3) Намерен отовариться как можно дешевле, являйся к закрытию, когда продавцы уже отдают вещи практически за бесценок.

4) Торговаться нужно непременно: изначальная цена, как правило, уменьшается минимум наполовину.

5) В кошельке должно быть достаточно мелких денег. Удачным ходом торга считается заявление, что у вас кроме последнего евро ничего больше нет.

6) На фломаркте нельзя расслабляться: у щипачей-карманников выходных не бывает. Взятая на базар сумма должна быть рассредоточена по разным карманам и разным членам семьи.

7) Не торопитесь! Внимательно изучайте содержимое картонных ящиков, на дне которых можно обнаружить не только вещь, необходимую в хозяйстве, но и какой-нибудь коллекционный раритет, стоящий в антикварной лавке безумных денег.

8) Старайтесь не приобретать на фломаркте дорогих вещей, а также товар, функциональность которого нет возможности проверить. В первую очередь, это касается бытовых электроприборов.

Если соблюдать эти нехитрые правила, поход на блошиный рынок никогда не принесет вам разочарований, ведь фломаркт – не просто братская могила кошельков обывателей, это – место отдыха, азарта, неожиданных находок и приятного времяпрепровождения.

В наши дни объявления на сайтах знакомств в Интернете превратились в одну из основных форм поиска партнера. По прогнозам Единой Службы Знакомств и Общения «Мамба» к марту 2023 года общая база ее анкет достигла семи миллионов. Количество выплеснувших SOS своего одиночества на виртуальные страницы весьма внушительно. Оно и понятно: у людей, которым за тридцать, не так уж и много возможностей для иных форм поиска партнера. В Германии не принято знакомиться на улицах. Производственные романы здесь не приветствуются. Бегать на дискотеки, вроде, уже поздновато. В кино и театры ходят парами. Поэтому интернет-знакомства можно было бы рассматривать, как выход из тупика, если бы не их результаты, оставляющие желать лучшего. Об этом свидетельствует море писем, которые я получила в прошлом году от наших читательниц. Каких только печальных и комичных историй они не поведали, предостерегая землячек от напрасной траты времени и душевных сил. В обсуждении этой темы приняла участие тьма народу, и ни один человек не сказал доброго слова в защиту этого вида знакомств, хотя довольные наверняка должны быть. Видимо, они просто не пишут писем в газеты, тихо наслаждаясь своим счастьем. Но письма письмами, а для серьезных выводов нужен собственный жизненный опыт. Вот я и пустилась в эксперимент, чтобы лично изучить «конъюнктуру рынка». Для этого выбрала один из самых популярных среди наших земляков сайтов знакомств, зарегистрировавшись на нем дважды под разными именами, представив мало похожие между собой фотографии с разными прическами и цветом волос. За три месяца пребывания в виртуальном пространстве, обе мои «девушки» (именно так именуются там представительницы прекрасной половины человечества) получили письма-заявки от одинакового числа соискателей, а именно: от ста человек каждая. Половина из них оказалась одними и теми же людьми, 85% из которых прислали написанные под копирку комплименты моим «блондинке» и «шатенке». Звучали они приблизительно так: «Вы – самая красивая из тех, кого я видел на этом сайте, и надо же, как похожи на мой идеал, регулярно являющийся мне во сне. Наверное, это – судьба». Не успевала я развесить уши и растаять от удовольствия, как тут же получала следующий экземпляр-близнец на ящик своей шатенки. Оно и понятно: на каждую «девушку» персональных комплиментов не напасешься.

Забегая вперед, скажу, что ни один из моих виртуальных контактов не тянул на «развитие сюжета», но… только учитывая перспективу серьезности и длительности отношений. Тем же, кто ставит своей целью сексуальные блиц-контакты, желает завести друга по переписке, дабы отводить душу в праздной «болтовне», виртуального любовника для сексуально-эротической переписки или «сладкую парочку», которой не хватает третьего персонажа для их «шведской семейки» – это всегда пожалуйста. Но вернемся к нашим баранам, вернее, к «парням», с которыми я имела удовольствие пообщаться в виртуале. Всех их можно разбить на несколько групп, каждую из которых предлагаю рассмотреть подробнее.

Сексуально-озабоченные

Эти ребятки (тайная радость нимфоманок) составили четверть от общего числа соискателей, и на новичка, коим я являлась, произвели неизгладимое впечатление самопальными порностишатами, фотографиями соответствующего содержания и обещаниями «иметь меня» по 6—10 раз в день (вот у людей здоровье!).

