— Но Илья…

— Не лезьте, я сказал!

Про миссию я, конечно же, напиздел.

— Вот, — показал я Свете здоровенное семечко, оставшееся от прежнего вождя клюкволюдов. — Смотри.

— Ага, — сидя на ступеньках, ведьма открыла второе пиво. — И чего это такое?

— У меня было видение… ну то есть не совсем видение… короче! Меня к этой семечке привели разноцветные Боги.

— Во как?

— Да. Скажи, пожалуйста, какова вероятность того, что это как-то связано с деревом, о котором говорит колода?

— Ну так давай спросим, — Света достала карты. — Сними.

Ритуал общения с колодой был заучен наизусть.

— Снял.

— Спроси.

— Уважаемая колода, дерево должно вырасти из этой семечки?

— Ну посмотрим, — сказала Света.

Прикрывая карту ладошкой от моего любопытного взгляда будто покерный про, Света посмотрела на неё и широко-широко улыбнулась. У неё от радости даже вырвался какой-то полу-смешок полу-отрыжка.

— Смотри, — сказала она и повернула карту ко мне.

На ней не было намёков и кокетливых недосказанностей. На ней не было даже рисунков. На этой карте было всего лишь две буквы.

«ДА».

Забраться на купол было не сложно. А вот затащить наверх передатчик «РИ-Анон» — ещё как. Это было всё равно что делать шарпею обрезание на морозе; долго, муторно и при этом каждое неловкое движение могло привести к провалу.

Однако с горем пополам мы справились.

Я продемонстрировал всем клюкволюдам семечку, чтобы те понимали о чём вообще идёт речь, а затем положил её в самый центр купола. Сверху на семечку мы установили передатчик. Ну… Чтобы когда она начала прорастать, получившееся дерево сразу же подхватило его и унесло вверх. Это будет явно легче, чем поднимать его после.

Всё.

Теперь точно всё готово.

Сейчас мы стояли вокруг передатчика: я, маги-клюкволюды и Андрей Палыч. Да-да-да, Романов в этой схеме играл не последнюю роль. Да хотя чего уж там? Он сегодня первая скрипка и прима-балерина в одном флаконе. Сегодня он будет накачивать своими бафами не меня, — мне уже хватило, — а моих ребят. И клюкволюды первыми познают на себе мощь Романовых.

Бедные. Они ведь даже не подозревают о том, что их ждёт.

Жаль, конечно, что из-за магического похмелья они пропустят пиздилку, но увеличить охват вещания сейчас важней.

— Ну что, все готовы? — спросил я.

Клюкволюды кивнули.

— По моей команде все вместе начинаем проращивать семя. Не знаю, что из него получится, но что-то очень большое и мощное. Андрей Палыч, ты готов?

— Всегда готов.

— Ну тогда начинаем.

От греха подальше я отошёл на пару шагов и принялся наблюдать за шоу.

Романов закрыл глазки, настроился, натужился хорошенько, — сейчас он впервые пробовал усилить сразу нескольких магов, — и открыл их уже пустыми. Клюкволюды явно почувствовали на себе воздействие. Ну а я почувствовал, как от них прямо-таки начало фонить силой.

Улыбаясь и переглядываясь меж собой, маги тринадцатой школы начали обряд.

Из-под передатчика стремительно вырвались молодые зелёненькие побеги. Дерево начало расти…

Пу-пу-пу…

Пу-пу-ру-пу-пу, блядь…

Охо-хо-нюшки-хо-хо, как говорится. Тут мы, конечно, переборщили.

Я даже не понял в какой момент всё вышло из-под контроля, но факт остаётся фактом. Мы вырастили посередь тверского леса блядский Иггдрасиль. Или Телльдрасилл. Или Эльдрассил; я сейчас не берусь утверждать, что из вышеперечисленного относится к мифологии, а что к лору культовых игрулек, но да в общем-то насрать.

Главное, что дерево наше вымахало… а я ведь даже не знаю, насколько оно вымахало, да и угадывать не возьмусь, но оно, блядь, огромно! Это дерево стратегического масштаба. По нему теперь, блядь, можно ориентироваться, как по звёздам. И авиамаршруты мимо Твери строить только с поправкой на это дерево.

