Ласточке, кажется, вырвали крылья с корнем.
Или… Или мама всё-таки права и у каждого горя и проблемы есть год спустя? Может, через некоторое время я буду вспоминать этот момент и…
Нет, не хочу помнить!
Как стереть это всё из памяти?! Как его, Тамерлана, убрать из мыслей, души, остатков сердца? Как убить чувства? Чем их заглушить?
Как… Как перестать надеяться и ждать даже сейчас, боже?
С чего начать? Встать на ноги, да? Смыть с себя всю грязь с оскорблениями и грубыми прикосновениями? Выпить лошадиную дозу успокоительного и, наконец, впервые нормально поспать за последние двое суток?
Тогда станет легче?
Надо проверить.
Надо! Как бы тяжело не было, надо!
Не с первого раза, но всё же заставляю себя оторваться от пола. По стеночке дохожу до ванной, предварительно выкинув сарафан в мусорку. Долго стою под обжигающе горячим душем, терпя жжение кожи и ран. Физическую боль сносить легче, чем внутреннюю. И с головокружением то ли от рыданий, то ли от всего пережитого, то ли банально от истощения, потому что в последний раз ела, кажется, вчера утром, справиться тоже гораздо легче.
До кухни дохожу также, держась за стену, и даже умудряюсь с первого раза найти в аптечке таблетки валерианы. С трудом проглотив дозу и запив её водой, убираю за собой, плетусь в комнату и без сил падаю на кровать.
Меня всё ещё трясёт, горло дерёт, виски пульсирует и то и дело вырываются всхлипы из по ощущениям развороченной как от гранаты груди. Вместо глаз уже лишь щёлки и они горят так, будто в них щедро насыпали песка, но уснуть, даже под действием лекарства, сразу не могу.
Зачем-то сверлю воспалённым взглядом экран с открытым чатом с Тамерланом.
На моём сообщении только одна галочка. И она остаётся таковой одну минуту, вторую, двадцатую и, сбившись, не знаю на какой именно по счёту, вдруг замечаю, что рядом с ней появляется вторая.
В сети. Прочитал.
Тишина.
Новый отсчёт в ожидании звонка или хотя бы смс. Секунда, две, пять, десять. Минута. Ещё одна. Ещё…
И ниже имени контакта “был(а) только что”.
Хрипло смеюсь, как умалишённая, переворачивая телефон экраном вниз, и утыкаюсь лицом в подушку.
Похоже теперь точно всё.
Засыпай, Ласточка.
Ему плевать.
Опускаю веки, вместо звонков теперь надеясь на то, что не увижу его во сне, и вселенная меня слышит. Дарит спасительные оставшийся день и всю ночь без сновидений в полной отключке, чем я, как оказывается, не на шутку пугаю маму. Проснувшись опухшей, бледной, едва стоящей на ногах, успокаиваю её насколько хватает сил и на все вопросы обозначаю, что тема Баграевых закрыта. Навсегда. После снова отрубаюсь, а потом...
А потом случается жизнь.
Лето в разгаре, работа, новый режим дня, адаптация в коллективе.
Больше не плачу. Больше нахожусь дома.
Меньше сплю, словно после той истерики и всех событий разом организм исчерпал абсолютно все ресурсы, даже умение спать положенные восемь часов.
Завожу дружбу с бессонницей и, решив не тратить вынужденное бодрствование впустую, сижу ночами перед ноутбуком, отрабатывая рабочие задачи сверхурочно, на радость начальству и с помощью высокой эффективности повышая свой авторитет среди коллег.
Тех, кого поклялась себе забыть, не слышу и не вижу.
Стираю все чаты и почти кидаю все их контакты в блок, но в последний момент передумываю, из-за чего психую на себя саму же и не сплю в ту ночь вообще.
Новости о них, к счастью, до меня тоже не долетают, так как после выпуска однокурсники разлетаются кто куда и погружаются каждый в свои жизни. Злата, например, переезжает на ПМЖ куда-то в Германию по рабочей визе. Каролина скоропалительно, по каким-то, известным лишь ей одной, причинам уезжает на лето к родственникам аж на Камчатку. А я…
Я живу. Как получается живу. Хотя кто-то бы наверняка назвал это существованием, а не жизнью, но я уже и этому благодарна. Правда, порой замечаю поблизости от себя знакомые марки машин, что невольно заставляет ожить внутри что-то, что, казалось, умерло, и это сбивает с толку. Каждый раз вынуждает начать не с нуля даже, с минуса, и я борюсь сама с собой, не позволяя вновь принять желаемое за действительное. Получается с переменным успехом, каюсь.
