Плюют столичные гаишники и на пункт 3.1 ПДД, который прямо указывает, что водители спецавтомобилей включают спецсигналы для получения преимущества перед другими участниками движения при выполнении неотложного служебного задания. Ну, и в самом деле: не гудеть же (по закону!) на всю ивановскую, когда везешь начальника с девками на пикник!

Столичная придорожная милиция изобрела таким варварским образом местную версию ПДД, в которой сама для себя «узаконила» еще один повод для применения спецсигналов – весьма сомнительного свойства эксперимент.

Провоцируя такими трюками аварии, гаишники посягнули и на собственную «библию» – «Наставление по работе ДПС», которое обязывает их в первую очередь обеспечивать безопасное дорожное движение. И ладно, если б торопились они спасать погибающих в автокатастрофе (можно было бы «простить» создание по дороге аварийной ситуации), но козадаевы, гудя в затылок, ведь просто развлекаются…

Очень жаль, что в циничное шоу, придуманное ГАИ, вовлечены и горячо аплодируют лицедейству те, на кого возлагается последняя надежда – наши самые «гуманные» («если хотите, то будет вам по закону!») мировые и районные суды.

На пути к провокации они тоже уступают гаишникам дорогу…

…Едва министр внутренних дел, насупившись, окинул исподлобья строгим взглядом зал, с перепугу замерли даже птички, вот-вот готовые было вылететь из фотоаппаратов. «Я думаю, – сказал генерал, – что озвучу беспрецедентное решение: сократить количество световых и звуковых сигналов на автомобилях с семи с половиной тысяч до одной…».

Присутствующие, надо сказать, спертый воздух выдохнули с облегчением: не о грядущих (как показалось по прелюдии) повальных арестах и обысках в квартирах нарушителей ПДД потекла министерская речь. Потекла она, к шоферскому счастью, о стародавнем, привычном и непобедимом – о том, чего уже не раз постановлениями, приложениями и приказами пытались изгнать с российских дорог.

Пытались. Но так и не изгнали…

Смеются в ус, прищуривая хитро глаз, специальные водители специальных автомобилей: мы, говорят, от дедушки ушли, мы, говорят, от бабушки ушли. А от нынешних «ополченцев» и подавно…

Нам ли быть в печали: нет мигалки – есть спецталон. Нет крякалки – есть неприкосновенный статус перевозимого шефа, который может всыпать под первое число (далее – по всем числам) любому комбату за то, что тормознули его водилу почем зря.

Нет талона – тоже не печаль: какой же смельчак откажет шефу в награждении его автомобиля регистрационным «Знаком почета» с волшебными буковками «ааа», «ооо» и т.п. (три последние – буквы не блатные), некогда столь популярными, но теперь незаслуженно забытыми?

Ну и в самом деле: не вставать же в очередь к гаишному начальнику одной из самых важных московских спецстрасс, в свое время открывшему ларек по продаже хитрых наклеек на ветровое стекло (эдакий предвестник страхового стикера), голографический рисунок на которых был сигналом для его подчиненных: «тронете того, кто прячется за «фантиком», – остаток жизни будете работать на лекарства…».

Хотя, почему бы и не встать? Гордость полчасика покурит…

Да и обещанное принудительное воспитание водителей спецтранспорта в духе уважения к налогопалательщику (путем, видимо, порки ремнем безопасности и обучения правильной езде) – сизифов труд: экзамен сдал – Еду Как Хочу. Ведь на регистрационных номерах прямо так и указано – «екх».

Саботаж не пройдет! – подытожили на сходке специальные водители специальных машин. Ведь крякалки с мигалками у нас не в машине.

Они у нас – в душе…

Так и лезет в голову исконно российский антиреволюционный рецепт: если толпа мужиков идет на барина с вилами, парочку «вилоносцев» надо обезоружить. Остальные – триста шестьдесят восемь – уже не так страшны.

Ежели на постреволюционной Руси простым мужикам мешают семь тысяч мигалок, у барей тоже надо отобрать хошь сколько-нибудь! Ну, что б раздражали не все семь тыщенок рыгающе-мигающих автомобилей, а только одна тыща портила мужику его крестьянское настроение. Да вот легче ль мужику-то будет?

