Фиктивщики

Вышеозначенная группа намерена посредством фиктивного брака сменить место своего проживания. Очень немногие из них делают честное заявление об этом, называя сумму сделки. Подавляющее большинство пытается разыгрывать внезапно вспыхнувшую страсть к изображению на твоем фото. Если вы прочтете их анкеты, сразу захотите прослезиться от счастья, что нашли в дебрях интернета идеальных мужчин: все они не ниже метра восемьдесят, не старше пятидесяти, с парочкой высших образований. Все не пьют, не курят, занимаются спортом. На родине работают, конечно же, бизнесменами и денег у них куры не клюют. Просто вы им сильно понравились, и они решили из-за этого переместить свои капиталы в вашу страну. Все соискатели говорят по- английски и по-немецки, а потому вопрос интеграции для них – плевое дело. Кроме того, вы – самая прекрасная «девушка» на этом сайте, вас нужно лелеять и баловать, к чему они готовы приступить сразу по приезду в Германию. Письма подобного содержания я получила от мужчин Бейрута, Стамбула, Иерусалима, Калуги, Кустаная, Караганды, Ташкента, Запорожья, несмотря на четкое указание в анкете, что меня интересуют исключительно жители Франкфурта-на-Майне. Однако, кто бы вычитывал ту анкету, если будущие эмигранты отправляют свои послания пачкой, одновременно двумстам дамам. Неудивительно: немецкая жена, как известно, не роскошь, а средство передвижения.

Приколисты

Ну, с этими хоть похохочешь. Тут тебе и фотографии звезд Голливуда, и стихи известных поэтов, выдаваемые за свои, и назначение свиданий, на которые никто приходить не собирается. Дамы, выдающие себя за кавалеров, и наоборот. Постоянная смена содержания анкеты: сегодня он по профессии – ассенизатор. Завтра – летчик-испытатель. Послезавтра – киллер. Эта группа активно развлекается, пытаясь вовлечь в свои сети наивных виртуалов. Они просят номер твоего банковского счета, чтобы перевести энную сумму денег, номер твоего мобильника, чтобы посылать идиотские смс-ки. Они исчезают и снова появляются с объяснениями в любви. Некоторые практикуют совсем «милые» шуточки. Переспав предварительно с частью сайтовских дам, «разъездные жеребцы» вставляют в свою анкету поправочку: в графу «ВИЧ-статус» вписывают: «Положительный (инфицирован)». Представляете себе состояние «девушек», оказавших им гостеприимство? Одним словом, цирк на конной тяге.

Итак, подведем итоги. Не хотелось бы разочаровывать романтиков прозой подобного вывода, но вероятность найти СВОЕГО человека в виртуальных дебрях равна вероятности выигрыша Мерседеса в лотерею. Кое-кто утверждает, что знает тех, кому повезло. Давайте все вместе за них порадуемся. Я тоже знаю парня, который недавно выиграл в лотерею замечательную машину, но это совсем не значит, что все мы завтра перестанем ходить пешком. А пока мы это делаем, надо бы изучить правила дорожного движения и освоиться с маршрутом. Для тех, кто пока не слетел с дистанции, но намерен снизить процент «лотерейности» до минимума, предлагаю наброски фарватера:

– Если понравившийся вам мужчина проявляет желание встретиться, делайте это как можно скорее, не затягивайте виртуальную фазу, во время которой успеете нафантазировать себе такой образ, который в последствии не совпадет с реальным. Этот пункт касается и мужчин, воображающих свою виртуальную подругу Клаудией Шиффер. Когда же доходит дело до очной встречи, получается сценка из песни Евгения Клячкина:

Насилу дня дождался я, и вот она пришла:

Широкая и плоская, как рыба-камбала,

Глаза, как две смородины, а ротик – словно щель,

Ой, мама моя родина, ой где моя шинель!

