Жизнь равносильна слову ЖДИ.

Мы ждём когда пройдут дожди,

Наступит лето, новый год,

остынет чай любовь придёт.

И часто в мыслях замирая,

мы ждём такси или трамвая,

Доставку, важного звонка,

Чудес, волшебного пинка.

Мы с нетерпеньем ждём зарплаты,

Подвоха, писем, результата.

Мы ждём и в три, и в сорок три

Заботы и тепла внутри.

Да и сегодня, в этот час

Ведь кто-то где-то ждёт и вас.

Пускай, в пространстве виртуальном,

А может быть, в миру реальном.

(автор — Вера Рейоф. Все мы чего-то ждём.)

Бесстрашие, граничащее с безумием, или слабоумие и отвага — в этом вся я. Мама эту мою особенность считала непростительной, безрассудной беспечностью, сестра была полностью с ней согласна и говорила, что это всё из-за отсутствия серого вещества в моей черепной коробке и любя, по-сестрински называла это придурью. Ну а что ещё можно сказать о без пяти минут, сорокалетней тётке, которая с завидным упорством барана, лезет на самую верхушку старого клёна на нашей даче, ради того, чтобы снять оттуда безнадёжно застрявшего там дракона.

Нет, вы не подумайте я не двинулась основательно кукухой, это просто обычный воздушный змей в виде дракона. Красивый такой огненный дракон. Я его, когда увидела в магазине, поняла, что просто обязана купить и подарить своим племянникам. А этот паразит взял и самым бессовестным образом застрял. Ну что стоят сорок совершенно бестолково прожитых лет, лишний вес, хандроз, артроз, радикулит, артрит, гастрит и всё такое прочее… когда на кону стоят красавец дракон и счастливые глаза любимых племянников? А стоило это мне одной сломанной ветки клёна и не менее сломанной ноги, со смещением.

И вот теперь я лёжа на больничной койке отхожу от наркоза и ловлю глюки. Сначала мне везде виделся этот всратый дракон. И он никак не давался мне в руки. Подлая рептилия! Я его звала, умаляла, обещала его любить, беречь и заботиться о нём, а он всё равно всё веремя удирал. Этот гадёныш постоянно молчаливо ухмылялся и смотрел сверху вниз, пробуждая во мне чувство постоянной неудачи и отчаяния. И так мне себя жалко стало.

Именно в этот момент рядом со мной появился новый персонаж, куда более приятный, нежели этот подлый дракон — прекрасный ангел. Ну это я его для себя назвала ангелом, хотя сам глюк, по имени Киран, нарекает себя целым богом света и созидания. Ну какой же он бог? Рядом со мной на больничном стуле скромно устроился, такой милый мальчик-одуванчик, словно солнечный лучик спустился ко мне. Тёплая, приветливая улыбка, ясные светлые глаза лучащиеся добротой и любовью ко всему живому, нежная буквально светящаяся кожа, весёлые веснушки задорно прыгающие на его носу и щеках и непослушные вихры золотых волос, всовокупности создавали ощущение детской наивности и простоты, не оставляя сомнений, что это дитя света — ангел. Крыльев только не хватает. Странно, что моё подсознание их ему не подрисовало. Милый ребёнок, которого хочется обнять и вместе с ним весь мир. Ну какой он в самом деле бог?

В силу того, что моё рассудочное мышление оказалось отключённым благодаря действию наркоза, этот маленький лже-бог стал отличным собеседником, терпеливо слушающим бесконечные жалобы на судьбу злодейку, которые я самозабвенно вываливала на него.

— … и все мы чего-то барахтаемся, копошимся, суетимся, ставим цели, строим планы по их достижению, надеясь прийти к чему-то значимому, большему, лучшему. Мы запрягаемся в телегу, в которой храним багаж прошлого опыта, мудрости, накопленных амбиций, энергии, вдохновения и начинаем свой путь.

