно, но всё равно образовались очереди.

По сигналу охранника к резервному аппарату бежал паренёк-практикант в униформе. Видя, что появится возможность сократить время пребывания в реликте «развитого социализма», ухоженная мадмуазель, неплохо поддавшая перед «шопингом» в этом же здании, дёрнула коляску и ринулась к свободному проходу.

В её корзинке я увидел товара на тысячу долларов – блузочки, юбочки, балычки, коньячки. Она толкнула тележку и зацепила стенд с товарами «моментального спроса»: жвачками, зажигалками, «чупа-чупс».

Стенд упал со звуком «плюх», и вся мелочь оказалась на полу.

Паренёк резко затормозил и принялся собирать товары. Он протянул руку за жвачкой, залетевшей под соседнюю кассу, а мадмуазель спокойно переехала его кисть коляской. Она не извинилась, а заорала на него:

– Ты где ползаешь, твою мать? Я должна ждать, пока ты свою задницу на рабочее место засунешь? Сейчас же жалобу накатаю, понабрали тут всяких!

Я решил вмешаться, видя, как бедняга массирует раненую руку. Ему ещё работать целую смену, и не дай бог ошибиться со сдачей!

– Женщина, не хамите продавцу, он убирает тот бардак, что Вы сотворили из-за своей неуклюжести!

Мадмуазель, дыхнув на меня коньячком, презрительно выпалила:

– Это я-то неуклюжая? Да я пятнадцать лет акробаткой проработала! Смотри, гнида позорная!

Она оттолкнула коляску, скинула в неё курточку, и вдруг поехала ногами по кафелю, сев на «шпагат». Затем плавно перетекла в «мостик», выпятив все выпуклости своего стройного тела, и стала на руки.

Перемещаясь на руках, она изогнулась буквой «С», приблизилась к коляске и, не меняя позы, начала ногами перебирать покупки.