Я прочитал, что было там написано:

«Действие препарата основано на том, что он содержит экстракт полового гормона самцов, который привлекает самок. Намажьте мазью камень или кусок дерева, положите его в 100 футах от места отдыха, и комары вас не потревожат. Желаем приятного отдыха!»

Волдыри у них сошли через две недели.

Оценив результаты корриды, я захлопал в ладоши. Добивайте «торо», пора пить кофе!

С постели спрыгнуло заспанное лохматое чудовище с лысым хвостом. Оно было неравнодушно к этому запаху, я не раз обнаруживал его, вылизывающим гущу из чашек. Вероятно, моему монстру не хватает каких-то витаминов. Кстати, он терпеть не может дешёвого кофе!

Это чудо носит гордое имя Арамис, хотя ничем не оправдывает имени того мушкетёра: не ест мяса, не ворует колбасы, очень редко ест рыбу. Дитя современного мира, оно питается только сухим кормом и консервами, да и то не всеми. Его нельзя назвать даже «ребёнком асфальта», потому что лапы Арамиса никогда не касались тротуара, только бетона лестничной площадки, и не далее лифта!

Но в нём просыпался хищник, если я забывал купить «Вискас». Из мягкотелого увальня это создание превращалось в саблезубого тигра, который кусал меня за пятки, а если я всё-таки пытался лечь спать, не покормив, кусал и за нос.

Он терпеть не мог запаха одеколона и аэрозолей, и я охлаждал его пыл, пуляя в мордочку струю воды из какой-нибудь прыскалки.

Чудовище развалилось на полу и замурлыкало.

Попав ко мне когда-то в качестве подарка, маленький тёплый кусочек шерсти постепенно превратился в семь килограммов живого наглого веса.

Кот – это единственное животное, которому разрешается находиться в церкви.

Кот – это единственное животное, которому разрешено входить в мечеть.

Есть поверие: нарушил сон кота – загубил карму, быть в следующей жизни морской свинкой или просто свиньей!

Сами коты думают иначе: для них пробежаться по животу спящего хозяина – неописуемо увлекательный вид спорта. А если хозяин после этого ещё устраивает гонки и кидается тапочками – значит, день не прошёл напрасно!

Он выжил после той страшной субботы, блевал пару дней, но с тех пор ненавидел всех, кто приходил в белой майке, рубашке или брюках. Мне тоже пришлось избавиться от этого цвета в гардеробе.

– Остаёшься за старшего! – приказал я, одеваясь. – Гостям будешь отвечать, что я пошёл в библиотеку!

Но я пошёл не в священный храм культуры: неподалёку есть замечательный бар.

Мне, холостяку в возрасте Христа, имеющего «двушку» в монолитном доме, перебивающемуся от получки до аванса, только такое заведение по карману.

Пиво хорошее там есть всегда, и совсем недорого. Закуски пролетарские: сосиски, котлеты, бифштексы, отбивные. Устриц, омаров и жареных барракуд не подают, но столы и тарелки всегда чистые.

Стоит бар на углу, где главная дорога делает крутой поворот налево. Три стенки из четырёх сделаны из сплошного стекла, поэтому его величают «Стекляшкой» или «Аквариумом».

Рядом навес, где в тёплое время года можно выпивать на свежем воздухе. Курение внутри запрещено, а под навесом – пожалуйте!

На автобусной остановке, что совсем рядом – ни единой души. На стенках укрытия от дождя постоянно клеят объявления: пропала или найдена собака, кошка, документы.

На прошлой неделе было такое: «Пропал кот сибирский, в районе кебабной. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

Сегодня висело другое: «Найдена вставная челюсть. Потерявшего просят позвонить по телефону….».

Столица бывшей советской республики, а теперь – независимого балтийского государства. Малоэффективных советских руководителей сменили ещё менее эффективные, зато коренные кадры. Каждый новый лидер яростно клеймил позором своего предшественника, изобличал его в коррупции и некомпетенции, но делал всё то же самое, только ещё хуже, и продавался всё тем же, только дороже.

Цены на спиртное то увеличивали, то снижали. Водку разрешали продавать то круглосуточно, то всего несколько часов в день. Слава богу, до «сухого закона» не дошло, хотя и такой законопроект пытались пропихнуть энтузиасты. И хотя процент дебилов в парламентах на порядок выше, чем в обыкновенной психиатричке, проект, после долгих дебатов, всё-таки отвергли!

