Przymus życia zakodowany w przymusie jedzenia niesie jeszcze inny komunikat: „Możesz jeść tylko to, co ode mnie dostajesz”. Jeżeli dziecko dostaje tylko pokarm bez miłości, pozostaje zawężone pole wolności, wolnego wyboru. Narkomania jako odbicie rytuałów rodzica, pozbawionych miłości, replika zatrucia psychicznego. Dziecko staje się lustrzanym odbiciem swoich rodziców.

Silne zaburzenia psychiczne są przenoszone i reprodukowane w innych fazach interioryzacji.

Miłość i wolność stają się wartościami pragnień dziecięcych: zależności i niezależności.

Niezaspokojenie tych pragnień w fazie oralnej, poprzez przymus i walkę lub rezygnację, powoduje, że dziecko nauczy się wybierać to, czego nie chce, to, co niszczy jego pragnienia.

Modelem takiego samozniszczenia jest rytuał toksykomani.

Odsunięcie od piersi to trudniejszy do odczytania komunikat uczuciowy, wywołuje ono niepokój i chęć odzyskania tego, co dawało poczucie bezpieczeństwa.

Patogenny niedobór miłości zmusza do wyłamania się spod rytuału miłosnego, zmusza do buntu, ucieczki odejścia, nawet w formach samobójczych, dla tych, którzy muszą się wydostać spod ciężaru zniewolenia.

Jeżeli dziecko doświadcza dawania „bez miłości”, samo bez miłości odda to, co uprzednio dostało. Dramat toksykomanów polega na tym, że nawet nie umieją oddać zła. Przyjmują zło jako wartość. Prowadzi to do zgody na zło, którym jest trucizna zastępująca miłość i wolność, symulująca sens i wartość życia. Patogennie szuka się miłości rodzica zamiast poszukać jej w innym człowieku.

Fiksacja oralna może być rozszerzona w fazie edypalnej tak, że dziecko spostrzega swoich rodziców nieraz jako byty niemal wyłącznie seksualne.

Kiedy nie ma personifikacji, kiedy dziecko nie przebrnęło swojej wstępnej fazy albo zostało przez rodziców zablokowane, oni sami – rodzice, i ciało dziecka są wartościowane negatywnie, przechodzą w sferę cienia, stają się jego treścią – sferą kary, lęku i zniewolenia.

Introjekcja cienia, zarażenie nienawiścią i złem, domaga się fizycznego dopełnienia w postaci trucizny, wyzwolenia, które zniewala.

Wyjechałam w maju do Krakowa, do Kasi. Chciałam odpocząć od ostatnich przeżyć, a także dalej nad sobą popracować z dala od miejsca, które wywoływało złe stany emocjonalne.

Spędziłyśmy z Kasią dni pełne wrażeń bycia z sobą, odkrywania siebie w przyjaźni. Pracowałyśmy wzajemnie się poznając.

Był to czas prawdy i odkryć, tak jak poznaje się nieznany ląd, na którym pragnie się zamieszkać.

7 maja – Kasia powoli mi się zwierza, ofiarowuje siebie w przyjaźni. To cudowna istota.

Wspólnie czytamy „Kokainę”, wtedy nie boję się wspomnienia tego tekstu ani tego, co on zawiera.

Lagerkvist. „ Tylko bogowie mają wiele losów i nie muszą nigdy umierać. Są przepełnieni wszystkim i przezywają wszystko. Wszystko z wyjątkiem szczęścia człowieka”. (Sybilla).

To, co ja przeżyłam, te tysiące agonii i zmartwychwstań, to moje przekleństwo i błogosławieństwo.

Mój los nadludzki na ziemi, moja wędrówka. Będę dalej podążała tą drogą, wypełniała nią siebie i innych.

W miłości i twórczości.

W człowieczeństwie.

W cierpieniu i radości.

W świadomości tajemnicy istnienia, którą poznałam do końca. Stale odczuwam obecność

Boga, który przychodzi stamtąd.

Kasia mnie kocha, a ja ją, spełnienie miłości to największe szczęście. Ofiarowanie swojej jaźni drugiemu, w wolności wyboru bycia do końca sobą.

Kasia zaprowadziła mnie na cmentarz krakowski i zobaczyłam na jawie drzewa, które obserwują oczami sędziów. Pomiędzy alejami ogromnego parku wyłaniają się, ot tak sobie, setki, tysiące grobów. Tutaj została połączona sprzeczność życia i śmierci. Tutaj jest to naturalne – groby i piękna zieleń, wręcz baśniowa. Tutaj jest to naturalne, że życie przechodzi w śmierć i powraca w cyklu natury, który się spełnia.

10 maja – Kiedy dopada mnie męcząca, wręcz dręcząca bezsenność, rozsypuję się zbyt gwałtownie, wątpię i trzeba mi się potem mocno podnosić.

