Так что до скорого! И будь осторожна!

Берри

Отправитель: БерриБлу

Получатели: ПинкМаффин

Тема сообщения: Принцесса!

Привет, МАКС!

Когда я был маленьким, бабушка рассказывала мне одну сказку. Жила-была принцесса, и однажды её похитил дракон. Принц решил спасти её, пробрался в логово дракона и чуть было с катушек не съехал, когда понял, что принцесса спасаться не желает, да и вообще ей жутко нравится этот дракон… Знаешь, в гамбургерной со мной случилась история похлеще: принцесса не только не хотела спасаться. Принцесса вообще не была принцессой!

Прошлой ночью я почти не спал. Не помогла даже медитация над телефонным справочником. В голове проносились картины: вот тебя хватают какие-то типы, тащат в машину с тонированными стёклами, ты кричишь… Само похищение вырисовывалось достаточно чётко, вот только представить себе, как ты выглядишь, я не мог. Ты была то большой, то маленькой, то блондинкой, то брюнеткой, то худенькой, то… ладно, не в этом дело.

В гамбургерную я пришёл гораздо раньше назначенного времени. Там была куча безмозглых трещоток, поглощавших один гамбургер за другим. Бр-р! Я, кажется, не говорил, что гамбургеры я тоже терпеть не могу?

Потом дело дошло до принятия заказа. Ну ты знаешь, нервно-натянутая улыбка:

— Здравствуйте! Меня зовут Диана, что будете заказывать? Чизбургер? Картофель фри? Кока-колу?

Эта псевдоамериканская болтовня взбесила меня, и я спросил:

— А у вас есть вишнёвый торт «Шварцвальд»? И «Клёцки валькирии»?

Диана, или как там её, продолжала невозмутимо улыбаться:

— Мне очень жаль, но в меню таких блюд нет. Наши посетители предпочитают более э-э-э… современную пищу.

Ты случайно не знаешь, давно ли гамбургеры стали «современной пищей»?

— Хорошо, — сказал я. — Тогда принесите мне рубленую котлету на хлебе, хрустящие земляные яблоки и коричневую шипучку.

— Что, простите?

— Гамбургер, картошку фри и кока-колу!

— Ах вот как…

Зря я это заказал. Гамбургер и кола проскочили нормально, признаю. Но до четырёх часов, пока я сидел там и ждал тебя, приставучая официантка уговорила меня взять ещё порцию картошки (хотя и первая прошла не очень), потом ещё чизбургер, две колы, два черничных кекса (они, кстати, называются «маффины», так что я просто обязан был попробовать) и капучино. Наверно, привычный фастфудоман без труда съедает всю эту кучу жареного и печёного, потом удовлетворённо отрыгивает, и вскоре снова готов поглощать «вкусняшки». Но мои желудок и кишечник не верят, что такое можно есть, поэтому сопротивляются изо всех сил. Какие в животе начались перевороты… От боли я с трудом мог усидеть на стуле. Да и обстановочка вокруг не радовала: противная официантка, несмолкающее чавканье и болтовня, а тебя, как назло, всё нет и нет. В голову снова полезли мысли о машинах с тонированными стёклами, всяких типа… Свихнуться можно.

И тут появляешься ты! Так я по крайней мере решил. Ты, то есть она, была примерно нашего возраста. Волосы короткие, светлые. Худенькая, среднего роста. Но самое главное — от неё пахло именно теми духами, которыми тогда пахло в твоей комнате. Звучит странновато, согласен, но ты ведь поняла, что я имею в виду.

«О'кей, — сказал я себе. — Вот как она выглядит».

Поднимаю голову повыше, чтобы её (то есть голову) было лучше видно. Думаю, узнает меня по причёске. Ноль внимания. Наверно, надо было сразу встать с места и помахать рукой. Я бы так и сделал, если бы не переполненный живот, который мешал мне сдвинуться с места. Пока я всё же вставал, кряхтя, в зал вбежал какой-то тип. Судя по его внешности, в гараже у него был целый парк автомобилей с тонированными стёклами. Так вот, он подбегает к тебе, хватает за руку и тянет к выходу.

— Ты что, сбежать решила? А ну быстро в машину, не то огребёшь!

— Не хочу! Не пойду! — кричишь ты в ответ.

— Машина стоит у дверей, живо!

