— А это правда, что у тебя куча жён? — прозвучал на весь зал более наглый вопрос, из-за чего за ближайшим бильярдным столом на миг установилась тишина.
Не дожидаясь моего ответа, незнакомец принялся нарываться дальше, а то, что это был специализированный «доёб», было понятно из его ментальной сферы, которую я принялся «мягко» сканировать.
Хм, а ведь у него на меня имеется вполне определенный заказ: прощупать. Вернее, ему нужно во что бы то ни стало заполучить неизвестный артефакт в форме топорика, и в методах исполнения задания он никоим образом не стеснён.
Ага, и от кого заказ?
Какой-то бугор из администрации стаба? Секретарь Главы?
Ну кто бы сомневался?!
Ладно, надо ему ответить.
— А с какой целью интересуетесь, любезный? — с лёгкой издевкой спросил у него, при этом кинув на бармена многозначительный взгляд. На него это особого эффекта не произвело, но брошенный им взгляд в сторону швейцара, а по совместительству вышибалы, что завёл нас в сие заведение и некоторое время грел рядом уши, не обещал ничего хорошего.
Ладно, к бармену претензий — ноль.
— Да я просто всегда мечтал сразу с несколькими, и вот подумал, что такому как ты, уродцу в очках, будет слишком жирно обладать таким количеством женщин, а значит, ты можешь подвинуться и уступить мне своих шлюшек, скажем… за десяток споранов, — видя, что «торг» оказался неуместен, будущий покойник опустился до откровенного оскорбления.
— Хм, у меня для тебя имеется встречное предложение: ты арендуешь у уважаемого Баристо, за свой десяток споранов, полный заноз держак от швабры и пятилитровую эконом-упаковку вазелина. Закрываешься со всем этим добром в ближайшем туалете и разрабатываешь своё очко на всю длину толстой кишки. Как тебе идейка? — спокойно и даже слегка лениво даю ему «толковый» совет.
— Что?! Ах ты сучонок! Да ты знаешь, на кого свой поганый рот раззявил? — вскипел наглый чудак на букву «м».
— Дуэль! Немедленно! До смерти! — взревел дурной сиреной этот шакал, хотя в ментале ощущалось довольство и предвкушение.
Взгляд на его дары подсветил «ходока тенями», который был способен не только скрываться в тени любых предметов и существ, но и атаковать цель, оставаясь практически недоступным для ответной атаки.
Хм, неприятный соперник, но не смертельный. Есть у меня даже идейка на этот счёт.
— Согласен! Дары и сталь! На 8:00 утра! — озвучил я свои условия, уловив довольство как в ментале шакала, так и у Баристо. Ясно-понятно.
Дуэли для него — средство для дополнительного заработка на организации боя и тотализатора. Плюс до рассвета есть время оповестить как можно больше народу о предстоящем «веселье».
— Уважаемый Баристо. Имеется ли место для проведения дуэли и не согласитесь ли стать моим секундантом? — уточнил я у хозяина.
— Имеется. По соседству… Соглашусь. — рублеными фразами и легкой заминкой, с некоторым сомнением ответил он на мои вопросы, после чего я попросил его организовать утреннюю фиесту, заметив как он задумчиво скользнул взглядом по своему затихшему в ожидании, «владению».
Проследив за его взглядом и осмотрев зал, я отметил что у большинства эмоции проскальзывают между предвкушением и азартом, а заканчивается жалостью и откровенным злорадством.
Ладно, сейчас я расшевелю это «болотце», а заодно добавлю себе очков в глазах Баристо и дам понять что он принял верное решение.
— Уважаемые граждане и гости стаба! До утра достаточно далеко! И я хочу это время прожить весело и в кругу радостных и пьяных лиц! Поэтому у меня имеется маленький анонс, — не глядя на отвалившего и ухмыляющегося чудака, я громко, на весь зал принялся вещать.
— Я хочу чтобы сегодня все пили за Великий Стаб Тортугу и мою будущую победу! Поэтому до утра всё спиртное будет за мой счёт! Уважаемый Баристо! Прошу вас удовлетворить мою просьбу и угостить наших с вами гостей, за мой счёт, а так же прошу держать этой ночью двери вашего бара открытыми для всех желающих! — при первых словах я положил перед хозяином бара небольшой холщовый мешочек с завязкой у горлышка, раскрыв который, даже его «покер-фейс» дал изрядную трещину, поскольку внутри мешочка лежала «чернушка», которую я шутя выложил на всеобщий пропой.
