И когда мне уже казалось, что весь мир прекратил своё существование, в голове возникла странная мысль о том, что это просто испытание. Те самые трудности, через которые следовало пройти, чтобы в конечном счёте получить возможность на счастье. Была ли в том какая-то логика, я не знала, но по крайней мере, с таким смириться было проще, чем с осознанием того, что все мои беды из-за меня самой, а не из-за того, что мир ко мне несправедлив. А для меня подобные откровения были подобны грому среди ясного неба. И вроде бы всё логично, но ничего не понятно, пока не уперевшься лбом в стену и пару сотен раз не звезданёшься об неё головой.

И то, даже после этого существовал шанс ничего не понять и продолжать с упорной настойчивостью в неё ломиться, с глупой надеждой пересилить. Ну да… Конечно! Ещё бы после такого показательного выступления матушка не начала относиться ко мне как к полной идиотке. Когда у тебя в голове нет ни капли здравомыслия — это видно сразу же. Можно сказать с первых секунд. Я в самом деле оправдывала своё знание тупого барана и ничего не могла с ним поделать. Ибо самостоятельно запихала себя в эти невыгодные условия.

Смерть деда, вернее то, как поздно я узнала об этом, больно ударила под дых и выключила последние мозги в моей голове. И вроде с этим можно было бороться и как-то жить. Мы не бессмертные, да и ему было далеко не сто лет. И всё же, череда проблем, свалившихся на мою голову, окончательно добили именно этим происшествием. Да, под конец жизни, он был со мной не добр какое-то время, но ведь смог перебороть в себе это, измениться, попытался наладить отношения и понять меня. А я его любила, так же, как и в детстве.

И даже понимая, и готовясь к этому, вот так узнать о трагедии, когда с похорон минуло полгода… Тяжело, отношения с родителями полетели в трубу, а я выбрала Джаспера, а не заботливый дом, в котором ощущала себя чужой и ненужной. Я вздрагивала, когда представляла, как тяжело было ему, ведь он до последнего верил, что я смогу перебороть детский максимализм и возьмусь за голову. И я это сделала, едва не распрощавшись с жизнью и найдя таких неприятностей на свою голову, что становилось немного страшно!

Я опустила взгляд, но из-под одеяла не выползла, смотреть на улицу было жутковато, да и липкий пот, струящийся по позвоночнику, не давал мне времени обдумать всё как следует. Сейчас совершенно нечего делать, я могла лишь ждать и надеяться на то, что в одно прекрасное мгновение мир изменится и я перестану быть в нём лишней. Любое действие казалось сокрушительным, когда оно начинало крутиться в голове, а потому даже слезы, которые я хотела спрятать, застряло глубоко в горле и не позволяли дышать. Всё повторялось в очередной раз…

Это паника или нервы? Что за странный ком застрял в горле? Почему дышать стало так сложно? Я лихорадочно начала хватать ртом воздух, чтобы просто не задохнуться, пока не поняла, что это лишь приступ дурноты и духоты. Дышать я по-прежнему способна, просто следовало снять с головы две подушки и одеяло. Данная конструкция не способствовала поступлению воздуха. Потому, немного опасаясь, я всё же вынырнула на свет и постаралась успокоиться и взять себя в руки. Трагедии, на то и трагедии, чтобы не прекращать своего существования ради них.

Нет, я не плакала, просто на душе было так тяжело, что казалось сердце буквально разрывалось от тоски и печали. То ли осознавала, что от слёз легче не станет, то ли просто копила их на будущее. Но я продолжала тяжело перебирать в голове невесёлые мысли и надеялась на то, что ответ сам собой свалится мне на голову и позволит адреналину заглушить отчаянное желание распрощаться с жизнью. Смешного в том ничего не было, лишь тягостные думы, одолевающие уже битый час наводили на меня печаль и тоску.

Раньше скрывать это было просто, а теперь душа буквально разрывалась и трепетала, не желая поддаваться на провокации. Тогда, в двенадцать лет подобное поведение не вызывало ни у кого вопросов. Маленькая девочка, потерявшая своего родного человека, её можно было лишь пожалеть и утешить. А теперь в этом не было никакого смысла. Когда лучик надежды не появлялся в беспросветной тьме, надежда рухнула, рассыпаясь осколками на корявый пол темницы, в которой мы стояли лишь вдвоём, переживая холод дрейфующей льдины. Даже родители не знали, что он переживал, как выживал и как выкручивался в ведьминых путах.

