— Так известно почему! Мстят! Ведь этот придурок им спать мешает!

— Правда? — удивился Ведущий. — И как же?

— Так он же каждую ночь выходит в подъезд и на всю громкость музыку слушает!

— Ну и что? — моя реплика. — Где написано, что так нельзя делать?

— Ты что, совсем идиот⁉

— Подождите-подождите, — прервал нашу перепалку Ведущий, зажал гарнитуру в ухе и напряжённо нахмурился. — Мне только что поступила информация о том, что наш Матвей Степанович лукавит, а попросту говоря врёт. Несколько дней назад мы установили в подъезде вашего дома скрытую камеру и выяснили вот что. Внимание на экран.

Картинка была чёрно-белой, явно с камеры ночного видения. В правом нижнем углу тикали цифровые часики. Ролик начинался с того, что Матвей Сизов выходит из квартиры, закрывает за собой дверь, спокойно проходит по коридору, вызывает лифт и просто-напросто уезжает.

Затем циферки на часах побежали быстрее. Полчаса промотались за несколько секунд и на лестничной клетке появилась старенькая бабушка с сумкой на колёсиках.

— Ой! — отреагировала Степанида Матвеевна. — Да это же…

Бабушка достала из сумки плед, беспроводную колонку и телескопический штатив. Плед она постелила прямо на голый бетон, установила штатив напротив, вставила в него телефон, врубила музыку и, — к бурной радости зала, — начала раздеваться.

Само собой, весь бабкин смак от греха подальше заблюрили.

— Вам знакома это пожилая женщина? — спросил Ведущий у Степаниды Матвеевны. — А впрочем, можете не отвечать! Ведь мы нашли её! Нашли и пригласили в студию! Встречайте! Ставрида Геннадьевна Рысюкова! Ваши аплодисменты!

«ДРАКА 30 СЕКУНД» — ого. Грядёт что-то серьёзное.

— Ах ты мразь! — в зал ворвалась бабка с клюкой наперевес.

Не по-старчески бодро Ставрида Геннадьевна миновала всю студию и вцепилась в волосы Сизовой. Завязалась потасовка, но охранники не спешили никого разнимать. Интересно, мне сейчас по сценарию нужно впрягаться за жену или и так норм?

— Грязь! Мразь! Сука!

— Сама ты сука! Мерзкая старая сука!

— Гниль! Шмара! Тварь! Я тебе сейчас все волосёнки повырываю, гнида!

— Мерзость! Скотина-тварь-говно!

— Барышни, ну что же вы? — улыбнулся на камеру Ведущий. — Телезрители ещё толком не успели понять в чём же заключается ваш конфликт, а вы уже так себя ведёте. Охрана!

Бычки-охранники растащили Сизову с Рысюковой. Рысюкова села на третий, до сих пор пустовавший диванчик.

— Ставрида Геннадьевна, расскажите нам свою историю. Зачем вы по ночам раздеваетесь и слушаете музыку в подъезде? И почему вы так злы на Степаниду Матвеевну?

— Ой да всё просто, милок, — начала бабушка, поправив причёску. — Мы со Степанидкой когда-то вместе работали в продуктовом. Меня в какой-то момент всё это окончательно достало, и я ушла работать сетевой моделью, на «Токмо-Почитатели.РИ». Я и Степанидке предлагала много раз, а она всё отказывалась.

— Конечно отказывалась! — закричала Сизова. — Это ж срамота какая!

— Срамота, не срамота, а денюжку приносит, — гордо сказала Ставрида. — И именно потому она мне и завидовать начала.

— Чему завидовать-то⁉ Чему завидовать⁉

— Замолчи, дура!

— Сама дура!

— Тишина в студии! — заорал Ведущий. — Ставрида Геннадьевна, разрешите нескромный вопрос? Почему именно в подъезде?

— Так подписчики проголосовали. А я им перечить не моги, они ж меня кормют.

— Спасибо большое, продолжайте.

— Продолжу, милок, продолжу. Я об ентой тварюге всё как есть расскажу! Она моим деньгам завидовала тайком, а общаться со мной продолжала, змеюка подколодная! А потом выждала момент удобный и подсунула мне своего этого пластического хирурга…

— Ты сама спрашивала!

— А ты и рада была, да⁉ Собака-вонючка! Мерзость! Говно!

— Я ещё раз прошу тишины! Пусть говорит кто-то один!

— А я и пытаюсь говорить, — Ставрида вздохнула. — Решилась я, значит, на операцию по увеличению груди. Подписчиков порадовать захотела. Обмолвилась об ентом ентой суке, а она мне контакты своего знакомого подсунула.

