Аслан работает ночи напролет — идет месячник «Юный анашист»;
нынешняя молодежь уже не та;
и проч.
Иногда во время подобных политбесед я подумываю захватить с собой диктофон, зафиксировать, а потом поручить Приятелю проанализировать такой вот информационный поток.
Кстати, как он там?
Я откланялся и пошел к себе под неумолчный, как шум прибоя, гомон старушек.
Мой электронный вождь и учитель уже успел расправиться с локальными базами — по экрану медленно проплывали, как бы опадая, желтые кленовые листочки. Это он эстетствует, по сезону «скринсэйверы» меняет.
Я двинул мышой, и тут же из динамиков раздался знакомый меланхоличный голос.
— ПОИСК ЗАВЕРШЕН. ДАННЫЕ ПО СУДАКОВУ НЕ НАЙДЕНЫ. ИСКАТЬ В СЕТИ?
— Искать, искать, Приятель, — одобрил я его предложение. Нет, здорово, что я в него словарь синонимов загнал и семантический анализатор: теперь не надо хоть слова подбирать, только говори поразборчивей — и порядок.
Вслед за колонками ожил экран, на котором засветились жизнеутверждающие итоги малого поиска:
ПРОСМОТРЕНО БАЗ ДАННЫХ: 143.
НАЙДЕНО ЗАПИСЕЙ: 0.
ВРЕМЯ ПОИСКА: 14 МИНУТ.
ПОИСК ЗАВЕРШЕН.
РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПОИСК В СЕТИ.
Силен: голосом сообщает итог, на монитор выводит подробные результаты.
А Приятель уже бормотал:
— ПОИСК В СЕТИ. ВЫВОДИТЬ ПРОТОКОЛ В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ?
— Нет, — буркнул я.
Мой неутомимый труженик пощелкал модемом и опять заскрипел:
— ПРЕДПОЛАГАЕМОЕ ВРЕМЯ ПОИСКА 90 МИНУТ. ЖДИТЕ. РЕКОМЕНДУЮ ПООБЕДАТЬ.
Я только головой покачал: он еще и жену заменить хочет! А рубашки погладить слабо?!
Но ворчи не ворчи, а перекусить стоит — тут он, как всегда, прав… Порой мне хочется прикупить микрофонную гарнитуру, нацепить, подобно пилоту авиалайнера, и спрашивать у Приятеля совета прямо на улице: «По четной мне стороне идти или нечетной?».
…В холодильнике обнаружилась банка с давно прокисшим молоком, седьмой свежести «турецкий» батон и начатая пачка импортных сосисок. Н-да. Хотя сосисками я сегодня уже баловался, не грех и повторить: дежурная банка «Факса» хищно поблескивала в углу.
Соорудив еду и налив пива в любимую старинную кружку, я прошествовал в зал и, устроившись на диване, включил телевизор.
Как раз началась программа «Ужин с генерал-губернатором».
— Ваше здоровье, губернатор! — Я хлебнул пивка и вонзил вилку в свою первую жертву, еще дымившуюся и залитую кроваво-красным соусом.
Насилие над сосиской, кажется, вызвало праведный гнев хозяина области, ибо он не стал отвечать на мое приветствие, а лишь скептически склонил голову к плечу и заговорил напористым баритоном: «В этом году наша область собрала рекордный урожай зерновых, который составил…»
Говорил наш отец родной, словно не знающий страха подросток с прорезавшимся басом: ну че, паца-аны…
Я потянулся было к пульту, но потом раздумал — в кои-то веки не грех начальство послушать. Ужин делал свое дело, диван тоже старался вовсю улучшить мое настроение — чего же боле? Я решил, что шеф умен и очень мил…
Мнение же областного шефа обо мне, скорее всего, было прямо противоположным — подумать только, ведь слушают же некоторые выступление Самого С ПИВОМ В ОДНОЙ РУКЕ И СОСИСКОЙ В ДРУГОЙ! И на что же это похоже?! Нехорошо получается. За СКИПЕТР И ДЕРЖАВУ обидно! У нас в области один хозяин — всенародно избранный, легитимный и все прочее. А тем, которые еще кое-где у нас порой…
«…срывают подготовку к приближающемуся отопительному сезону». — Генерал-губернатор отхлебнул из полупустого стакана темно-коричневой жидкости, сдержанно крякнул, встопорщив почти буденновские усы, промокнул высокий лоб, будто занося над головой шашку, и продолжил: «Я ответственно заявляю, что это мое последнее предупреждение, и дальше мы с ними будем разговаривать по-другому», — угрожающе закончил координатор всех наших побед.
