Юноша с модной чёлкой принёс салат. Красавица, рассматривая ингредиенты, аккуратно разворошила его вилкой, а Королёв возвратился к обсуждению важной темы, прерванному утром из-за необходимости Даше ехать на пару в финансово-юридическую академию в Черёмушки, где она училась, а ему – на базу на плавательно-банно-массажные процедуры. К тому же врачи хотели посмотреть ногу.

– Никогда не будет совершенного общества, – продолжил он ранее прерванный разговор. – Коммунизм навсегда останется утопией. Почему? Потому что общества создают люди, а людьми движут инстинкты. Ведь человек в первую очередь – животное, и лишь потом – мыслящее существо. Когда развита наука, когда достаточно ресурсов и свобода действий индивидуума ограничивается лишь рамками понятных всем законов, принятых совместно, а не навязанных извне, когда постоянно развивающийся интеллект отменяет ставшие слишком старыми, а подчас и смешными, религиозные или просто сложившиеся национальными традициями табу – всё равно найдутся люди, для которых главное – обладание властью и деньгами, а так же всем тем, что они дают – бесконечными удовольствиями.

Части общества всегда будет хотеться больше того, что она имеет.

Но это – проблема морали. Именно морали. Говорят, её можно привить. Чем, ты спросишь? Воспитанием.

А ведь я говорю об инстинктах. Их не привьёшь. Когда человеку нечего есть и пить – то к черту мораль! «Как бы ты ни был мудр, если тебе станет холодно, задрожишь». Цицерон, между прочим.

Итак. Выберем наобум десять человек. Предложим им проблему.

«Вы случайно оказались в пустыне, без связи, воды и пищи. Умирая от жажды, вы с трудом бредёте по песку. Смерть уже где-то поблизости. Вдруг, в тени невесть как оказавшегося здесь дерева, – нет, слишком неправдоподобно, одно лишь дерево – откуда? – у Лермонтова и то нашлось сразу три пальмы. А! Прекрасная подсказка!! Правда, у него там источник из почвы бесплодной пробивался волною холодной… Нет, источник исключаем. Так вот, в тени трёх пальм лежит человек. Спит. Так же, как и вы, он измождён и худ. Но! Рядом с ним вы замечаете рюкзак. Вы его открываете и видите бутылки с водой, еду, компас, карту. Определив по карте своё местонахождение, понимаете, что дорога до ближайшего населенного пункта длинна. Еды и питья этому путнику едва хватит одному.

Вопрос: выпьете ли вы чужую воду, воспользовавшись его сном – хотя бы утолить жажду? Или, являясь более дальновидным, украдёте рюкзак и оставите человека умирать? Если он вдруг проснётся, станете ли вы с ним драться? Если он сильнее, и вы поймёте, что вам его не одолеть, но из рюкзака неожиданно выпадет нож и окажется в ваших руках, воткнёте ли вы острое лезвие ему в грудь?»

Естественно, в ответ мы услышим твёрдое: «нет, вы что!» Ага, якобы разбужу, попрошу глоток жидкости и останусь сам спать под пальмами – вдруг он дойдёт быстро-быстро, попросит помощь, и за мной прилетит вертолёт.

Нет в задаче такого варианта! Дойдёте или вы, или он. Что вы, хорошо образованный, высокоразвитый, безусловно интеллигентный современный интеллектуал будете делать? Что? А-а-а! Так как он тоже далёко развитый суперинтеллектуал, вы просто разделите скудную трапезу пополам, выпьете трехсотграммовую бутылочку виски, которую сей случайно обретённый друг вынет из бокового кармана рюкзака, обниметесь, сядете у подножия дерева, прислонившись к нему спинами, и, плача и горько страдая в ожидании мучительной смерти, станете поочерёдно друг другу читать Гумилёва, Ахматову, Бунина и Цветаеву?

Дудки! Убьёте-с! И не дожидаясь выпавшего ножа! Сразу убьёте, пока он тёпленький, спит, ничего не подозревает! Накинетесь и будете душить, душить, пока не прикончите!

А потом попьёте водички, покушаете, рассчитаете маршрут, снимете с трупа ботинки, потому что они вашего размера и специально предназначены для ходьбы по пустыне – а хронограф с руки не снимете! Вы ведь – не вор! Вы – интеллектуал! У вас свои часы есть! Вы сам – обеспеченный человек! Ну и что – «Hublot», ну и что – лимитированная серия! Покойся с миром, путник, и пусть душа твоя попадет в рай!

