Дети, учителя и родители – три стороны одного целого, три участника образования, которые всегда были, есть и будут, как бы ни менялось общество. Все они одинаково важны, все связаны друг с другом, от всех зависит результат. Представьте образование как море: корабль ребенка под парусом успеха то пробивается сквозь бурю, то попадает в штиль, то преодолевает рифы, то заходит в тихую гавань. Снасти, которые помогают управлять парусом и держать его под правильным углом к ветру, это отношения в парах «учитель – ученик», «родитель – ученик» и «родитель – учитель». Если их движения согласованы, натяжение ровное, то парус наполнен и мчит корабль к цели.

Но вот какое дело: снасти «родитель – ученик» и «учитель – ученик» работают все время, правила взаимодействия в них обычно понятны и постоянны. А снасть «родители – учитель», возьмем даже шире – «родители – школа», работает с перебоями. Контакты происходят хаотично: кто-то проявляет внимание к школе время от времени, кто-то вообще не появляется там годами, а кто-то даже слишком назойлив. Рамки отношений хоть и установлены формально, но фактически размыты и постоянно нарушаются: то родители пытаются превысить свои полномочия или, наоборот, уйти от ответственности, то школа хочет от них слишком многого или, напротив, забывает о них. Приведу несколько примеров контактов, в которых можно увидеть такие искажения отношений, как мелочность, недоверие, перекладывание своих обязанностей на других, агрессия, необоснованность требований.

В восемь вечера учителю второго класса звонит гувернантка одного из учеников и спрашивает, почему ребенок не съел сосиску на обед.

Мама восьмиклассника пишет директору жалобу на учителя, потому что в электронном журнале тема урока не совпала с календарным планом.

В конце учебного года папа ученика девятого класса, которого несколько лет безуспешно пытались вызвать в школу, угрожает учителям расправой из-за того, что сын не допущен к экзаменам.

Учитель настаивает, чтобы родители решали с детьми задачи для подготовки к олимпиаде.

Директор школы избегает встречи с активной мамой, которая постоянно от него что-то требует.

Что получается, если одна из трех снастей работает нестабильно? В системе отношений возникают перекосы, нагрузка распределяется неравномерно, силы тратятся впустую. Представьте, сколько энергии пропадает понапрасну, а ведь ее можно было бы использовать в мирных целях.

В истории образования ответственность между родителями и школой распределялась по-разному. В одни времена семья сама занималась обучением детей, в другие – почти полностью отстранялась (или ее отстраняли). Сегодня родители вовлечены в школьную жизнь намного сильнее, чем когда-либо раньше, и в то же время уровень взаимного доверия резко снизился. Со стороны семьи можно услышать много претензий по поводу качества обучения, содержания программ, квалификации педагогов. Школа, в свою очередь, недовольна домашним воспитанием детей, отношением родителей к учебе и дисциплине. И тем, и другим сейчас нелегко: быстрые изменения и в обществе, и в технологиях заставляют перестраиваться на ходу, а на это не всегда хватает гибкости и энергии. Можно сказать, море образования сильно штормит.

В такое время надо бы держать все снасти под контролем, крепко натянутыми, чтобы парусник не сбивался с курса, но вместо того, чтобы по максимуму использовать ресурс взаимодействия семьи и школы, все пущено на самотек. Родителям часто отводится роль третьего лишнего.

Если представить диалог условной школы и условных родителей, то сегодня это может получиться приблизительно так:

Школа: Наши внутренние дела не ваша забота, мы лучше знаем, как надо, а вы следите за детьми, контролируйте, как они делают домашнее задание, помогайте, если что-то не поняли.

Родители: А вы не слишком много хотите? У нас и своя работа есть.

Школа: Но дети-то ваши.

Родители: Да, но зарплату-то за их обучение вы получаете, вот и учите.

Школа: Так ведь и у семьи есть обязанности. С нами дети несколько часов в день, остальное время – ваше. Мы их выучим и выпустим, а с вами они на всю жизнь останутся. Что потом делать будете?

Родители: Не надо лезть в нашу частную жизнь, мы сами разберемся. А вот у вас почему СанПиН не соблюдается, в электронном журнале ошибки? Мы ведь можем и жалобу написать куда-нибудь повыше, проверочку организовать.

Школа: Вместо того чтобы жаловаться, лучше бы с детьми занимались.

Родители: А мы и занимаемся, как считаем нужным. А вот от вас одни убытки: здоровье дети теряют, а уровень знаний низкий. Приходится на репетиторов деньги тратить.

Школа: Так мы и говорим, если бы вы с первого класса регулярно за детьми следили, помогали школе, может, и репетиторы бы не понадобились.

Родители: Вы опять о своем, бессмысленно с вами разговаривать, больше не увидите нас на собраниях.

Школа: И ладно, нам спокойней будет. Только не удивляйтесь, если дети экзамены не сдадут, потом поздно будет метаться.

Робкий голос ребенка: Послушайте, вы про меня не забыли?

Разговор, конечно, утрированный, но в нем большая доля правды. Перебрасывание мячика ответственности, взаимный шантаж, игра на нервах – неспортивные, но вполне распространенные средства достижения своих целей в отношениях родителей и школы. Именно своих, а не общих целей, ведь в пылу борьбы им явно не до ребенка. А ведь все может быть по-другому, если готовить мам и пап к школе, помогать им налаживать с ней контакт, но этим никто не занимается всерьез.

Только представьте: вы прошли курс «Союз со школой» и теперь в любой ситуации можете сохранять оптимизм и спокойствие, находить общий язык с учителями, соблюдать интересы ребенка. Разве не прекрасно? Если родители становятся «третьими не лишними», то получается тройная выгода:

– они сами чувствуют себя комфортно, берегут нервные клетки и энергию, регулярно получают заряд положительных эмоций;

– детям не приходится лавировать меж двух огней, они ощущают согласованность действий семьи и школы, это облегчает обучение, делает его более целенаправленным и эффективным;

– школе также не приходится тратить усилия на преодоление разногласий, поддержка и понимание со стороны родителей дают ей дополнительный стимул для качественной работы.

Мне кажется, в идее курсов по взаимодействию со школой для родителей есть рациональное зерно. А может быть, вы скажете: «Это перебор, ведь у взрослых и так хватает дел, есть своя работа, сколько же можно учиться! Да и общаться со школой нам некогда»? Конечно, в чем-то вы будете правы, но дело в том, что третьей стороной образования вы все равно останетесь, даже если попробуете полностью исключить свое участие в нем. К тому же участие – это не обязательно активная деятельность. Даже полное отстранение родителей от школьных дел ребенка – это тоже форма отношений, оно может означать «Мне на вас наплевать, разбирайтесь сами», а может стать сигналом «Я вам доверяю, и ребенку, и школе, я мысленно с вами и радуюсь вашим успехам».

Однако вам не придется решать, идти ли учиться, ведь пока таких курсов все равно нет или, по крайней мере, они не распространены повсеместно. Родители брошены на произвол судьбы, поэтому им ничего не остается, кроме как самим о себе позаботиться. И я надеюсь, что сделать это поможет моя книга.

Возможно, вы слышали о методе «Шесть шляп мышления» Эдварда де Боно: чтобы решить проблему, надо мысленно примерить по очереди шляпы разных цветов, каждый цвет означает определенный способ анализа информации. Когда я писала эту книгу, я тоже меняла шляпы, только надевала на себя разные роли: родителя, учителя, психолога, директора и даже (иногда) министра образования. А кто шестой? А это посторонний зритель, незаинтересованный персонаж. Зачем же он нужен?