Ведь оно, как ни крути, ни то, ни сё…

Эх-ма… Уж коли напрочь не запрещено, кроме «подмигивающих» вполне законно «заморгают», как прежде, и все желающие – просто крутые пацаны или рядовые пижоны. Делов-то: нахлобучить на голову своего коня педального люстру, а самого коня заставить специальным образом ржать. Мало ли их таких самозванцев на дороге было…

Да и меньше не будет.

Ведь ежели б, к примеру, не случилось на дорогах вообще ни одного гражданского «специального коня» с горящими синими «глазами», так разве ж в голову кому пришло б косить на дедушкином драндулете под спецавтомобиль?

Правильно сказал один мужик, заряженный кормить двух генералов: пущай не тыща, а хоть полторы тысячи «сиятельных особ» скачут по нашим просторам, но так, чтобы знал народ: кто такие и откуда родом. А потому дайте им, говорит, спецраскраску на манер пожарно-милицейско-медицинской! Ведь оно как случается: пойман за шкирку «правильный пацан» с неправильной мигалкой – хвать ее с крыши враз и поминай, как звали! А вот фирменный рисуночек – даже липовый – впопыхах-то не сотрешь…

Стало быть, ежели прет напролом гражданское авто без картинок, но с мигалками, знай – жулик, самозванец, словом – Гришка Отрепьев… К ногтю его!

А по раскраске с названиями «колхозов» мужик заодно и узнает, с кем куском хлеба делится, и какие-такие службы имеются в государстве среди тех, что стоят на страже его скромных интересов и не щадя себя, прут на красный.

Ну, ради него же, дурака…

Ведь невдомек необразованным, что кормит он кучу фирм и фирмочек, контор и конторочек – больших и махоньких, именуемых так, чтоб ни одна разведка мира не просекла: ФКНХ, ПТВК, ФНТП, ФСКО…

Хоть так – даст Бог! – и с государством ближе познакомится…

Очередная попытка (на смех курам всего цивилизованного мира) избавиться от звукового и светового сопровождения собственной персоны на сей раз далась чиновникам также легко, как и прежние шесть. Нет, семь… Или уже восемь?

И едва утечет в канализационную трубу народный гнев, так и ознаменует свое появление на свет громким криком новорожденного новая сирена… Так и засияет в поднебесной над чьим-то незаслуженно обиженным автомобилем новый – куда более яркий – нимб.

Россия ведь…

Дабы заслужить право на вопрос в анкете: «Привлекались ли вы к уголовной ответственности» смело писать «Да!», вовсе не обязательно чистить банки, мочить бабушку или продавать военную тайну ЦРУ. Чаще всего для этого достаточно сесть за руль и оставить под колесами своего автомобиля… кровавый след.

По этой причине только за четыре с половиной года нынешнего века уже несколько десятков тысяч вполне добропорядочных российских водителей попали в лапы следствия: у оголтелых пешеходов они не по собственной воле открутили ручкиножки. А то и вовсе – отобрали у них жизнь. Чем, собственно, поставили на карту и свою.

Но даже и те, кто умудряется в ДТП организовать своему «противнику» лишь синяк, тоже испытывают не менее сильное потрясение.

Ибо они – заказаны…

Пострадавшие при дорожно-транспортном происшествии делятся на две категории: водители и пассажиры, имевшие несчастье в роковой день и час оказаться в роковом автомобиле, и раззявыпешеходы, бегущие наперерез «КамАЗу». В число последних недавно влился и новорожденный класс пешеходов, которые намеренно бросаются под колеса совсем не ради продолжения дела Анны Карениной…

Судя по росту числа наездов на пешеходов, можно сделать ошеломляющий вывод: на обочинах дорог сколачиваются артели из обездоленных людей, для которых больничная койка, миска похлебки, крыша над головой и пара тысяч рублей на возмещение вреда, причиненного здоровью, – круче рая. А потому встречи с ними, увы, неотвратимы.