— Почти уверен, — ответил резидент.

— Мне бы вашу уверенность, чёрт побери, — хмыкнув сказал посол и откупорив бутылку виски налил в два стакана.

— Подумайте сами, если бы у них были такие лазеры, они бы это всё уже давно засекретили.

— Майк, Майк, Майк, — засмеялся Малкольм, — это вы подумайте… Скажите, какой прок, применительно к нашим условиям, от оружия если оно засекречено, и никто о нём ничего не знает?

— Ну… — протянул собеседник понимая куда клонит посол.

— Правильно, никакого толка нет, раз никто воевать не собирается из-за достигнутого ядерного паритета. Конечно мы пугаем друг друга угрозой Большой Войны, но по большому счёту, вы знаете, я знаю, наш Президент и их Генеральный секретарь знает, что никто на это никогда не решится! Вот именно поэтому, я и хочу узнать, зачем они поместили всё это на обложку? И ещё Майк, а не думаете ли Вы, что этим вот лазером, Советы хотят показать нам, что они опередили нас и могут обстреливать с орбиты наши военные объекты и инфраструктуру? Я понимаю, что это рисунок к напечатанному в журнале роману, но всё же, почему нарисовано именно лазерное оружие, ведь в журнале о лазерах нет ни слова?!

— Нам известно сэр, что русские значительно опережают нас в этой области знания. Они создали лазер 1954 году и это был первый микроволновый генератор — лазер на аммиаке. Но то, что они могут опережать нас настолько, если честно, то верится с трудом. По работе я интересовался этим вопросом, и мы работаем в этом направлении вербуя советских учёных занятых этой проблематикой. Так вот, главная проблема лазера состоит в том, что луч в атмосфере, в частности в воздушной среде, расфокусируется — рассеивается и теряет мощность. Как решить эту задачу не знают не наши не советские учёные, — резидент почесал себе затылок и продолжил: — Но информация крайне серьёзная и мы конечно ей займёмся с ещё большей энергией. Во всяком случае копии журнала я думаю вместе с дипломатической почтой нужно немедленно передать в аналитический отдел штаб-квартиры ЦРУ в Лэнгли и в штаб-квартиру НАТО в Брюсселе. Также мне кажется, что и вам необходимо переслать журнал и аналитическую записку в Государственный Департамент.

— Ты прав Майк, — туша окурок произнёс посол, — так мы и сделаем. Кстати, а что это за писатель такой — Алэксандэр Васильев? Ты что-нибудь об этом знаешь?

— Нет сэр, — ответил тот, — но мы над этим уже работаем. У русских принято, что публиковаться может лишь тот писатель, который состоит в «Союзе писателей». Это конечно не всегда происходит именно так, но как правило, это является необходимым условием для публикации. Скорее всего автор является членом этого общества, поэтому через их картотеку мы и попробуем узнать его адрес. Ну, а дальше подумаем, как сделать… В общем будем искать.

— Хорошая идея Майк, — произнёс Малкольм закуривая очередную сигарету. — Перспективная.

— Сэр. А может быть вам самому попробовать пообщаться с русскими?

— Что ты имеешь ввиду?

— Съездить в МИД СССР и потребовать разъяснений. Также можно поинтересоваться, что за писатель этот Васильев?

— Гм… Майк, уместно ли мне, послу Великой сверхдержавы обращать внимание на какую-то бульварную прессу? — возмутился посол и налил себе виски.

Резидент на это не ответил, а лишь неопределённо пожал плечами, тем самыми как бы говоря, я тебе предложил, а ты делай как хочешь.

— Окей, я подумаю над этим, — разглядывая хрустальный бокал в своей руке всё же согласился обдумать идею посол. — У тебя всё? — спросил он и видя, как собеседник утвердительно кивнул головой решил заканчивать разговор: — Хорошо, тогда увидимся за ужином.

*****

Саша.

«Тук-тук, тук-тук», — раздавались глухие звуки.

Кто-то стучал и почему-то называл моё имя…

Я «разлепил» глаза и спросонья не сразу понял, где нахожусь, ибо привык что мои Московские соседи стучат, не переставая и с усердием с утра и до ночи всю мою жизнь пробивая проход в иные миры и измерения.

Потёр руками глаза и помотал головой.