В текущий момент истории спиртное продавали с 8 утра до 10 вечера, хотя сохранились заведения с лицензией торговать круглосуточно.

«Аквариум» – одно из таких.

Апрельский вечер.

Снег уже стаял, обнажив кучи мусора с окурками, пустыми бутылками и собачьим помётом. Старшеклассницы сменили строгие «макси» на приятные взору «мини», но туфли на каблучках и сапожки пока преобладали над босоножками.

Свободно было только одно место, у самого окошка.

Мне это место нравилось: можно сидеть за бокалом пива и тупо глазеть через стекло на улицу, словно сидишь перед телевизором.

Там уже расположился мужик лет пятидесяти.

Я сразу понял, что это русский: жареная картошка с селёдкой, кулёк сушёной рыбы с этикеткой: «Мелочь третьей группы, вяленая». Спросив разрешения, я присоединился.

Вскоре мы разговорились.

Он в очередной раз приехал покупать автомобиль. Бывший моряк теперь гонял машины в Россию и Казахстан, ремонтировал, продавал – и по новой!

На столе лежала провинциальная газета. На третьей странице я наткнулся на большую статью, клеймящую позором какого-то чиновника, из-за безалаберности которого целый квартал четвёртую неделю сидит без горячей воды. Но газету, очевидно, редактировали разные люди, и через пару страниц нашёл другую статью, всё о том же должностном лице.

Там писалось об отзывчивом, чутком и грамотном руководителе, который красочно рассказывал о своих попугайчиках, по поведению которых он своевременно обнаруживал экологические нарушения в атмосфере города.

Обе статьи были заказными, от разных клиентов, они должны были появиться в разное время и в разных рубриках, но по техническим причинам попали в один и тот же выпуск.

Обе были написаны очень профессионально и убедительно, автором был один и тот же журналист, который забыл подписаться хотя бы под одним из текстов псевдонимом.

Пора ознакомиться и с провинциальной рекламой.

Раздел фармацевтики: «Лекарство «Неграм», побочные эффекты: тошнота, зуд, боль, крапивница, иногда смертельные случаи, слабость и индурация». «Лекарство от изжоги «Durak»®, торговая марка запатентована».

А вот это совсем интересно: «Славянский творческий союз «Израиль». Обрезание дешевле, чем в синагоге!»

Я спросил с интересом:

– А много ли в вашем городе синагог?

– Теперь ни одной, а раньше были, целых две!

– А евреев много?

– Раньше были, и немало. Но потом почти все Кацманы и Вассерманы или уехали, или стали Ивановыми и Смирновыми. А после развала Союза все узнали, что в Израиле не так уж и плохо, водка и жильё дешевле нашего, а взрывать у нас стали чаще, чем у них. Смирновы и Ивановы опять стали Шмеерсонами и Рабиновичами, снова начали паковать чемоданы, а еврейские вдовушки и старые девы – пользоваться повышенным спросом у женихов.

Морячок хряпнул стаканчик, и продолжил:

– Бывал я в Хайфе, наш кораблик частенько туда заходил! Красивый город, только жарко очень, и наших бывших там навалом. Как раз после Хайфы, когда в Клайпеду вернулись, моего дружка прямо у трапа и арестовали!

– А за что? Как обычно, за контрабанду валюты?

– За валюту уже не сажали. За убийство по неосторожности и нанесение тяжких телесных повреждений. Правда, отсидел Вадим недолго.

– Убил кого-то в Израиле?

– Да нет! Мы-то все женатики, дома всегда кто-то оставался, квартиры не пустовали, а Вадим был ещё холостой. Придёт из рейса, в кармане куча денег, а квартира – без охраны. И квартирантов категорически не хотел селить. А когда и куда он в рейс уходил, об этом последняя собака в городе знала. Возвращается – квартира пустая, всю мебель вынесли! Опять всё закупил, обставил, отдохнул – и в путь. Возвращается – опять обчистили! Ему это надоело, взял со списанного судна корабельный «ревун». Сирена есть такая, чтобы в тумане сигнал подавать, громкость всего-то 110 децибел!