Не в силах оторвать взгляд от ползущей клешни, до смешного тупо впадаю в ступор. Мысленно я уже воткнул актеришкину башку в ближайшую поверхность, а ручонки — ему же в задницу. И еще пару лет назад я бы так и сделал, а сейчас…

Сейчас спокойно сижу на своем месте и, как ни странно, все прекрасно понимаю.

Понимаю смущенную улыбку на раскрасневшемся личике, понимаю оскорбительное для меня промедление с Настькиной стороны, и даже то, какие наверняка шальные мысли проносятся в ее аккуратненькой голове. Впрочем, любой бы понял, зная нашу с ней историю отношений.

Если вдуматься, что Настька в ней видела? Не успела школу закончить, и тут нарисовался женатик. Ни романтики, ни нежных чувств, сразу койка и жесткий хардкор с ревностью да перестрелками, а там замужество, дети и стареющий муж, который выносит мозги и не понятно, что мутит. И вроде бы это подогревает какие-никакие чувства, но чаще всего именно “никакие”. В конце концов, любить человека, который не делает тебя счастливой крайне сложно. А когда тебе всего тридцать, ты молода, красива и в самом расцвете сил, сложно вдвойне. Ведь впереди еще целая жизнь, и так хочется наслаждаться ей по-полной, а не терпеть чьи-то задвиги и отчуждение.

И да, я все это прекрасно понимаю, ибо подкрадывающаяся старость она именно такая: понимающая, местами мудрая, а еще горькая. Очень-очень горькая.

Эта горечь скользит усмешкой по моим губам, когда малышка перехватывает обнаглевшую лапу, да только вместо того, чтобы недовольно откинуть, что-то кокетливо шепчет. Актеришка придвигается ближе и, подняв сцепленные руки, чувственно целует Настькину, проникновенно заглядывая моей жене в глаза, отчего она заливисто смеется.

Переливы ее звонкого, словно колокольчик, смеха отзываются во мне ноющим, свербящим чувством. Я смотрю и захлебываюсь, тону в ревности и душащей меня безысходности, как никогда понимая, что разделяющие нас с Настькой двадцать лет однажды невозможно будет ни перешагнуть, ни перепрыгнуть.

И это бьет. По самому больному. Невыносимо до сжатых в кулаки пальцев и мутной пелены перед глазами. А ведь когда-то казалось, что отпустить будет легко, что — главное то, что происходит здесь и сейчас, теперь же…

Я не могу. Просто не готов.

Ни однажды, ни тем более, сегодня. У меня ещё есть силы бороться, быть тем, кем котёнок привыкла меня видеть, тем, кого она все ещё ревнует и в чем-то подозревает, хотя это, ей богу, смешно. Однако, вовсе не потому что я в раз ослеп и для меня перестали существовать другие женщины. Нет. Присказка про горбатого и могилу — не пустой трёп. Я, как и прежде, замечаю красивые ноги, задницы и сиськи. Любовь, как оказалось, не панацея от пороков, иначе все мы тут давно стали бы святыми. Но увы, наши изъяны и червоточины никуда не исчезают. Как говорил какой-то философ, свобода воли и характера — иллюзия для блажных дурачков. Ты, конечно, можешь делать, что хочешь, но ты не выбираешь, чего хотеть. Кто любил пожрать, так и любит, кто помешан на деньгах и работе, так и рвется ишачить до десятого пота, кому по душе продавливать диван, так или иначе смотрит на него с тоской, а кто-то, как я, продолжает быть блудливой скотиной, зная, что все эти цитатки в духе: “когда находишь свое на другое даже смотреть не хочется” — просто красивая лажа для статусов в соцсетях.

Там всегда все утопически просто, а в жизни… В жизни и хочется, и смотрится. Другое дело, что человека определяют не его фантазии и мысли, а выбор, который он каждый день делает. И я, несмотря на все искушения моей развращенной натуры, каждый день, каждую минуту выбираю мою малышку. Жаль, что она этого до сих пор не поняла. Впрочем, сейчас важно другое.

Глядя на флиртующую парочку, в голове крутится лишь одно:

«А какой выбор сделаешь ты, Настюш?».

И следом же: «А хочу ли я знать ответ?».

Мне хватает пары секунд неотрывного взгляда на манящую улыбку и томный взгляд зелёных глаз, предназначенных не мне, чтобы понять: нет, не хочу.