Эти слова прозвенели в моей голове, и я отчётливо увидел всю картину: девчонка, волосы светлые, худенькая, отбивается, барахтается, а её тащат в машину с тонированными стёклами… Всё так, как я увидел это ещё ночью в своём воображении. Моё желудочное оцепенение как рукой снимает, единственная мысль: «СПАСТИ МАКС!!!» — заслоняет собой все ощущения. Остаётся, пожалуй, ещё страх. Страх за тебя.

— Похититель! — слышу я свой разъярённый голос. — МАКС, беги, БЕГИ-И-И!!!

Тут я вскакиваю с места и, словно в тумане, подбегаю к ненавистному типу. Вижу в воздухе какой-то предмет, очень похожий на мой кулак. Мгновение — хрясь! Со всей силы ударяю его по носу.

Тип не двигается. Просто молча смотрит на меня. И тут мне становится понятно, ЧТО я только что сделал. Я изо всех сил ударил кулаком по носу эту гору мускулов! Всё, я больше ничего перед собой не вижу: ни машины, ни тонированных стёкол, ничего. Успеваю подумать о том, что напишут завтра в газетах. Крупными буквами: «КРОВЬ ОКРОПИЛА ГАМБУРГЕРЫ». Или: «КАРТОШКА ФРИ ПОД КРОВАВЫМ СОУСОМ».

«Вот и всё», — думаю я.

— Он ударил меня! — взвыла гора мускулов. — Мальчишка ударил меня по носу!

А ты? Что делаешь ты, МАКС? Презрительно смотришь на этого типа и бросаешь:

— Слизняк!

— МАКС! — кричу я. — У тебя с головой всё в порядке? Я — Берри. Мы договорились встретиться, помнишь?

Ты смотришь на меня так же презрительно, как секунду назад смотрела на него:

— Договорились встретиться с тобой? С какого перепуга? И вообще, протри глаза — какой я тебе Макс? — Разворачиваешься и уходишь.

И тут я понимаю: ты — это не ты! Ну и ну!

Мистер Мускул, как назло, не отстаёт.

— Полиция! — кричит он. — Кто-нибудь, вызовите полицию! Нанесение телесных повреждений! У меня кровь хлещет!

Вот тут он, поверь, переборщил. Нос у него действительно немного увеличился в размерах и становился всё больше похож на переспелую грушу, но крови не было ни капли. Я постепенно начал приходить в себя и с ужасом понимать, ЧТО я сделал и какие последствия могут возникнуть, если полицию и вправду вызовут. Вряд ли второй привод в участок (или как там это называлось в детективных фильмах — управление?) пройдёт так же гладко, как и первый. Мне вдруг стало интересно, а не выдают ли в полиции дисконтные карты «постоянным клиентам»? Не успел я хорошенько поразмыслить на эту тему, как вдруг нога моя стала тёплой и влажной. Ну конечно: Кулхардт и Липински!

— Никакой полиции, — не здороваясь, говорит Кулхардт.

— С какой стати? Почему? — звучит чуть приглушённый голос бодибилдера, ощупывающего свой грушевидный нос.

— Почему? Потому что у полиции есть дела поважнее.

— Но этот пацан меня ударил! — кричит «тонированный» (да, теперь у него тонированы не только стёкла автомобиля).

Вот нюня. Ещё бы слезу пустил.

— Ошибаешься, мальчик мой, — рокочет Кулхардт своим необыкновенным голосом, и я вижу, что у местной прилипчивой трещотки-официантки вдруг начинают блестеть глаза. — Ты споткнулся, не удержался и упал, ударившись носом об стол. — Кулхардт оглядывается. — Так и было, верно?

Официантка кивает, да так усердно, что смехотворный чепчик чуть не падает с её головы.

— Это заговор! — вопит гора мускулов и, бросая на меня злобные взгляды, потихоньку продвигается к выходу.

Ура! Спасение!

— Спасибо, — наконец могу выговорить я. — Это было очень… мило с вашей стороны.

Кулхардт подходит ко мне:

— Это уже переходит в привычку, Берри Блу. Верно, Липински?

— Йофф.

— Что?

— Что? То, что ты постоянно вляпываешься во что-нибудь.

— Ну да… наверно… не знаю, — говорю я не очень уверенно.

Вдруг на лице Кулхардта появляется улыбка. Он достаёт откуда-та мобильник и тычет мне им в нос.

— Я должен кому-то позвонить? — с видом полного идиота спрашиваю я.

— Ты должен кому-то позвонить? Нет. Это телефон с камерой. Прекрасные снимки.

Смотрю на экранчик и вижу своё изображение. Фотография сделана именно в тот момент, когда мой кулак и нос того типа встретились.