Теперь этот груз, вместе с остальными лежал на мне тяжёлым бременем. Ни мама, ни папа, ни уж тем более общественность, не должны были узнать правду. Я верила, что никто из них ни в чём не обвинил бы меня, даже не бросал укоризненного взгляда, просто тяжело быть каким-то исключением из правил. Они бы старались поддержать меня, как могли, но от этой мысли почему-то внутри всё закипало. Ведь я не нуждалась в чужом сострадании. Я и сама могла жить, так, как сама хотела. Да и не сделала чего-то из ряда вон выходящего!

Наверное, это всё же играла совесть прожитых впустую годов, но я прогнала идиотские мысли, не позволяя себе окончательно расклеиться и превратиться в унылую и бесформенную массу, которая пялилась на дверь страждущим взором и отсчитывала мгновения. Вспылила, накричала, обвинила — да, в глазах других я бы поступила так. Но сейчас была иная ситуация и в ней не такие простые правила, как могло показаться несведущим. Другие жители Атлантиды тут ни при чём, я понимала это достаточно трезво, но не могла отпустить пагубные мысли, которые раскалёнными иглами проникали под кожу и застревали там.

Проблемы, словно лавина, скатывались на меня с огромной скоростью бушующего в океане смерча. Ещё и воспоминания о прошлом, которые теперь не давали мне покоя! Ведь в них был принц во всём своём великолепии и детской непоседливости. И где он пропадал уже несколько часов? Он нужен мне... Больше всего на свете сейчас именно он нужен мне! Чтобы понять, что всё хорошо, что город выжил, что он остался всё таким же прекрасным и проблема не во мне. Ведь стать погибелью для всего на океанском дне – далеко не предел моих мечтаний и от данной участи я бы с радостью отказалась. Не задумавшись даже на мгновение, послала бы всё к чёрту!

Молчаливый и немного злой, он бы обнял меня очень крепко, зачем-то начиная перебирать волосы и поглаживая по спине. Точно так же, как в тот момент, когда мы сидели в зале, наполненном звёздным светом, и молчали, понимая, что чудеса не вечны. Он не говорил слов утешения, не проявлял свою жалость, смотрел в глаза с прежней твёрдостью и небольшим упрёком, но именно рядом с ним я могла дать волю слезам. Ведь он не обвинил бы меня в халатности, глупости и наивности. Понял бы и принял бы всё со спокойным равнодушием и холодной отчуждённостью. Как и полагалось будущему правителю.

Он захлопнул дверь специально громко. Если я не хотела его видеть, то спокойно смогла бы уйти. Вот только тишина в настоящий момент пугала намного больше, чем все досужие пересуды, которые уже давно не трогали сердце. Сбросив обувь, от забрался на постель, чтобы проверить моё состояние. Сгорбленный коралл настораживал, но высоко и гордо вскинуть голову я не могла. Просто не для меня такие испытания, они слишком выматывали, не позволяя прочувствовать трагизм ситуации. Просто угнетали такие последствия, виновником которых была я сама.

Я схватилась за край одеяла, чтобы попросту не показывать ему насколько страшно мне было, аккуратно отсела чуть в сторону и попыталась зажать лицо в сгибе руки. Почему так тяжело? Ведь и раньше случались неприятности, но почему именно сейчас всё так отвратительно ложиться одно на другое? Словно меня в самом деле кто-то проклял и ковен таким образом отыгрывался на мне, указывая, что идиоткам место где-нибудь в канаве жизни, а не на яркой сцене аристократов и великих деятелей страны.

Вся жизнь прошла мимо! Целая вечность и всё впустую. Я так и осталась полной дурой, которая не видела ничего дальше собственного носа. Была ли в этом ирония? Несомненно! Я поджала губы, снова вспоминая о той записке, которую нашла на столе утром, о всполохах магии за окнами дворца, о той панике, которая накрывала с головой, о принце… Перебирая всё это в голове, я не могла признаться даже самой себе, что немного утрировала и перегибала палку. Дышать снова стало невозможно. То ли из-за того, что меня отпустило, то ли из-за того, что истерика опять накрыла. Вариантов было больше, чем ответов.