Отсюда вывод: лучше сразу понять, «надо ли оно вам», чем потратить полгода на переписку, а потом стенать, что вам не то подсунули. Ведь «объект», поверив своей маме, может искренне считать себя красивым, стройным, остроумным, приятным в общении. Он вас не обманывал в переписке, он искренне заблуждался. Одним словом, перед тем, как влюбиться, «товар» нужно все-таки развернуть.

– Первую встречу организовывайте на нейтральной территории, не ломитесь в гости и не приглашайте к себе. Это позволит вам свободно маневрировать, если виртуальный дружок окажется не совсем тем, за кого себя выдавал, или того хуже – совсем не тем.

– Не отвечайте на письма без фотографии и заполненной анкеты. Те, кто не желает высунуться из-под забрала, определенно не являются мужчинами, настроенными на серьезное знакомство. Не реагируйте на «лайки». Если вы, действительно, интересны соискателю, пусть напряжется на пару внятных предложений.

– Если ваша переписка затягивается, а «парень» не торопится перевести отношения в реальное русло (не просит номер телефона, не предлагает встретиться), отсекайте его как можно раньше и переключайтесь на другой «объект». Также обращайте внимание на быстроту ответа нового знакомого на ваши письма. Если он три дня не писал вам и при этом околачивался на сайте (эта информация доступна для проверки), значит, товарищ все еще «разбирается» с другими кандидатками, оставив вас про запас.

– Чтобы избежать стрессовых ситуаций, внимательно изучите анкету «парня». Очень многое можно прочесть между ее строк. Обращайте внимание на графу «Знание языков». Если там в гордом одиночестве стоит «русский», а кавалер утверждает, что прилично зарабатывает на крутой немецкой фирме или у него в Германии – собственный бизнес, вас примитивно разводят. Если такое, порой, и случается (например, у нувориша нашего разлива имеются в штате личные переводчики), такие мужчины не ищут пару в Интернете, им бы разобраться со своими любовницами и теми, кто сучит ногами от желания их заменить. Эта же графа помогает выяснить национальность соискателя или место, откуда он прибыл (для тех, кому это важно).

– Не забывайте изучить самые важные графы: «Жизненные приоритеты» и «Цель знакомства». Если ваша цель – создание семьи, а у соискателя – групповой секс или секс за деньги, какие могут быть претензии к развязности их писем? Не психуйте, если какие-то «М+Ж» приглашают вас поучаствовать в массовке. Не ввязывайтесь в перепалку, просто не отвечайте.

– Не отчаивайтесь по поводу того, что не нашли во Всемирной сети своего Принца. Последних на всех не хватает. То же, что годами «валяется» на виртуальных прилавках (обращайте внимание на дату регистрации «объекта» на сайте), ими точно не является.

– Не воспринимайте столь трагично внезапное исчезновение вашего виртуального кавалера. Это происходит сплошь и рядом и вовсе не означает, что вы ему вдруг разонравились, спросив в своем письме что-то лишнее. Скорее всего, «парень» уже наигрался или его супруга, наконец, вернулась из отпуска. В 99 случаях из 100 сетевые контакты прерываются. Увы, но такова специфика «виртуального жанра».

Понятие «феминизм», из-за сильного влияния стереотипов, воспринимается традиционно негативно. Многие абсолютно уверены, что все феминистки не любят мужчин, не занимаются домашним хозяйством, не заводят детей и выглядят, как солдат Бундесвера. Общественное сознание приписывает им неуспешность у противоположного пола, агрессивность и даже нетрадиционную сексуальную ориентацию. На самом деле, это не так. Под феминизмом подразумевается борьба женщин за равенство прав и избавление от стереотипных ролей. Скажете, неактуально? В Германии женщины давно равны с мужчинами? Ничего подобного. Немецкие женщины зарабатывают значительно меньше, чем их коллеги-мужчины. По сообщению Федерального Министерства статистики, в индустриальной сфере, торговле, кредитно-страховых компаниях женщины получают в среднем на тридцать процентов меньше мужчин. Вот и оспорьте после этого популярный афоризм: «Женщина должна быть вдвое умней мужчины, чтобы добиться вдвое меньшего».