«Старый хрыч» расплылся в слащавой улыбке и облизнулся, уставившись мне в декольте. Молодой красивый видеооператор с импортным именем Герман приглашал каждую девушку на двухминутную аудиенцию, на которой теткарежиссерша пыталась вытащить из каждой чтонибудь вразумительное. Когда подошла Наташкина очередь, тетка ткнула в меня пальцем и потребовала: «Сначала ты!» Наташка бросилась было объяснять, что это ее пригласили на кастинг и что я будущий Нобелевский лауреат по геохимии, но теткарежиссерша в довольно категоричной форме заявила: «Или обе или до свидания». Я уже начала было: «До сви…», как Наташка посмотрела на меня таким «ласковым» взором, в котором я уже читала упрек за «загубленное будущее любимой подруги», что мне пришлось поплестись за теткой. Чтобы насолить вредной тете, я на все вопросы отвечала провокационно, чем не только ей не насолила, а наоборот, неожиданно для себя, привела ее в полный восторг. Шут разберет этих творческих людей.

Но самое коварное было у нас впереди. Оказалось, что это никакое не модельное агентство, а школа фотомоделей, да к тому же еще и платная. За какихто два месяца эти авантюристы обещали всех желающих превратить в фотомоделей посредством походки, макияжа и массы других дисциплин. По окончании «школы» нам гарантировалась работа и диплом профессиональной модели. Тут уж я возмутилась, зная, что какуюнибудь толстушку нереально превратить в модель даже за очень большие деньги всего за два месяца, да и к тому же передо мной стояла ровно противоположная задача — деньги не тратить, а зарабатывать. И в категоричной форме я заявила, что если я им подхожу, то работать согласна, а платить за курсы — ни за что. Удивительно, но меня взяли одну на таких условиях, все остальные девушки не хотели рисковать, так уж им была соблазнительна мысль стать дипломированными моделями. Кстати, Наташка диплом фотомодели всетаки получила, читай — «купила», но всю жизнь потом проработала бухгалтером.

Так начались мои модельные будни. «Старый хрыч» работал немного, все больше улыбался, зато теткарежиссерша развела бурную деятельность по производству рекламных роликов. Чаще всего она приглашала меня на съемки, но уже через 5–6 совместных работ я почувствовала в себе организаторские задатки и решила, что я сама смогу наладить видеопроизводство. Для этого на тот период и надото было всего ничего — один видеооператор, один режиссер, одна модель и оператор видеомонтажа. Ну и, конечно, аренда аппаратуры — камеры и монтажной линейки. Я взяла на себя несколько функций — режиссера, модели, сценариста и рекламного агента. И с того момента, как я уговорила нашего первого заказчика заплатить нам предоплату 50 процентов, начался мой бизнес. И уже через несколько месяцев я зарегистрировала индивидуальное частное предприятие имени меня — фирму «Хеленвидео».

О том, с чего начинается бизнес, почему нельзя работать с друзьями, и о том, как бороться с домашними воришками

Мой первый бизнес начинался, как впоследствии оказалось, так же как и у большинства известных миллиардеров, с двух стульев, стола и бухгалтера. Бухгалтером согласилась поработать моя одноклассница, которой я оплатила бухгалтерские курсы и которая потом трусливо сбежала накануне очередного квартального отчета, изрядно напартачив в документах, так что немолодая и опытная Екатерина Ивановна, поминая предшественницу по матери, вынуждена была переделать весь трехмесячный объем за одну ночь. Вследствие чего я сделала два крайне важных бизнесвывода: первое — никогда не работать с друзьями, и второе — если я сама захочу расторгнуть с кемнибудь деловые отношения, то уходить нужно после выполнения своих обязательств, а не до, рискуя поставить добрых людей в крайне неприглядное положение, ну, вы поняли, в какой позе.

Чуть позже появился первый штатный сотрудник — видеооператор Саша. Потом секретарь, сценаристы, операторы видеомонтажа, компьютерщики, мультипликаторы и другие необходимые в производстве рекламы и телевизионных передач специалисты. На этом этапе я сделала третий неутешительный бизнесвывод — 80 процентов времени руководителя занимает решение конфликтных, спорных и авральных вопросов. Секретарша переспала с оператором, компьютерщик напился, монтаж не успевает к эфиру («сколько раз можно повторять, что у нас контракт с каналом и дырки в эфире вместо передачи быть не может»), сценарист исписался и ничего гениального в срок родить не может, и вообще, у его ребенка скарлатина. Ничего, что мой ребенок меня скоро перестанет узнавать: я убегаю на работу — он еще спит, я приползаю с работы — он уже спит. Хорошо, хоть нянечки не дорогие, ну стащат пару раз золотишко или кашемировый свитер, лишь бы не ушли. Одну всетаки пришлось выгнать. Молодая такая, скромная, но то обстоятельство, что мама ее работала в буфете, я вовремя не учла. И результат заразной болезни «домой всегда с полными сумками» не заставил себя долго ждать. Однажды мы собирались в выходной в гости к родственникам. Милая нянечка должна была проводить нас с ребенком до машины и спокойно отчалить на выходные. Но почемуто вместо одного пакета с детскими вещами на случай, если ребенок оконфузится, у нее в руках было два. Я, ни о чем не догадываясь, наивно думая, что бедная нянечка перестаралась и положила слишком много одежды ребенку, предлагаю пересмотреть и все явно лишнее оставить дома. Но добрая нянечка вдруг почемуто упирается и прячет за спину пакеты. Уже подозревая недоброе, я вынуждаю ее, строгим голосом, показать мне, что у нее там. Оказывается, что во втором пакете — мои летние вещи (на дворе зима), которые милая девушка, зная, что они мне не понадобятся еще несколько месяцев, приготовила на вынос в лучших традициях, впитанных с молоком материбуфетчицы.