Поначалу меня шокировали их откровенные призывы к соитию без всякой приличествующей моменту прелюдии. Могли бы вначале хотя бы «ля-ля, тополя» произнести. Так нет – прямо с порога валили в глаза: «Не хочешь ли ты потрахаться?». Некоторым я удосуживалась ответить: «Хочу, но не с тобой». Добрая половина после этого уходила в туман, но отдельные, особо настойчивые, выясняли: «А почему, собственно?» и указывали параметры своих «рабочих инструментов», обещая выслать их фотографии, если я сообщу свой электронный адрес. Кстати, о параметрах. В анкете, оказывается, имеется и такой вопрос: «Каков размер вашего члена?». Представьте себе, некоторые слабовменяемые добросовестно заполняют эту графу, даже если это делает им антирекламу. Правда, таких не более 5% от общего числа. Как правило, это – турки и наши земляки, делающие отчаянную попытку путем виртуального знакомства перебросить свое бренное тело в чужой фатерлянд. Так вот, я была свято уверена, что этих секс-террористов дамы сходу посылают по всем известному адресу деловой удачи. Ан нет. Как мне сообщили позже некоторые, особо интересные для журналистского исследования объекты, одна из десяти «девушек», получивших подобное предложение, тут же на него соглашается, даже не проведя «фейс-контроля», то есть, не потребовав хотя бы фото подавшего заявку. Другое дело, что дамы эти, по словам опрошенных мной самцов-сексапилов, не такое уж и лакомое приобретение. Тем не менее, если пользоваться методом поручика Ржевского, без лишних проволочек декларировавшего: «Позвольте вам впердолить», то по принципу больших чисел определенный процент успеха все равно обеспечен. Мужчины этой группы весьма раскованны и напористы, отказа не боятся, от дам не скрывают, что к ним полсайта на нерест ездит. Совершенно бесперспективная группа для брака. Что поделаешь, одни делают женщинам предложение, другие – детей.

«Работодатели»

Странным образом, на сайте знакомств околачиваются и господа, имеющие цели, совершенно далекие от его названия. Это – псевдоработодатели. Их не более одного процента от общего числа, но наглости этих нью-Бендеров могут позавидовать даже сексуально озабоченные. Они мертвой хваткой вцепляются в горло даме, которая имеет неосторожность что-либо ответить на их пространное письмо, такого содержания:

«Дорогая подруга! Сделай прямо сейчас, не откладывай на потом. Зарегистрируйся на моём сайте и получишь свой личный сайт с отсрочкой в оплате до 14 дней. Скопируй это сообщение и замени вышеуказанный на название своего нового сайта. Отправь это сообщение всем, кого знаешь в Интернете. В течение 14 дней в своём бек-офисе ежедневно наблюдай стремительный рост своей организации, потом решай: оплачивать или нет. Если решишь – ДА, получишь 100% вознаграждений. Из стоимости уроков компания оставляет себе 30%, а 70% – для ТЕБЯ!!!».

На кого был рассчитан сей бред, не знаю, но отбиться от этого жуткого Сергея из Дортмунда я не могла месяц. Стоило мне материализоваться в Сети, как на мой ящик тут же обрушивалось очередное «льготное» предложение. Кроме этого, за три месяца я получила предложения продавать китайские биодобавки, рекламировать заочную школу английского языка, распространять листовки с рекламой электрических одеял. Некий Рамиль уговаривал стать его партнером по бизнесу, который оказался вербовкой русских девочек в немецкие пуфы. Мой вклад в сие «благородное» предприятие он видел в рассылке писем красивым девушкам, поместившим свои анкеты на сайте знакомств, с рассказом о том, как хорошо я зарабатываю в публичном доме. Не успела я послать Рамиля в долгий путь, как возник другой потенциальный бизнес-партнер Франк из Фехты. Этот абориген предлагал работу в своем медицинском бизнесе, даже не поинтересовавшись ни моим образованием, ни профессиональной задействованностью, ни степенью знания немецкого. В своей анкете, кроме возраста (51 год), не указал ничегошеньки, зато попросил мой адрес, чтобы лично приехать на собеседование (боюсь, скорее, на медосмотр). А говорят, у местных плохо со смекалкой!