Ewa zabita we mnie mężczyznę, Chrystusa, i„Kokainę” pisałam jako kobieta – Wielka

Nierządnica. Potem narkoza zabiła we mnie kobietę – Matkę Boską, i jako Chrystus chciałam wstąpić do nieba.

Tadeuszu, coś jeszcze jest w mojej chorobie. JEST, bo mnie męczy.

11 maja – Dokonuję dalszej analizy przy Kasi. Analizy schizofrenii i mego życia.

Tadeuszu, PRAWDZIWY ZŁOCZYŃCĄ W DOMU JEST MOJA MATKA. matka, która nigdy mnie nie kochała, która jedynie przez całe życie wypełniała wobec mnie swój obowiązek bycia matką. Anioł śmierci, który oddziela duszę od ciała.

We mnie zawsze były dwie postacie, mężczyzny i kobiety, w zależności od urojenia przeważała we mnie dana płeć. Zostałam chłopcem w 14 roku życia ponownie, bo ojciec całkowicie zanegował mnie jako dziewczynę. By ratować się przed całkowitym zniszczeniem z jego strony, stałam się męska, była to jedyna forma samoobrony.

To mój ojciec prawdziwie cierpiał, kiedy umierałam, to on cicho łkał, był w prawdziwej rozpaczy. To matka jest prawdziwie silna. Zawsze była silna. Zabiła mnie psychicznie, dokonała na mnie aborcji emocjonalnej. Była aniołem śmierci. Ja byłam nią i dokonałam na sobie aborcji. I byłam katem, który zabił Chrystusa, by wniebowstąpił.

Topór to symbol kary, egzekucji, narzędzie sprawiedliwości, obrony wolności. Dlatego go ujrzałam, jak go trzymam w dłoni.

Sprawa miłości to wybór. Ja byłam matki WYMUSZONYM WYBOREM, z lęku z niemożności przeciwstawienia się nakazowi. I dlatego ukarała za to ojca, dlatego popadł w alkoholizm.

UKARAŁA GO ZA MOJE POCZĘCIE!!!

Podświadomie czułam, że mnie nie kocha, więc zawsze szukałam zastępczej matki. Ojciec mnie wybrał, kochał pomimo karania, które na mnie przynosił, i zdradził, więc był winien.

Dlatego od urodzenia byłam w chorobie sierocej. Żadnego kontaktu emocjonalnego ze strony matki. Matka mnie okłamała nieświadomie, zajmując się mną, dawała złudzenie, że jej na mnie zależy, by w końcu mnie zniszczyć.

Ojciec nie wytrzymał psychicznych kar ze strony matki, za to, że musiała mnie urodzić, i zaczął pić i przeniósł karę na mnie, na najsłabsze ogniwo w rodzinie, na moją płeć żeńską.

Dlatego też uciekłam w męskość.

Matka była zbyt silna, by się jej przeciwstawił, a ja łatwo stałam się ofiarą.

Poznałam tę moją prawdę do końca w Krakowie. Na szczęście była przy mnie cały czas Kasia i mogłam spokojniej to unieść.

Nawet mój brat mnie nie kochał. Tak, mam brata, to dziwne, lecz prawdziwe. Był nicością, prawą ręką Matki – śmierci.

12 maja – Cały czas rozmawiam z Kasią o sobie, o niej, o nas. Nie będę żebrała o miłość tych, którzy mnie nie akceptują takiej, jaka jestem.

Ojciec wygrał jedną sprawę z matką – moje poczęcie, wygrał swój model rodziny, tylko raz był silniejszy. Nie, dwa razy, kiedy wyszedł z picia alkoholu, a wcześniej, kiedy przeżył Syberię.

Nie potrafię, nie potrafię jeszcze pogodzić się z brakiem miłości ze strony matki. Jest to żal, poczucie krzywdy, ból, ból. Nie potrafię jej wybaczyć tego, że mnie nie kochała.

Zadawano mi ból kłamstwa przez 32 lata. Bo bez miłości nie ma życia. Dlaczego tak długo istniałam? Skąd mam taką siłę?

13 maja – medytacja Kasi dla mnie:

„Tęsknię za Tobą, gdy odchodzisz w inny świat. Tęsknię za Tobą, gdy rozmawiasz z Bogiem czy szatanem. Tęsknię za Tobą, gdy przestajesz nosić swoje imię, stając się Chrystusem.

Tęsknię za Tobą, gdy Cię nie ma tu na Ziemi.

Tęsknię za Tobą, gdy nazywasz siebie swoim imieniem. Tęsknię za Tobą, gdy opowiadasz o innych z tąd. Tęsknię za Tobą, gdy jesteś tu na Ziemi.

Tęsknię za Tobą gdziekolwiek jesteś i kimkolwiek jesteś. Tęsknię…

Kasia”

Tadeuszu, jestem tak udręczona domem i tym, co się wydarzyło, tym co mnie tam spotkało, że nawet nie nienawidzę, jedynie obojętność zakrada mi się do serca.