И в начале пути всё вроде бы хорошо, телега легко едет по накатанной дороге, ведь ты всё просчитал, всё продумал, в дороге тебе помогает твой азарт и уверенность в успехе. Но потом внезапно под колесо попадает камешек, небольшой нюанс, который ты не учёл, какой-то не зависящий от тебя фактор, который выбивает твою телегу из накатанной колеи, и она несётся на всей скорости мимо намеченного маршрута, громко грохоча по ухабам и рытвинам, норовя вот-вот сорваться в пропасть. Ты изо всех сил пытаешься удержать её, вернуть обратно в колею, выбиваешься из сил… А потом наблюдаешь, как вся эта телега, вместе со всем скарбом неумолимо катится в тартарары, и ты горько осознаёшь, что это крах твоих надежд.

Но жизнь ведь на этом не останавливается. И вот ты снова собираешь свою телегу! Ставишь новые цели и ползёшь навстречу им!.. — весьма эмоционально, импульсивно выражала свои мысли, но сдулась под конец, затихла на несколько мгновений, а потом продолжила тихо и грустно — Я устала… Я устала тащить эту грёбаную телегу. Я устала смотреть как рушатся мои планы, мечты, надежды. Жизнь — это какая-то издевательская шутка над человеком.

— Так уж вышло, что не всегда бывает только хорошо, бывает и плохо, наступают трудности. Но ты должна помнить, что всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится, ты знаешь, что после темноты всегда приходит свет, и тебе всегда об этом напоминает утро. — нежными переливами колокольчиков прозвучал голос ангела, он словно ласкал мою душу, вселяя в неё надежду.

— Но тем не менее, часто кажется, что эта ночь продлится вечно. — продолжила я строить из себя унылую какашку, не поддаваясь очарованию его волшебного голоса.

— Этого не будет. Ничто не длится вечно.

— Это точно. — согласилась я с глюком — Ничто не длится вечно, и жизнь наша не длится вечно. В таком случае есть ли вообще смысл жить? Тащить эту грёбаную телегу? К чему-то стремиться, чего-то добиваться? Для чего это всё, если мы все умрём рано или поздно и после нас ничего не останется? Лично я не вижу никакого смысла. — с какой-то обречённостью заключила я. — Вот лежу сейчас и думаю, толи жизнь всегда была такой бессмысленной, толи смысл был, но куда-то затерялся. — вспомнила я философскую мысль Бараша из «смешариков»

— Смысл жизни — быть счастливым. — улыбаясь, по-детски наивно выдал Киран. А потом немного посерьёзнев добавил — Дело в том, что жизнь гораздо интереснее, чем такая простая, банальная, скучная и не интересная штука как смысл. Нужно наслаждаться жизнью, во всём её многообразии.

— Хм… Наверное ты прав… Но что делать с тем, что я ничего не хочу? — обратилась я к ангелу, в надежде, что хоть он сможет мне ответить, ведь сама я не могу найти ответ на столь, казалось бы, простой вопрос. — Это странно, ведь мы живём в огромном мире возможностей, а у меня нет никаких стремлений. Правда нет. Вероятность исчезнуть, перестать существовать очаровывает меня. У меня есть, крыша над головой, у меня есть, что одеть, у меня всегда есть, что поставить на стол, ни у меня, ни у моих близких нет неизлечимых, смертельных болезней. У меня вроде бы есть всё о чём мечтают многие другие, а оно меня не радует. Я могла бы добиться большего, достичь каких-то высот, но я этого не хочу… Потому что я безнадёжно одинока! Мне не для кого стараться. — Наконец-то я произнесла то, что мне на самом деле разъедает душу, размазывая по щеке предательскую слезинку, которая посмела самовольно выкатиться из глаза, а за ней и вторая. Не хватало тут ещё болото развести. — У мамы есть папа, у папы мама, у сестры её любимая семья, а я одна. Я хочу любить и быть любимой. Хочу дарить свою любовь и ласку, хочу заботиться о своих близких, делиться с ними своим теплом, хочу, чтобы мой дом был полной чашей, что бы там всегда звучали смех и детские голоса. А быть одной я больше не хочу. Но, к сожалению, моё время ушло. Так уж вышло, что пока была молодая, не складывались у меня отношения с мужчинами, не умею я их выбирать, или строить отношения я не умею, а теперь уже поздно. — грустно констатировала я, тяжело вздохнув, изо всех сил стараясь сдержать рвущееся наружу рыдание.