— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?

*

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

*

Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.

*

Хорошенькая секретарша говорит своему брату:

— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...

*

Худо мне без добра.

*

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.

*

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

*

Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.

*

Стоят два аборигена и рассуждают:

— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

*

— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.

— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!

*

В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?

— Но вы не являетесь нашим сотрудником!

— Но практически я работаю только на вас!

*

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!

— А накукуй тебе столько?

*

— Доктор, у меня что нимб над головой?

— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.

*

— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

— Иначе они бы давно выродились.

*

Объявление:

«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».

*

Хирург пациенту:

— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.

*

Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.

*

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

*

Два фермера ведут беседу о погоде.

— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.

— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.

*

Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

*

В цветочном магазине:

— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.

— Господи! Что же вы такого натворили?!

*

— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!

— Ну что тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...

— Да причем тут жена? Я же холостой!!!

*

В ресторане официант:

— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.

*

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.

*

— Вчера из-за меня две женщины дрались!

— Да не может быть.

— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»

*

Супруги:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

*

— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

*

Урок географии в украинской школе. Учитель:

— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

*

Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:

— Ну, все-таки, чего же мы ждем?

— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.

— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.

— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

*

— Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?

— Вручив ее теще.

*

Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:

— Ну, еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...

*

Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.

Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:

— Не ходи туда... Там водителя нет!

*

Муж, придя с работы:

— Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.

— Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.

*

Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела— руками развела, пришел дед, посмотрел — плечами пожал. Пришел петух, посмотрел — пошел индюку морду бить.

*

В спортивном магазине:

— У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

— Какого?!

— 55-го.

— А зачем вам лыжи?

*

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:

— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?

— Обычно после пятого стакана, сэр.

*

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

*

Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:

— Может, одеколончика?

— Что вы! Я ведь только вчера закодировался!

*

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

— Дайте ему возможность говорить днем.

*

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

*

— Мама, а откуда берутся дети?

— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.

*

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.

*

Сначала Бог создал землю. Отдохнул.

Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.

*

— Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

— Напиши «из пяти консервных банок».

*

— Ира, проснись.

— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...

— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

— Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...

— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

— Ауа... Ээээ... ыыы...

— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...

— Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

*

Выжил сам — выживи другого!

*

Он:

— Сначала я тебе звоню — ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...

— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

*

...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

*

— Вы что, пляшете под его дудку?

— Это не дудка, это — ствол.

*

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...