Я дожевал свой «анархистский» ужин и уже собирался глянуть по программе, нет ли чего интересненького на других каналах, когда моим вниманием вновь завладел главный областной командир и начальник:
«В заключение два слова о приближающемся юбилее. Мы ожидаем приезда на праздник Президента и ряда других высших руководителей страны». — Взор генерал-губернатора затуманило предвкушение теплой и дружественной обстановки встречи с главой государства и получения очередных пряников. Мой недавний строгий судья решил, видимо, объявить амнистию в честь славной годовщины, улыбнулся (правда, чуть-чуть криво) и сказал:
«Украшением праздничных мероприятий станут и многочисленные концерты российских и зарубежных звезд, и самая яркая из них — Лучано Паваротти, который дал окончательное согласие выступить в нашем оперном театре. С наступающим вас праздником, дорогие телезрители», — тепло попрощался с подданными всенародно избранный возродитель традиций, после чего сгинул с экрана — но остался в умах и сердцах…
Я зажмурился, сделал добрый глоток пивка и даже крякнул по-молодецки, подражая любимому нашему командиру. Только вот усы мне встопорщить не удастся: нету их у меня, усов-то…
Пред моим отдохнувшим в краткий миг пивной паузы взором предстала теледива, которая, улыбаясь и тараща глаза, возвестила:
— Уважаемые телезрители, перед вами выступал Председатель Парламента и Совета безопасности области, генерал-губерна… — тут мой телеящик неразборчиво заверещал диким голосом, а экран на несколько мгновений затуманили помехи.
Рекламу супермаркета «Баклан» и прогноз погоды я слушал, ополаскивая посуду на кухне. Вернувшись к месту предпоследней дислокации, то есть дивану, я взял-таки в руки пульт и предпринял обзор телеканалов.
Но сегодня смотреть было совершенно нечего. Я выключил глупый ящик и решил навестить ящик несравненно более умный.
Приятель скрипел «винтом», тарахтел модемом и выдавал на экран число выкачанных из Сети «кил».
— Запрос промежуточных итогов поиска, — произнес я.
— ПОИСК ЗАВЕРШЕН НА 45 ПРОЦЕНТОВ. ВЗЛОМАНО ПАРОЛЕЙ: 8. ОБСЛЕДОВАНО РАСПРЕДЕЛЕННЫХ БАЗ ДАННЫХ: 3. ВЫЗВАНО СРАБАТЫВАНИЙ СИСТЕМ ЗАЩИТЫ: 0. ПРОДОЛЖАЮ ПОИСК.
— Резюме промежуточных итогов, — попросил я.
— ОЖИДАЕМАЯ НЕПОЛНОТА ИНФОРМАЦИИ: ШЕСТЬДЕСЯТ ПРОЦЕНТОВ. ВЫВОДИТЬ РЕЗЮМЕ?
Взбрыкивает железяка, характер показывает: не суетись, мол, не допекся для тебя еще пирожок-то. А мне плевать, мне очень хочется!
— Выводить.
— УКАЖИТЕ УСТРОЙСТВО ВЫВОДА, — недовольно проверещал компьютер.
— Экран, — возжелал я.
Приятель умолк, и я стал разбираться в его засветившихся на двадцатидюймовке находках.
Для начала он вывел на монитор черно-белый снимок явно с какого-то удостоверения, а рядом — портрет Судакова, который я ему подбросил. В сходстве сомневаться не приходилось, тем не менее Приятель высветил под портретами:
СУДАКОВ СТАНИСЛАВ СЕРГЕЕВИЧ.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ИДЕНТИФИКАЦИЮ (Д/Н)?
Вот брюзга, можно подумать, обиделся, когда я его слушать не захотел, и теперь сам разговаривать со мной не желает. Ну и хрен с тобой, хочешь лезть в стеклянный сосуд с узким горлом — удачи тебе.
Д, — шлепнул я ему в ответ, после чего господин Пентиум подпечатал в нижней части экрана:
СУДАКОВ СТАНИСЛАВ СЕРГЕЕВИЧ РОДИЛСЯ 4 ФЕВРАЛЯ 1967 ГОДА. ОБРАЗОВАНИЕ СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ (МУЗУЧИЛИЩЕ). ПОСЛЕДНЕЕ МЕСТО РАБОТЫ: ИЧП «СТАС». ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ: ПОСРЕДНИЧЕСКИЕ УСЛУГИ, ОРГАНИЗАЦИЯ ГАСТРОЛЕЙ ПОП- И РОК-МУЗЫКАНТОВ.
ВЫВОДИТЬ ПРОТОКОЛ ВСКРЫТИЯ (Д/Н)?
Д, — снова шлепнул я.
УКАЖИТЕ УСТРОЙСТВО ВЫВОДА (Э/П)?
П, — ответил я. Пусть напечатает.
«Лазарь» забормотал, перемигнулся индикаторами, и, пока я вспоминал о том, как потерял когда-то другого Стаса, выплюнул три странички встроенным шрифтом.
Я бегло просмотрел текст, не углубляясь в медицинские детали. Кажется, патологоанатомы не усомнились в том, что Судаков Станислав Сергеевич покинул наш мир без посторонней помощи.
Пока я читал про массу головного мозга и содержимое кишечника покойного, мой высокоученый консультант успел погасить экран и впасть в полудрему.
