*
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
*
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
*
— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится.
*
— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
*
На исповеди.
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!
*
Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.
*
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
*
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
*
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
*
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
*
Выпивают два мужика.
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— Ив разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота...
*
— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
*
— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!
*
В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:
— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.
— И куда положить?
*
— Папа, а миллион евро — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
*
— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?
— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
*
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
*
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.
*
— Подсудимый, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, гражданин судья.
*
— Что такое 90—60—90?
— Машина проехала пост ГАИ.
*
По радио на южном пляже:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
*
— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
*
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
*
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
*
— Чем закончилась ваша шахматная встреча с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
*
— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!
*
Встречаются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
*
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пяти лет хватит?
*
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивают подъехавшие милиционеры.
— Ни то и ни другое. Этот магазин мне платит за рекламу.
*
Собрались сказочные герои перед комнатой, в которой стоит волшебное зеркало и говорит правду.
Зашла Белоснежка и спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
— Да, это правда, ты самая красивая в мире.
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
— Да, это правда, ты самый сильный в мире.
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Затем он выходит ко всем и спрашивает:
— Кто такой Майкл Джексон?!
*
— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— А вообще вы пьете?
— Не совсем понял, это вопрос или предложение?
*
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1 — 2 килограмма шелухи, но и 3 — 4 часа женского молчания!
Заключение
Теперь, когда вы ознакомились с нашими играми и, надеемся, попробовали в них играть, желаем вам не останавливаться на достигнутом, попробуйте себя в новом качестве: изобретите свою игру или же придумайте комбинацию из ранее известных.
Можно внести в свой праздник карнавальные элементы, устроить маскарад. Дайте волю своей фантазии! Развлекайтесь, употребите всю свою изобретательность. И любое торжество — день рождения, встреча Нового года или просто дружеская вечеринка — надолго запомнится неповторимой атмосферой веселья и нескучного времяпрепровождения. Ведь каждый из нас уникален, а игра как ничто иное способствует раскрытию наилучших наших качеств, нашей неповторимости и оригинальности.
И, конечно, не забывайте о призах, подарках — тех приятных безделушках, которые так радуют игроков и наших дорогих гостей. Будьте счастливы, играя и развлекаясь!
