Машинально глянул на значок Wi-Fi в углу экрана.

И обомлел.

Одна палочка. Слабенькая, дрожащая, но — есть!

Название сети: «ШНЫРЬ_ГОСТЕВАЯ».

Андрей уставился на экран. Моргнул. Потёр глаза. Посмотрел снова.

Сеть всё ещё была там.

— Шнырь, — позвал он осторожно, — это... это ты?

Из печки донеслось невинное:

— А чё? Роутер у Зинки на чердаке валялся. Старенький такой, «Ростелеком». Я его подключил. Пароль — «каша123». Маленькими буквами.

Андрей медленно ввёл пароль.

Подключилось.

Интернет был. Медленный, с пингом в районе 500 мс, но — работал.

— Ты... — Андрей не нашёл слов, — ты настроил роутер?

— Ну а шо я, дурак? — обиженно отозвался Шнырь. — Триста лет живу, а прогресс не останавливается. Я в курсе. Просто не показывал. Не хотел, чтоб ты в телефоне зависал. А теперь вижу — работать надо. Деловой человек. Ладно уж.

Андрей сидел и смотрел на палочку Wi-Fi.

Домовой. Подключил. Интернет.

Он не знал, смеяться или плакать.

— Спасибо, — сказал он наконец.

— Не за шо, — буркнул Шнырь. — Только не качай там порнуху. Трафик лимитный.

Андрей фыркнул.

Открыл папку «Шаблоны». Нашёл файл: «Договор оказания услуг — стандарт.docx».

Это был его рабочий шаблон. Он использовал его для клиентов — строгий, юридически выверенный, с пунктами, подпунктами, приложениями.

Сейчас он его откроет. И напишет...

Договор с домовым. Который умеет настраивать роутеры.

Он усмехнулся. Безумие. Чистое безумие. Но — логичное.

Если ты не можешь победить систему — стань частью системы.

Пальцы застучали по клавиатуре.

ДОГОВОР

о совместном проживании, ненападении и взаимоуважении

между гражданином Соколовым А.В. (далее — «Заказчик»)

и Домовым по кличке Шнырь (далее — «Исполнитель»)

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА

1.1. Заказчик и Исполнитель обязуются жить на одной территории (изба, адрес: деревня Задрыщенск, дом у леса) без взаимного вредительства, порчи имущества и психологического давления.

1.2. Исполнитель признаёт право Заказчика на проведение ремонтных работ, направленных на улучшение жилищных условий.

1.3. Заказчик признаёт право Исполнителя на сохранение исторической памяти дома, включая, но не ограничиваясь: старые гвозди, балки, печку и прочие элементы, имеющие духовнуюценность.

Андрей остановился. Перечитал.

Звучит как договор аренды квартиры с привередливым соседом.

Идеально.

Он продолжил.

2. ОБЯЗАННОСТИ ЗАКАЗЧИКА

2.1. Заказчик обязуется ежедневно готовить кашу пшённую на молоке по образцу, предоставленному Исполнителем [дата] (см. Приложение 1 — фотография эталонного чугунка).

2.2. Каша должна соответствовать следующим критериям:

— Молоко: цельное, не порошковое.

— Масло сливочное: не менее 30 грамм на порцию.

— Консистенция: рассыпчатая, но не сухая.

— Душа: обязательна.

2.3. Заказчик обязуется стирать носки не реже одного раза в три дня.

2.4. Заказчик обязуется согласовывать с Исполнителем любые работы, затрагивающие:

— Печку.

— Несущие балки.

— Гвозди старше 50 лет.

2.5. Заказчик обязуется не использовать слово «оптимизация» применительно к печке, духам или прочим элементам, находящимся под защитой Исполнителя.

Андрей хмыкнул. Пункт 2.5 написал от души.

Он набирал дальше, уже входя в раж.

3. ОБЯЗАННОСТИ ИСПОЛНИТЕЛЯ

3.1. Исполнитель обязуется не прятать инструменты Заказчика в колодцах, болотах и прочих труднодоступных местах.

3.2. Исполнитель обязуется не подменять строительные материалы (краски, гвозди, доски) на альтернативные варианты без согласования.