Затем закажете в церкви той религии, которую исповедуете, заупокойную службу, дорогую какую-нибудь – не простую там, обычную – по несчастному путешественнику, и очистится ваша совесть. Ну ещё иногда, раз в год, в этот календарный день, горестно обхватив голову руками, в ближайшем к вашему дому баре будете пить виски именно той марки, что по прибытии в намеченный оазис обнаружили в боковом кармане украденного рюкзака.

Нет, ещё не хватает романтики. В рюкзаке нашлась – так, совершенно случайно прилипла к бутылке воды – фотография очаровательной молодой женщины с детской коляской, на обратной стороне которой был указан адрес: Питтсбург, шесть-би-кью, пятая авеню, штат Пенсильвания.

И вы каждый месяц станете отсылать туда по тысяче долларов США. Больше? Да жалко больше.

– Да, вот это тест! – сказала Даша. – А ты, ты сам – как бы поступил? – и легонько так впила свои острые ноготки в его ладошку – мол, требую честного ответа.

– А с какого перепоя меня понесёт в пустыню? – ответил он и подмигнул ей.

– Данила! – вскричала она. – Это – свинство! Путнику ты даже не дал возможности вызвать помощь! А сам!

– Нет, а зачем мне в пустыню? Он там, наверное, репортаж для «Нэшнл Джиогрэфик» писал, или это дальний младший родственник Дроздова, поехавший туда изучать каких-нибудь песчаных сусликов. А мне в пустыне что искать?

– А ты… – и девушка улыбнулась. – А ты – бизнесмен-миллионер, любящий летать на маленьком одномоторном самолете. Ты отправился на конференцию в Небраску, оставив меня одну. Ну, тут я тебе звоню – скучаю, мол, до невозможности, жду тебя, красна девица, в окно смотрю, а внизу как раз садовник наш газон поливает, симпатичный садовник, кстати, молодой, обнажён по пояс, рельефные мышцы так и играют, загорелый…

– Стоп! Какая связь между «скучаю» и садовником?

– Ну, он ведь держит в руках шланг!

– И что?

– А шланг такой здоровый, крепкий такой шланг, и оттуда струя такая мощная… И я вот думаю: а вдруг под его классными в обтяжку джинсами такой же шланг?..

– Я тебе сейчас как дам! Шланг! Откуда «мощная струя»? Он у тебя садовник или пожарник?! Так, вышел тщедушный старикан, сутулый, небритый, только что опохмелившийся, и поливает из узко-змеиной резиновой ерунды сла-а-абым таким дождичком нашу травку…

– Ну, не сердись, любимый, – она привстала и наклонилась к нему. – Дай поцелую в носик.

Королёв перегнулся через стол и получил искомое.

– Но мы не закончили, – села она обратно.

– Ну, давай дальше.

– Ты же меня любишь?

– Очень! Очень-преочень!

– Поэтому, если бы я тебе позвонила и сказала, что скучаю…

– Конечно, уже вылетел… Прости, но куда?

– Ну… Давай – в Оклахому.

– Давай.

– И тут у тебя, как раз над пустыней в Неваде отказывает управление. Штурвал гикнулся.

– Ага, гикнулся. Подучи географию Северной Америки. Какой дебил полетит в Оклахому из Небраски через Неваду? Там Канзас пересёк – и всё. А в Неваду – это ещё пол-Америки. На одномоторном самолёте фиг дотянешь.

– Ну Даня! – она хлопнула ладошкой по столу. – Мы же интересную историю придумываем! Какая разница! Почему в американском фильме новый злой российский президент, задумавший заморозить свой народ, спрятал все запасы нефти и газа под Кремль, но как они там поместились – зрителей не волнует, волнует, победит ли главный герой, а ты тут географию собрался преподавать! А в другой ленте родовитого новгородского боярина XV-го века звали Дмитрий Вячеслав Абрамович Дзержинский! И русские фамилии придумывают такие, что язык сломаешь – Левертов, Прибылов, Сахарин!

– И чем закончился?

– Кто, что?!

– Фильм.

– Какой именно?!

– С нефтью.

– В Москву прилетели ФБР-овцы и всех спасли. А герой оказался круче всех.

– Хорошо, не проблема, – согласился он, сделал глоток воды и продолжил: – На конференции я выпил того самого сорта виски, наклюкался крепенько, и в полёте начали двоиться показания приборов. Ну и, дул сильный восточный ветер. Занесло, так сказать. Сначала «занесло» на конференции, а потом занесло в Неваду.