У меня ещё остались силы и время. Пусть совсем немного, но я до самого конца буду бороться, превозмогать невозможное, но оставаться для моей Настьки тем, кем она восхищается, тем, кого она полюбила.

А разговоры эти честные, признания… Не по силам мне, не по нутру.

Может, скользящая тенью сука-старость и забрала мое здоровье, но не мою гордость. Она клокочет в груди раненным диким зверем, требуя если не доказать, то хотя бы сделать вид, что я все тот же.

Я, черт возьми, тот же!

Орлан, блин. И да, конечно, читайте в рифму. Потому что самый, что ни на есть.

Я знаю, что он смотрит. Чувствую его тяжелый, пронизывающий до костей взгляд, и меня начинает потряхивать, как в лихорадке. Хочется плюнуть на всю эту глупую затею с ревностью и просто спросить: “Какого хрена вообще?”

Когда полчаса назад Гева, вернувшись из уборной, шепнул мне, что видел в холле Долгова, я очень удивилась, и что уж скрывать, приободрилась, приосанилась, самодовольно думая: «Не выдержал, Сереженька, примчался за мной». Гева тоже расплылся в улыбочке а ля «а я тебе говорил». И все шло по плану, пока Долгов вместо того, чтобы подойти ко мне со словами «сюрприз» и ловить мой преувеличенно-удивлённый взгляд, в самом деле преподнес его, садясь чуть в стороне, чтобы тихонько наблюдать.

Догадаться, чего он добивается не так уж сложно, учитывая, что не слишком-то он скрывается. Это не игра в ревность, скорее — в недоверие, точнее, в «почувствуй его на своей шкуре». Надо признать, задевает. Я не хочу ставить себя на место Долгова, не хочу понимать, каково это — быть тем, кого в чем-то пытаются уличить. Безусловно, это неприятное чувство, гадкое, но не стоит забывать, что есть ещё и обратная сторона медали. Моя.

Что мне думать, глядя на Долговские уловки? Видя, как он отводит взгляд, как отдаляется, отгораживается стеной занятости и холодных насмешек, выставляя меня капризной глупышкой, заскучавшей от однообразия семейной жизни? Ну, вот что?

В последнее время я частенько размышляю о его браке с Ларисой, о том, как она жила с этим постоянным чувством неуверенности и сомнения.

По молодости и со стороны так просто судить и выносить безжалостное: “сама дура, сама виновата”. С возрастом же, попадая в схожие ситуации, с былой легкостью клеймить людей уже не получается. Жизненный опыт расширяет палитру цветов морального компаса, размывает границы нравственного и допустимого.

Хорошо это или плохо? Вопрос для философских бесед. С одной стороны, неизбежна некая распущенность, а с другой — приходит понимание многих вещей. В том числе браков, построенных не на доверии и взаимоуважении, а на безупречном умении закрывать глаза на недостатки и ошибки второй половины. Иногда, конечно, и его надо практиковать, но определенно не в случае измен.

Тем не менее, я могу понять Ларису, посочувствовать ей и даже пожалеть.

Да, такая вот лицемерка.

Но, кто бы там, что ни думал, мне действительно жаль.

Как и всякий человек, который оказался на руинах того, что строил с искренней любовью и надеждой, Лариса достойна исключительно сопереживания. То отчаянное стремление склеить разбитое, тратя лучшие годы своей жизни — печально и глупо по своей сути, как бы поэтично ни звучало, что из осколков получаются самые красивые витражи. Увы. Просто не каждый из нас находит силы преодолевать свои сокровенные страхи и укрываться рухнувшим небом, будто одеялом. Нам только кажется, что уж мы то покажем стержень и характер, а на деле зачастую проигрываем обстоятельствам, чувствам, слабостям…

Буду ли я сильной и чего будет стоить эта сила?

Хочется, конечно, верить, что мне не доведется узнать, но я не настолько наивна, учитывая окружение, социальное положение и просто-напросто увлекающуюся натуру Долгова, чтобы не задаваться подобными вопросами. Ревность жиреет, растет с каждым днем, как бы мои птички при Долгове не пели, что для нее абсолютно нет причин. Только вот у меня все чаще подозрение, что птички мои, вовсе не мои и поют только то, что удобно моему мужу. Видимо, план вербовки близкого окружения Долгова на каком-то этапе провалился, и Сереженька, конечно же, не преминул этим воспользоваться.