Так оно ещё и расцвело буйным цветом.

Пу-пу-пу…

Плюс — корни нашего мирового древа так надёжно укрыли Знаменское-Раёк, что нам теперь не страшна никакая бомбардировка.

Ну а минус… ох, блядь. Минус в том, что восстание началось чуть раньше запланированного. Ну да, началось, а как иначе-то? Эту дурынду видно за сотни километров и скрываться больше не получится. Человек несведущий просто почешет репу и удивится, а вот сведущий быстренько сопоставит факты. И если Император до сих пор не отреагировал, то обязательно отреагирует в ближайшие часы.

Так что всё, короче говоря.

Понеслась…

Приказ был отдан. «РИ-Анон» и Лёха Мясницкий приступили к работе. По Сети вирусом понёсся наш революционный спам; теле и радиовещание оказалось перехвачено и пока что люди Императора не приняли никаких контрмер. Ну а даже если и приняли, то пока что не справились. Всё-таки атака была неожиданной; им нужно время.

Ну а до тех пор миллионы людей от Питера и до Москвы невозбранно получали наш месседж.

— Здравствуйте, — слышали, видели или читали они. — Меня зовут Андрей Романов и я правнук последнего русского императора из династии Романовых. Сегодня я расскажу вам кое-что интересное о моей семье, прошлом нашей страны и о так называемом императоре Ковинском…

Вежливые Лоси вернулись в Знаменское-Раёк спустя час после того, как в Твери выросло Мировое Древо. Как и обещал, майор-барон привёз иллюминацию. Вот только, — сюрприз! — в местном магазине электроники внезапно не оказалось промышленных прожекторов. Ну… тех самых, которыми вертухаи высвечивают беглых заключённых в непроглядной тьме дождливой ночью.

Зато там было несколько разноцветных стробоскопов для школьных дискотек и просто ебейшее количество новогодних гирлянд по скидке. Так что вскоре потолок нашего подземного городка осветился тысячами красных, синих и зелёных огонёчков.

Выглядело празднично. По-домашнему.

Самая горячая точка пока что была в командном пункте Лёхи Мясницкого. Суматоха, которая там царила, напоминала мне фильмы про Уолл-Стрит. Все в гарнитурах, все разговаривают одновременно и очень эмоционально, все остервенело долбят по клавишам и периодически раздают друг другу пятюни.

Исправный танк, — ну наконец-то! — подогнали ко въезду в Знаменское и сейчас поручик Пузо как-раз таки пристреливался. Клюкволюды штабелями валялись в правой галерее и мучились магическим похмельем. Светлана благим матом ругалась на императорскую дочь за то, что та украла у неё пиво, алоэ сорвалось с цепи и бегало по палаточному городку, а из окна усадьбы выглядывал крококрот, — туннель для отхода прокопали именно в доме, так чтобы было не сильно палевно.

И знаете. Если ваша вечеринка не похожа на что-то подобное, можете меня даже не приглашать. Я теперь слишком искушён…

10:30

Ребята Мясницкого закончили снимать новые ролики. Если первый и самый большой носил скорее информационно-обличительный характер, то в этих уже была конкретика. Сейчас мы открыто заявляли о своей позиции.

— Мой статус позволяет мне воспользоваться Правом Вызова, — говорил красивый парадный Андрей Палыч, сурово глядя в камеру. — Это неоспоримо. Так что сразитесь со мной или уступите престол добровольно. Надеюсь на ваше… ай, блядь! Он кусается!

Да, этот видос пришлось переснять ни раз и ни два. Снимать двухглавого орла с присосавшейся к одной из голов бомбожопицей было бы ну очень крипово, а потому животину усаживали на плечо Романову безо всякой страховки. Ну а та, паскудина, постоянно норовила клюнуть будущего Императора в макушку.

— Отец, — второе видео было от лица Ольги Георгиевны К о винской. — Если после всего того, что ты натворил за эти годы, в тебе осталось ещё хоть что-то человеческое, я прошу тебя… Я умоляю… Пожалуйста, уйди. Мы оба прекрасно знаем, что ты узупартор… рузампатор… пур… пузатор… пар…

— Узурпатор, ёб твою мать!