— Мастер спорта по стрельбе без правил, младший лейтенант ФСБ Трофим Табуреткин; директор-распорядитель международного валютного фонда, инкогнито; репортёр издания «Кремлевский новостник», светская львица Ксения Кошак с бойфрендом; президент Свободной Бухары товарищ Саидов с женой; полномочная делегация кооператоров-заготовителей кедровых орехов из Томска «Белочка»; член Госсовета США, инкогнито; король Тонга, кавалер ордена Британской империи, Сиаоси Тауфа’ахау Тупоулахи с супругой; директор рейтингового комитета журнала «Форбс», инкогнито; мэр Москвы с супругой, инкогнито; бывший замком роты по спецподготовке майор КГБ СССР в оставке Степан Дрыгайло; член госсовета Китайской народной республики товарищ Хуэй; поэт-дадаист Серж Думбадзе с женой, — длинный список, торжественно читаемый по внутреннему радио, наконец, иссяк.

Поскрипывая уникальными ботинками от Стюарта Вайтцмана, подполковник Ступин спортивно вышел на середину гостиной и обратился к гостям:

— Дамы и господа, товарищи акционеры и всё такое. Как вы знаете, наш президент не так давно озвучил заявление о своей добровольной отставке. Которое наш народ принял с чувствами глубокого удовлетворения и законной гордости.

Все громко зааплодировали. В углу гостиной охрипший денщик Ли Петрович большими глотками пил дармовое пиво, закусывая его детскими картофельными чипсами.

— Так вот, — продолжал Андрей Ступин, — мы решили, что нам нужен новый президент. В соответствии с конституцией. Как вы догадываетесь, кандидатур было выдвинуто немного. Практически — одна.

Все снова зааплодировали. Послышались приглушённые крики «виват!», сморкание, потирание рук и нервный женский плач.

— Нам с вами осталось только её утвердить. И предложить на выбор нашему многострадальному народу, — заключил Андрей и обворожительно улыбнулся.

В ответ на эту улыбку все гости без исключения встали и устроили пятиминутную овацию. Андрея Ступина засыпали поцелуями, рукопожатиями, цветами, золотыми запонками, визитными карточками, коллекционными портсигарами и именными депозитными чеками ведущих банков. Гости с Кавказа начали почётный танец с дамасскими кинжалами. Некоторые дамы срывали с себя надушенные «Клайв Кристианом» лифчики и бросали их Андрею под ноги. Мужчины, прослезившись, приветствовали это эпохальное заявление, выпивая по-гусарски из туфель своих дам. Оглушительно визжали домашние болонки и Ксения Кошак.

— Итак, представляю, — дождавшись паузы, отчетливо произнёс Андрей. — Мой брат-близнец, Фёдор.

И вытолкнул из-за камина покрасневшего от волнения виновника торжества. Наступила оглушительная тишина, как после взрыва вакуумной бомбы малого радиуса действия. От волнения топ-модель Линда Баптиста с сухим стуком упала в обморок.

В углу отвратительно громко чавкал чипсами Ли Петрович.

— Любовь Марковна, а мебель тоже протирать?

— Всё протирать. Вам нужно объяснять, что такое влажная уборка? — добрая секретарша президента строго погрозила пальцем, и две практикантки-уборщицы проворно запорхали по кабинету, как бабочки-бархатницы перед грозой.

— А вот на этой драпировочке мы усилим голубое и розовое, — указал рукой на государственный флаг России на стене известный визажист и декоратор, маэстро Артемий Птицын. — Это будет стильно.

— Это просто ткань на солнце выцвела, — ответила Любовь Марковна. — Заменим в хозчасти на новый и всё будет выглядеть, как раньше.

— Как раньше не будет, — с широкой улыбкой входя в свой новый кабинет, подхватил разговор президент Ступин.

Все тут же забегали, с удвоенной силой делая свои дела.

— Конечно, Андрей Андреевич, всё будет гораздо лучше, чем при старом режиме! — захлопотала вокруг него добрая Любовь Марковна. — Вам чаю или кофе приготовить? А, может, кваску свежего попить желаете?

— Нет, спасибо. Вы и мебель уже завезли? Быстро! — одобрительно похлопал секретаршу по заду президент и подошел к рабочему столу.