Не хочу клеймить позором всех российских домашних работников, но этот случай был, к сожалению, не единственным.

Однажды мы сидели у меня на кухне и болтали о производстве рекламных роликов с той самой теткойрежиссершей, с которой началось мое знакомство с рекламой и с которой у нас теперь уже установились очень приятельские отношения. Мне хотелось побаловать приятельницу икоркой, но той почемуто в холодильнике не оказалось. Я предложила ей чая с лимончиком и полезла за этим лимончиком в холодильник и оттуда, из холодильника, чертыхаясь, говорю ей, что только позавчера купила два килограмма лимонов, осталось лишь две штуки, и как только крошечный ребенок может съедать так много лимонов. Она, умудренная опытом женщина, попивая чай с лимончиком и сушками вместо икры, порекомендовала мне купить завтра еще лимончиков, посчитать их поштучно и проверить на следующий день их количество из расчета, что годовалый ребенок не может съесть больше одного лимона в день. На том и порешили. Проверка показала, что либо мой ребенок обожает лимоны и за сутки слопал целых четыре штуки, или у нас в доме снова появился «несун». Пришлось расстаться и с этой тетенькой, хотя сил объяснять ей, что такое хорошо и что такое плохо, уже не было.

О том, как сделать бизнес без стартового капитала, о преимуществах способности убеждать и о том, почему нельзя работать без предоплаты

Когда некоторые пессимисты уверенно заявляют, что невозможно начать бизнес без стартового капитала, я тихонько посмеиваюсь, потому что рвать перед ними жилы, доказывая, что в большинстве видов бизнеса собственный стартовый капитал не обязателен, я уже устала. Вы, дорогой читатель, взяли на себя труд перелистывать страницы этого опуса, и уже за это я чувствую себя вам во многом обязанной. Поэтому вам с удовольствием, на примере производства рекламы, постараюсь показать, как можно обойтись вместо капитала лишь двумя стульями.

На один стул садитесь вы, будущий успешный бизнесмен или бизнесвумен, а на другой следует уговорить сесть потенциального заказчика рекламы. С того момента, как он сел, действует правило торговцев коврами в Марокко — клиент не должен уйти без того, чтобы чтонибудь у вас не купить, причем если того, что он хочет, у вас нет, подсуетитесь найти у коллег, но всетаки удовлетворить клиента и получить прибыль. Предположим, клиент торгует автомобилями «Волга», и чтото в последнее время они плохо (вам повезло) продаются (но даже если продаются хорошо, не беда, всегда легко уговорить клиента, что, продавая еще больше, он заработает себе на новый домик в Испании). Вот тутто великий и красноречивый, как Остап Бендер, специалист по рекламе вступает на сцену. Автомобили не продаются, потому что клиенту срочно нужна принципиально новая концепция рекламной компании, и ему, клиенту, страшно повезло, потому что именно вы можете ему помочь. Как уже помогли Пупкину Ивану Ивановичу, в этом месте неплохо бы подсунуть демонстрационную кассету с рекламой Ивана Ивановича, которую если и не вы сами сделали, то точно концепт был придуман вами. Засыпая бедного торговца автомобилями специальными профессиональными терминами, вы должны произвести впечатление специалиста. Кстати, помимо профессиональной речи стоит подумать еще и о благоприятном виде. По законам психологии рекламы и маркетинга самое вызывающее доверие впечатление производят люди в классических деловых костюмах и очках. Я первое время приходила на встречу к заказчикам в костюме подобострастного серого цвета — пиджак и юбка ниже колен — и с очками без диоптрий на носу. И когда он уже видит себя в шезлонге перед бассейном своей испанской виллы, можете переходить к расценкам. Если клиент при названной вами сумме производства и размещения рекламного ролика хватается одной рукой за сердце, а второй за валидол, то срочно пообещайте ему серьезную скидку из чисто сентиментальных соображений — ваш дедушка имеет «Волгу» и вы в детстве любили на ней кататься — и основательно педалируйте только цифру расходов на производство, так как когда он оплатит производство рекламы, то никуда не денется, нужно будет размещать, но на этом не стоит пока заострять внимание впечатлительного клиента.