«Ясно, я в гостинице, — понял и посмотрел на часы. Стрелка была ровно на двенадцати часах. — Что-то мало я поспал, совсем не выспался. В сон клонит… Ну, ладно, в самолёте отосплюсь. Кто там долбится то? Или сюда всё же действительно пробили туннель адские создания из уже вероятного будущего?»

— Саша, ты спишь? — вновь раздался женский голос и в дверь вновь постучали.

— Уже нет! Иду, — сказал я, радуясь, что это не «грузчики-рукожопы» и стал одеваться.

Подойдя к двери решил «приколоться» над стучащей и поинтересовался через дверь:

— Кто там? — хотя кому принадлежит этот голос я уже давно понял и идентифицировав его.

— Как кто? — удивились за дверью и продолжили с возмущением: — Это же я, Юля!

— Ах, это Вы Юлечка, проходите пожалуйста милая моя, — решил «выпендреться» галантный кавалер, сделав на лице «масленную» улыбку и открыл дверь. Дама удивлённо вскинула брови, а кавалер захотел выдать ещё какой-нибудь «этакий» комплимент прелестнице, но в животе у него, что-то громко ухнуло, заурчало, забурчало, живот свело, и я вместо всего этого буркнув: — Проходи, я «щас», — согнувшись в «три погибели» рванул в совмещённый санузел как сайгак на водопой.

Нужно сказать, что конфуза к счастью не произошло, однако звуки, издаваемые оттуда мной, могли юную гостью всё же и напугать…

Через пятнадцать минут кавалер, освежившись под душем вошёл в комнату, где застал Юлю сидевшую на кресле и смотрящую телевизор, по которому показывали какой-то документальный фильм о сельском хозяйстве.

«Не напугал», — подумал я поздоровавшись ещё раз и направился к шкафу.

В ответ, она попросила извинения, что меня разбудила…

— Ничего-ничего, — ответил бывший галантный кавалер, доставая из сумки одеколон «Саша». — Так, что ты хотела?

— Хотела сказать, что мы приехали.

— Я понял. Как добрались? Нормально?

— Да, — проговорила она, встала с кресла и повернувшись ко мне спиной подошла к окну.

«Гм… Чего-й-то она не в настроении совсем?» — подумал я и в этот момент она вздрогнула и подняв ладони к лицу зарыдала…

— Гм… — уже вслух произнёс пионер, ничего не понимая и подойдя к ней поинтересовался: «Какого хрена тут происходит?»

Плакса не ответила, а лишь ещё сильнее зарыдала.

Я усадил её на диван и стал успокаивать, гладя своей рукой по её волосам.

— Юля скажи, тебя кто-то обидел?! Что-то случилось?!

Она не обращала на это внимание и я, решив это заканчивать потряс её за плечи.

Это произвело на неё некоторое впечатление, и она, непрерывно рыдая, вытирая рукой слёзы, сопли и слюни, стала, что-то «мычать» и постоянно просить у меня прощения.

Через пять минут я понял, что ничего не понимаю и решил действовать!

Вообще в таких случаях, судя по многочисленным фильмам и ещё более многочисленным книгам, как правило все герои пользовались двумя приёмами, вероятно, в зависимости от их понимания женской души. Первый вариант — стакан воды в лицо. Второй — пощёчина. Там утверждалось, что такие воздействия всегда помогают и выводят, истерившую из своих фантазий в реальный мир.

Ну не знаю…

Я в той жизни никогда не использовал не первый и уж тем более второй вариант. Почему? Ну, во-первых, не всегда можно найти под рукой воду, а выливать к примеру стакан водки в лицо, это я вам скажу, как-то уж очень экстремально. А во-вторых бить женщин… это уж совсем не комильфо…

Одним словом, пользовался я своим методом и именно сейчас я был готов этот метод предъявить миру…

Я ещё раз спросил, что произошло и не получил внятного ответа. Я попросил успокоиться, но был проигнорирован. Я потряс за плечи и ещё раз попросил успокоиться и ещё раз попросил всё объяснить, но был вновь не услышан…

Тогда я встал с дивана, резко развернулся на сто восемьдесят градусов, подошёл к двери и захлопнул её, с другой стороны. Зевнул и напевая себе «под нос», что-то из классики, не спеша направился по длинному гостиничному коридору к лестнице, чтобы спуститься вниз в столовую и позавтракать.