Что это значит? Если речь идет, например, о муже и жене, для начала необходимо признать, что вы оба – взрослые люди – и зависимый, и созависимый. Дело в том, что в семьях, где есть человек с аддикцией, часто формируется такая система взаимоотношений, где зависимый ведет себя как ребенок, а его партнер – как родитель. «Взрослый» должен свою «деточку» защитить, все предусмотреть, всех несогласных – заставить замолчать. Важно признать, что каждый сам несет ответственность за свои поступки. Если «взрослый» не хочет, чтобы им пользовались, он перестает допускать по отношению к себе манипуляции. А если «деточка» болен – он идет лечиться.

Я понимаю, что многими родственниками движет страх, что, мол, я сейчас изменюсь, и мой близкий человек из-за меня будет, например, пить еще больше или уйдет к другой, к той, что о нем позаботится. Хочу вас утешить: если вся семья будет придерживаться одной позиции, ничего ужасного не произойдет. Никто никого не «бросит». Не воспринимайте возможный уход как «трагедию». Если человек ушел, значит показал, что не желает изменять свое поведение, показал свое отношение к вам, чтобы у вас не было больше никаких иллюзий.

Этот страх – тот барьер, который не позволяет вам сделать самый первый и самый важный шаг на пути к выздоровлению.

Вспомните своего любимого человека до того, как он начал употреблять, и поймите: угрозы, манипуляции и запугивание – это симптомы болезни. Ведь он не был таким. Именно с этой позиции надо воспринимать его слова. Он болен, поэтому он использует самые сильные рычаги воздействия на вас. Если вы реагируете на шантаж, пугаетесь, изменяете свое поведение под эти симптомы, получается, что болезнь взяла верх и над ним, и над вами.

Уверены, что человек все-таки уйдет? Хорошо. А вам нравится, что, допустим, наркозависимый муж постоянно ворует деньги и вещи из дома, приносит вам венерические болезни, бьет? Примите для себя решение, что вам важнее: здоровый адекватный человек рядом или больной, отказывающийся лечиться наркоман?

Не бойтесь ставить зависимому условие: либо ты лечишься, либо мы прощаемся. Этим вы помогаете близкому принять правильное решение. Если вам сложно изменить свое поведение в один миг, поставьте себе границу терпения. Например: «Я готова смириться с еще одним избиением, или с еще одной кражей, или с еще одним нарушенным обещанием, с еще одним дебошем, а потом я буду настаивать на лечении». Или поставьте срок.

Не бойтесь развода, бойтесь того, что вам придется провести всю жизнь с пьяницей или наркоманом, на поведение которого будут смотреть ваши дети. И не только смотреть – но и копировать. Будьте уверены, насмотревшись на зависимого папу, сыновья с высокой долей вероятности тоже потянутся к бутылке или сигарете, а дочери будут выбирать себе в мужья таких же, как он.

Дети, растущие в семье, где есть зависимый человек, воспринимают его поведение как нормальное. У них нет критики по отношению к действиям родителей. Глядя, как ведут себя мама и папа, они принимают это как есть и делают вывод: так себя МОЖНО вести.

Да, есть небольшой процент детей, которые переходят в контрзависимость и до конца жизни на дух не переносят алкоголиков и наркоманов. Но таких мало. В основном родительское поведение усваивается и копируется.

Помните, важно действовать согласованно. Вся семья должна стать единой, забыв обо всех разногласиях. Если жена решила не пускать пьяного мужа домой, его мама тоже не должна этого делать. Потому что иначе муж уйдет к мамочке и радостно продолжит выпивать. В таком случае человек не пойдет лечиться. Он просто найдет новое «теплое гнездышко».

Очень важно, чтобы зависимый признал свое бессилие перед болезнью. Важно проговорить все это вслух, чтобы человек осознал:

• у него нет сил для самостоятельной борьбы с зависимостью;

• чтобы «завязать», необходимо обратиться к доктору.

Есть силы на самостоятельную борьбу? Отлично. Тогда дается шанс победить зависимость самостоятельно, но в случае срыва придется признать, что необходима помощь врача и лечение. Как бы там ни было, продолжать себя вести по-старому не получится. И это самая важная мысль, которую должен услышать ваш близкий человек.

Если в зависимость попал мужчина, женщина должна выстроить четкие границы самоуважения: никакого «супружеского долга» в пьяном виде, никакого супа – вари себе сам. Будучи пьяным упал и испачкал брюки – бери и иди стирать. Отвечай за свои действия.

Ответьте на эти вопросы. Только не торопитесь. Вероятнее всего, вы сами все поймете, пока будете размышлять над ответами.

1. Какие чувства вы испытываете рядом с близким человеком? Как часто вас посещают чувства вины и стыда? Вы стыдитесь своих эмоций? Подавляете гнев? Скрываете слезы?

2. Вы решаете свои вопросы и проблемы, или большая часть времени уходит на решение проблем другого человека? Хватает ли вам на себя сил и энергии? Как часто вы исполняете свои мечты?

3. Можете ли вы свободно объяснить другому человеку, что с вами происходит и почему вы испытываете усталость или гнев? Приходиться ли вам скрывать ото всех причину своих переживаний и бессонных ночей?

4. Как ваше эмоциональное состояние отражается на близких? Например, часто ли вы срываетесь на детях, кричите на них, ведете себя импульсивно?

5. Какой у вас вообще контакт с детьми? Они доверяют вам свои секреты? Обращаются за поддержкой и защитой? Не пугает ли вас их поведение?

6. Испытываете ли вы потребность контролировать жизнь и действия другого взрослого человека? Чувствуете ли ответственность за поступки другого? Есть ощущение, что из-за вашего невмешательства может случиться беда?

Созависимость серьезно влияет на все сферы вашей жизни! Хронический стресс может запускать или обострять тахикардию и гипертонию, расстройства работы ЖКТ, влияет на сон и иммунитет. С большой вероятностью пострадает ваша социальная жизнь: будут утеряны дружеские связи, от увлечений придется отказаться – все ваше внимание будет поглощено зависимым.

Манипулятивное поведение – характерная черта всех зависимых, будь то алкоголик, наркоман или азартный игрок. Границы безопасности – это здоровые эмоционально-поведенческие установки для защиты от стороннего манипулирования, необдуманных импульсивных решений и действий.

Главные цели манипуляций зависимых:

• любой ценой получить новую дозу;

• переложить ответственность за свое поведение и действия;

• создать комфортные условия для жизни без отказа от наркотика.

Например, алкоголик слезно просит вас дать денег на бутылку, чтобы избавиться от болезненной ломки, или умоляет «отмазать» его перед другими родственниками, работодателем, полицией, или перекладывает на вас необходимость работать и выполнять бытовые задачи «за двоих».

И главная проблема близких зависимого – они воспринимают эти манипуляции как реальную просьбу о помощи. А границы безопасности помогают вовремя пресекать манипулятивное поведение и оказывать больному не ту поддержку, которой ему хочется, а ту, что действительно ему нужна.

Эти установки лучше запоминать и повторять себе в качестве личных «правил жизни».

• Я не финансирую алкоголь, наркотики, ставки, компьютерные игры и другие атрибуты зависимости.