3.3. Исполнитель обязуется не издавать звуки, имитирующие:

— Плач младенца.

— Шаги покойников.

— Скрежет когтей по стеклу.

ВООБЩЕ. НИКОГДА.

3.4. Исполнитель обязуется оказывать Заказчику консультационную помощь в вопросах:

— Определения пригодности досок, балок и прочих элементов дома.

— Местонахождения пропавших вещей (ключи, телефон, совесть).

Андрей остановился. Улыбнулся. Это... это уже выглядело как настоящий контракт.

Осталось самое главное.

4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

4.1. В случае нарушения пункта 2.1 (каша) Заказчиком, Исполнитель имеет право на саботаж, ограниченный следующими рамками:

— Прятать не более двух инструментов в сутки.

— Отключать электричество не более трёх раз в день.

— Переставлять мебель не более чем на полметра от исходного положения.

4.2. В случае нарушения пунктов 3.1–3.3 Исполнителем, Заказчик имеет право на компенсацию в виде:

— Подсказки о местонахождении пропавшей вещи.

— Одного дня без каши (предупреждение за 12 часов).

4.3. При систематическом нарушении договора любой из сторон имеет право на расторжение с уведомлением за 7 дней.

5. СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА

Договор вступает в силу с момента подписания и действует бессрочно до расторжения по взаимному согласию.

6. ПОДПИСИ СТОРОН

Заказчик: _________________ (Соколов А.В.)

Исполнитель: _________________ (Шнырь, домовой)

Андрей откинулся на спинку лавки.

Перечитал.

Это... это безумие. Но юридически выверенное безумие.

Он распечатал бы, но принтера не было. Пришлось переписать от руки на лист А4, вырванный из блокнота.

Почерк — корявый, но разборчивый. Он старался.

Когда закончил, взял листок. Встал перед печкой.

Откашлялся.

— Шнырь, — позвал он. — У меня предложение.

Тишина.

— Официальное. Деловое.

Из печки донеслось осторожное:

— Слушаю.

— Я написал договор. Между нами. Чтобы всё было честно, понятно и без подстав. Хочешь послушать?

Пауза. Потом:

— Валяй.

Андрей начал читать. Вслух. Медленно. С интонациями. Как на презентации перед инвесторами.

Когда Андрей дочитал до пункта 2.5 («не использовать слово "оптимизация"»), из печки послышалось одобрительное хмыканье.

— Вот это правильно. Ненавижу это слово.

Андрей продолжил.

Дошёл до пункта 3.3.

3.3. Исполнитель обязуется не издавать звуки, имитирующие:

— Плач младенца.

— Шаги покойников.

— Скрежет когтей по стеклу.

ВООБЩЕ. НИКОГДА.

Из печки донеслось возмущённое шипение.

— СТОП! — заорал Шнырь так, что в трубе ухнуло. — Вообще никогда?! Ты чё, охренел?!

Андрей вздрогнул.

— А что не так?

— Да всё не так! — Шнырь буквально захлёбывался от возмущения. — Я — дух! Понимаешь? Дух дома! Моя работа — создавать атмосферу! Это ж моя природа, как у птицы — петь! А ты мне: «никогда»! Да я без этого зачахну! Депрессия начнётся! Потеря смысла жизни!

Андрей задумался.

— Ладно. Тогда предлагай. Когда? И как часто?

— Ночью, — быстро сказал Шнырь. — Когда ты спишь. Часа с первого до четырёх. Это у меня пик вдохновения. Муза посещает. И... два раза в неделю. Не больше. Честно.

Андрей прикинул в уме. Три часа пугалок дважды в неделю...

— Ладно, — сказал он. — Но с условием: предупреждаешь за день. Чтобы я затычки приготовил.

— По рукам! — Шнырь был явно доволен. — Дополняй пункт!

Андрей дописал:

3.3.1. Исключение: Исполнитель имеет право на «художественную самореализацию» (звуки, шумы, атмосферу) не чаще двух раз в неделю, с 01:00 до 04:00, при условии предупреждения Заказчика за 24 часа.

— Отлично, — одобрил Шнырь. — Дальше читай.

Андрей дочитал до пункта 4.1 (ответственность).