— Так.

— Договорились мы, значит. А эта сволочь хирургическая…

— Та-а-ак

—…взяла, да и…

— Та-а-а-а-ак.

—…взяла, да и пришила мне четыре лишних титьки! Как у свиньи прям!

— Какой ужас! — всплеснул руками Ведущий. — А вы не пробовали обращаться в суд?

— Пробовала, конечно! Да только у него в договоре, как оказалось, было прописано не «увеличение грудей», а «увеличение количества грудей». Но вы знаете что⁉ Знаете⁉ Меня это никак из колеи не выбило, я токмо больше зарабатывать начала! Так что выкуси, Степанидка, выкуси! Мразь! Тварь! Собака!

— Да я же не знала, что так будет!

— Всё ты знала, ублюдина! Ты мне просто завидуешь!

— Тише! — опять встрял Ведущий. — Я думаю, Степанида Матвеевна, что вы действительно всё знали. Дело в том, что мы нашли того самого пластического хирурга и выяснили о нём одну очень интересную подробность. Быть может, вы сами нам расскажете?

— Не понимаю о чём вы, — сказала Сизова, виновато отвела взгляд, а затем и вовсе прикрыла лицо ладошками, дескать, плачет.

— Понятно, — сказал ведущий. — Ну тогда встречайте! Под бурные аплодисменты! Ганс Гансович Ебанчук!

«ДРАКА 10 СЕКУНД» — совсем коротенькая. Интересно, кто с кем? А! Ну вот же. Ставрида сорвалась и напала на молодого блондинчика в джинсовом костюме, как только он появился в студии.

— Мразь! Грязь! Ублюдок!

— Пожалуйста, сядьте по своим местам!

— Скотина! Сволочь! Тварь!

Бойцов растащили. Ебанчук присел на диван рядом со мной.

— Ганс Гансович, — начал Ведущий. — Задам вам несколько вопросов. Вы согласны отвечать честно?

— Согласен.

— Итак, правда ли, что вы вовсе не пластический хирург?

— Правда.

— Тогда кто же вы?

— По своей основной профессии я таксидермист.

Зал заулюлюкал, а Ставрида кинула в Ебанчука клюкой.

— Спасибо за честность, — сказал Ведущий. — Следующий вопрос. Правда ли, что Степанида Матвеевна на самом деле является вам родной сестрой?

Ебанчук взял театральную паузу, а зал затаил дыхание.

— Правда, — наконец ответил он.

— Что⁉ — Сизова аж подпрыгнула. — Не может быть!

— Может. Да, сестричка, всё именно так. В роддоме произошла путаница и меня, твоего настоящего брата, подменили на совершенно чужого ребёнка. Так что не Колька твой настоящий брат, а я.

— Но как же так⁉ Почему ты сразу мне об этом не сказал⁉

— Потому что не знал, как ты воспримешь новость. И именно поэтому я вызвался помочь тебе с той пластической операцией, когда ты о ней обмолвилась. Хотел разговор поддержать. Да и в целом, подумал, что это будет отличный первый шажок к нашему с тобой сближению.

— Вот это поворот! — Ведущий обратился в камеру. — Но давайте лучше оставим историю потерянных близнецов на десерт, а сейчас вернёмся к основному сюжету. Мы выяснили, что это не Матвей Степанович слушает музыку в подъезде. Но куда же в таком случае он пропадает по ночам? Матвей Степанович? Быть может, расскажете сами?

— Я не хочу об этом, — повезло мне всё-таки; текста совсем мало.

— Как вам угодно! В таком случае я приглашаю в эту студию малолетнего сына Ганса Гансовича Ебанчука, десятилетнего Антошу! Поприветствуем его!

«ДРАКА 5 СЕКУНД». На самом деле это была не драка. Проходя мимо меня, малолетний пиздюк сорвался, подбежал и влепил мне пощёчину.

— Старый козёл! — завопил он. — Сволочь! Тварь! Мразь! Я вызываю тебя на дуэль!

Зал начал очень усердно умиляться.

— Какие громкие слова для столь маленького джентльмена, — сказал Ведущий. — Антоша, присядь пожалуйста рядом с папой.

— Ну хорошо, — пиздюк буквально просверлил меня взглядом и сел.

— Привет, Антоша, — доброжелательно начал Ведущий. — Такой молодой и такой серьёзный. Скажи, у тебя есть любимая игрушка?

— Да.

— А какая?

— Пластилин.

— И что из него получается?

— Да ничего у меня из него не получается! — завопил Антоша. — Ничего! Потому что у меня депрессия! Депрессия, слышите⁉