И, когда мама, ни на секунду не веря моему спектаклю, который разыгрываю персонально для неё изо дня в день, чтобы она не переживала, под названием “всё хорошо, моя первая любовь не убила меня, втоптав в грязь”, предпринимает очередную попытку меня спасти, я втаптываю себя в грязь сама.
- … дочь, давай уедем? Мне предложили должность заведующего кардиологическим отделением во Владивостоке. Зарплата, возможности, перспективы… У меня там друзья живут. Мы учились вместе. Зовут очень… Клиника даже жильё предоставляет, представляешь? А ещё там красиво очень, море опять же, и…
Опускаю глаза на тарелку супа, который за весь ужин съела от силы пару ложек. Не лезет в меня еда в последнее время, на одном травяном сборе с седативным действием существую, чем даю маме дополнительного повода для беспокойства.
- Далеко отсюда. Давай уедем, а? Всё бросим и уедем. Забудем, перелистнём страницу… - она протягивает ладонь и ласково проводит по моей щеке. - Пожалуйста, Марусь, иначе я боюсь, что потеряю тебя здесь… Ты же просвечиваешь вся. Не спишь, не ешь, кажется, даже не дышишь. Ты… Ты у меня на глазах исчезаешь, родная!
Аккуратно откладываю ложку в сторону и, сжав её руку в своей ледяными пальцами, одними губами прошу:
- Прости меня…
- Господи, да за что ты извиняешься? - всхлипывает мама. - Маруся, ты себя слышишь, вообще? Я… Я не знаю что мне делать, как тебе помочь, а ты извиняешься!
- Я… - силюсь улыбнуться, но получается так себе и мне даже не нужно зеркало, чтобы это понять. - Я переживу. Переболею.
- Но…
- Здесь, мамуль, - смотреть на неё стыдно, потому что знаю, что в отражении, копии своих, ясно-голубых глазах увижу полное посмешище, которое в глубине своей изувеченной души ещё чего-то ждёт. - Но, если ты захочешь уехать одна, то я не против. Не могу тебя удерживать рядом с со…
В тот вечер впервые в жизни мама при мне выматерилась, продемонстрировав весь свой словарный запас великого русского трёхэтажного, заработанный в нелёгком врачебном деле, прокляла род Баграевых до десятого колена, достала коньяк, который ей дарили в несметных количествах пациенты, и от бессилия приговорила несколько стопок, не закусывая. Я даже возгордилась, честное слово, а затем уложила её, продолжающую сыпать проклятиями, спать и жизнь снова пошла своим чередом.
Бессонные ночи. Работа. Дом. Снова ночь. Круг за кругом. По кольцевой.
И я не знаю сколько бы это продолжалось, если бы не приложение с женским календарём, решившее оповестить меня неожиданно всплывшим на экране уведомлением о…
“Месячные должны были начаться 5 (пять) дней назад”
Останавливаюсь как вкопанная посреди торгового центра, куда зашла, чтобы купить себе несколько новых вещей, потому что из старых из-за потери веса буквально выпадаю, никакие ремни уже не спасают. Люди потоком идут мимо, кидая на меня недоумённые и раздражённые взгляды.
Надо бы отойти в сторону… А лучше присесть, наверное, от таких-то новостей.
Ошалело моргаю, без остановки перечитывая текст уведомления.
Мой цикл всегда был регулярным, день в день, без задержек, и…
Неужели я…?
Нервно сглатываю и в панике встряхиваю головой.
Да нет! Это невозможно! Мы же всегда предохра…
От послушно всплывших картинок трёхнеделельной давности земля уходит из-под ног. Мой выпускной и потребность от безысходности привязать Тамерлана к себе любым методом, кабинет управляющего в ресторане, где я и он…
“Мы будем аккуратны”- слышу в мыслях свой собственный голос.
В полном шоке прижимаю ладонь ко рту.
Я же ничего такого не планировала! Я… Наоборот была уверена, что тогда были безопасные дни, иначе бы не действовала так неосмотрительно!