От моих слов зал буквально взорвался, взревев несколькими десятками обрадованных халяве глоток, и со всех сторон к Баристо посыпались многочисленные заказы, а самые наглые потребовали к их столу выкатить целую бочку пива.
На вопросительно приподнятую, в мой адрес, бровь бармена, в зале установилась на миг кладбищенская тишина, но лишь стоило мне согласно кивнуть, как зал потонул в новой волне всеобщего рёва, а количество заказов увеличилось в разы.
Официантки, как огалтелые, буквально летали по залу, торопясь удовлетворить «неожиданно» увеличившийся вал заказов.
Провинившийся швейцар, стараясь не встречаться со мной «взглядами», зло зыркал в сторону «оху…дивленного» оппонента. При этом он пыхтел и обливаясь потом, катил к столику заказанную, пятидесятилитровую дубовую бочку с пивом.
Водрузив ее на огромный стол и еще раз «по-доброму» взглянув в адрес шокированного чудака, он небольшим коловоротом споро провертел в боку круглое отверстие и сноровисто вбил деревянной киянкой, под всеобщее ликование и хлынувшую через прореху мощную струю пенного напитка, длинный хромированный краник.
Миг и огромные деревянные кружки гостей, с гомоном, шутками и прибаутками, мгновенно облепили огромную бочку со всех сторон, радостно следя за наполняющимися в их руках, не побоюсь этого слова, ведрами.
Пропустив несколько бокальчиков пива с неожиданно появившейся у меня уймой «приятелей», и выслушав огромное количество здравиц, я, сославшись на будущую дуэль, был вынужден покинуть их компанию, наказав, под легкую панику хозяина заведения, выпить все запасы Баристо досуха.
Моя просьба была встречена новым оглушительным рёвом десятков луженых глоток, сопровождающийся громогласным хохотом и обещанием подойти к столь ответственному делу с максимально-возможной отдачей их желудков и печени, хе-хе.
Едва я скрылся на лестничной площадке, как я мгновенно наложил на себя всю доступную маскировку и рванул к распахнутым настежь дверям бара, поскольку ощутил в сотне метров затухающую сигнатуру разумного, на котором имелась моя метка служения.
POV Вольта (часом ранее)
В последнее время Глава Тортуги спал плохо, и сон приходил к нему урывками, подобно кокетливой подружки, что лишь дразнит своим присутствием и улыбками.
Преследующая его мигрень не желала униматься даже после стараний опытного знахаря, чьи потуги казались тщетными против этой адской боли. И тогда, в момент крайнего отчаяния, мужчина решил прибегнуть к крайнему средству, которое он так малодушно избегал долгие годы. Это была авторская рецептура лайт-спека, или, как назвали его хитромудрые создатели, а по сути — его рабы, — «АРЕС».
В отличие от стандартного препарата, изготовленного из элитных тварей, этот был произведён из янтаря «неназываемого» и отличался от обычного лайт-спека, как пустыш от рубера.
Синтезированный и химически обогащённый препарат, изобретённый одним из гениев его личной лаборатории, был способен вернуть к жизни даже мертвеца, подстегнув его регенерацию до умопомрачительных показателей. Была бы цела голова!
Несмотря на запредельные свойства, у авторского лайт-спека была своя цена. Из-за сложности и дороговизны производства, а также наличия в составе вытяжки из сверхдорогого препарата «живой смерти», он обладал не только мощным стимулирующим эффектом, но и ужасными побочными действиями. Ко всему прочему, эту «панацею» можно было принимать не чаще одного раза в пять лет.
Принятие препарата многократно усиливало регенерацию и подстегивало Дары, выводя их мощь на совершенно невообразимый уровень. Но и цена у такого временного могущества была не малой. На время действия «АРЕС-а» Вольт мог смело выйти один на один против матёрой элиты и без труда одолеть даже самую могучую тварь. Небезосновательно можно было предположить нечто подобное и относительно иммунных. Редкий старожил смог бы противостоять его «околобожественной» химии. Ну разве что Великий Знахарь, но за двенадцать лет такой человек так и не повстречался в их регионе. И Вольт надеялся, что и не повстречается, к его счастью и разочарованию инопланетного генерала.