У стола под приколоченным к стене золотым двухглавым орлом стояли рядом два современных эргономичных кресла, обитых кожей дикого муфлона. На столе были аккуратно разложены две ручки «Паркер» с золотыми перьями, два рабочих блокнота и два портфеля с красными ядерными кнопками. С каждой стороны стола стояло по одному компьютеру с двумя сдвоенными жидкокристаллическими мониторами и две профессиональных телекамеры IKEGAMI сбоку.

— Ну что вы, это лишнее, — поморщился президент. — Зачем так много всего?

— Вы же сами знаете, зачем, — смутилась Любовь Марковна.

— Ладно. Меня сегодня никто не спрашивал? — спросил Ступин.

Секретарша открыла большой красный блокнот в твёрдом переплёте:

— Была делегация от ветеранов ЦК КПСС. Убедительно просили вас пересмотреть итоги ваучерной приватизации и по итогам расстрелять Арчибайса.

— Им что, мало досталось? — удивился президент.

— Да они не за себя. Они за народ просили, — несмело пояснила Любовь Марковна.

— За народ? — президент оглушительно расхохотался. — Это забавно. Дальше?

— Верноподданическое прошение от чернокнижников Верхнего Прикамья…

— Пропустить. Ещё?

— Ходоки-колхозники из Сибири хотели…

— Этих сводить на экскурсию в мавзолей Ленина. За счет управделами. Кто ещё?

— Ревизионная комиссия из Государственной Думы…

— Ревизовать Думу я буду завтра. Всё?

— Принесли на подпись закон о легализации наркотиков и порнографии с обложением каждой единицы продукции государственным акцизным сбором.

— Не подпишу. Не дождутся. И так кругом бардак. Будем это беспощадно искоренять и всё такое. Свободны.

Любовь Марковна, уборщицы-практикантки и маэстро Птицын на цыпочках очень быстро выбежали из кабинета. Через секунду открылась секретная дверь в стене. В кабинет вошел запыхавшийся Фёдор Ступин, везя на тележке аппаратуру.

— Можно подключать? — спросил он брата.

— Давай, — кивнул Андрей. — Только сделай по-взрослому, чтобы пробивало по всем местным и международным теле- и радио- каналам. Нам нужно накрыть всё электоральное поле, до последней кочки.

— Само собой, — ответил Фёдор и начал копаться в соединениях проводов. — Сделаю аккуратно, чтобы изображение не сбоило и интерференции не было.

— А кого из нас двоих виднее будет?

— Это как решим, — Фёдор достал из кармана «Пси-2». — Видишь, на пульт добавлен переключатель с двумя позициями, я их буковками «А» и «Ф» пометил. Генератор вырежет только один из двух объектов индивидуальной реальности из пространственно-временного континуума. А второй объект временно останется для зрителя за пределами трёхмерной реальности.

— О-кей, давай быстрее, а то народ заждался.

Фёдор засуетился, подсоединяя торсионный генератор к компьютерам, телефонам и видеокамерам.

— Раз, раз, раз, — вскоре забубнил он в невидимый микрофон. Техника ожила и замигала контрольными зелёными лампочками. — Эх, вот бы Вселен Вселеныча сюда. Удивился бы старик, — вздохнул Фёдор.

— О чём это ты, брат? — нахмурился Андрей.

— Да это я так, к слову, — смутился Фёдор. — Всё готово, можно пробовать.

— А напряжением меня не ударит?

— Не бойся. С такой передовой техникой ты сам кого хочешь ударишь. Без малейшего напряжения, — вяло попытался пошутить Фёдор. — Короче, садимся с тобой в кресла и, типа, работаем. Я включаю пробник.

На противоположной стене кабинета ожил 150-дюймовый плазменный телеэкран «Матсушита». На экране показалось доброе лицо секретарши президента Любови Марковны.

— Уже можно? — спросил она по внутреннему селектору, одновременно поправляя свою высокую прическу. — Дорогие друзья, соотечественники, россияне! Мы начинаем первую прямую трансляцию из рабочего кабинета президента нашей с вами необъятной Родины под названием «В президентский полдень». Президент России весь день трудился над документами, принимал делегации, вручал награды и подписывал законы. И вот сейчас, в редкую минуту отдыха, он согласился нам дать небольшое интервью. Дорогой товарищ президент, над чем вы сейчас работаете?