Еще одно «отличное предложение», которое не принесет вам успеха в личной жизни: стратегия «ты – мне, я – тебе». Оказав услугу любимому человеку, нельзя требовать компенсации. Здоровые отношения предполагают стремление радовать друг друга и обеспечивать комфорт бескорыстно.

И да, конфликт – это не всегда плохо. Многое зависит от темпераментов супругов и множества самых разнообразных факторов: кому-то проще некоторое время провести в одиночестве, кому-то – честно рассказать о проблеме, кому-то – не удивляйтесь – вступить в конфликт, выпустить пар. Главное, чтобы примирение доставляло подлинную радость и возникало понимание: вы любите друг друга и хотите быть вместе. «Счастливые тоже ругаются» – таков один из основных тезисов Готтмана.

И еще более удивительное, а возможно, даже шокирующее наблюдение: измена – довольно редкая причина разводов. И нет причин беспокоиться: мужчины вполне способны сохранять верность. Обратное утверждение – тоже миф.

Помните, с чего начинается роман Льва Толстого «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Готтман с классиком русской литературы вряд ли согласился бы. Он говорит о том, что ни один из эмоционально здоровых браков не похож на другой. Но у них есть семь общих признаков (принципов). Так…

Счастливые супруги должны быть хорошими друзьями. Друзья – это не товарищи по хобби, о которых шла речь выше. Настоящие друзья получают удовольствие от общества друг друга вне зависимости от увлечения тем или иным видом деятельности. Более того, они знают и уважают особенности и предпочтения друг друга, и это не какой-то сиюминутный порыв, а каждодневная забота друг о друге, пускай и без широких жестов. Любая мелочь, например прибереженное для супруга любимое лакомство, – проявление понимания и привязанности. «Дружба разжигает пламя романтики» – не правда ли, отлично сказано? В таком союзе супруги не станут конфликтовать из-за того, что один из них задержался на работе, а другой повысил тон в момент волнения. Подытоживаем: важен непритворный интерес к жизни супруга или супруги. Если вам сложно удержать в голове все важные моменты, создайте «карту любви» и укажите в ней привычки, предпочтения, милые мелочи, способные порадовать его или ее. И смело рассказывайте партнеру, что может порадовать вас. Да, не стоит притворяться, что вы разделяете его вкусы и хобби. Но вдруг у вас и вправду найдутся общие? Радуйтесь: вам повезло!

Второй принцип. Первый этап отношений обычно пропитан нежностью, наполнен комплиментами. Не стоит стыдиться таких проявлений чувств и по прошествии многих лет. Пробуждайте эмоции: пересматривайте фото в альбомах, вспоминайте лучшие моменты совместной жизни, говорите о лучших качествах вашего партнера.

И снова о мелочах (принцип третий) – наличие семейных традиций: совместный завтрак, настольная игра вечером. Одним словом, какие-то простые ритуалы, приятные для вас обоих.

Принцип четвертый – равенство. Попытка подчинить себе партнера – путь к разводу. Это не значит, что каждый в паре должен разбираться во всем на том же уровне, что и его «половинка». Просить помощи и совета нормально, это один из признаков доверия. Позвольте партнеру влиять на вас, призывает Готтман. Конечно же, не отказываясь от себя.

А как же быть с обсуждением проблем? Вот пятый принцип: ваше общение не должно быть похоже на предъявление претензий. Вот простые правила: не начинайте разговор с агрессии, не выказывайте презрение к партнеру, не критикуйте без конкретики и по мелочам. И в свою очередь не переходите в наступление в ответ на критику, не отгораживайтесь, не отмалчивайтесь. Иными словами, смягчите начало разговора. Это зачастую позволяет не доводить дело до конфликта.

Шестой принцип таков: узнайте, каковы мечты вашего партнера. Да, они могут не совпадать с вашими. Это не так уж важно, если вы уважаете их.

Седьмой принцип – в связке с шестым: выработайте и общие цели. Брак должен помогать в самореализации и в достижении того, о чем мечтаете вы оба. Помогать, а не мешать! Умение идти на компромисс – это хорошо. Но при условии, что вы не отказываетесь и от своих желаний. И, конечно же, не требуете такого «самопожертвования» от супруга. Если вы все делаете верно, вы будете вознаграждены: появится чудесное чувство сплоченности, дающее уверенность в завтрашнем дне.

1. EQ – эмоциональный интеллект, помогающий супругам искренне заботиться друг о друге и уважать индивидуальность мужа/жены.

2. Бездумное следование некоторым принципам, которые до недавнего времени считались основой крепкого брака, способно нанести вред.

3. У каждой счастливой семьи свои рецепты сохранения гармоничных отношений, но так или иначе они вписываются в семь основных принципов счастливого брака.

Каждый человек мечтает быть обольщенным, – уверен американский писатель, исследователь механизма функционирования власти Роберт Грин. И едва ли не каждый мечтает быть обольстителем. Речь идет, разумеется, не только об утонченной любовной игре, но и о различных взаимодействиях людей в обществе. Однако выведенные автором законы обольщения вполне подходят для романтических отношений.

Человек нуждается в том, чтобы его очаровывали, привлекали, увлекали – то есть дарили ему свое внимание, трудились ради него, обещали нечто замечательное. Значит, у обольстителя нет причин для моральных терзаний! Смело вступайте в эту головокружительную игру – и выигрывайте. Разумеется, к общему удовольствию.

Быть обольстителем, по мысли Грина, может каждый. Вопреки расхожему заблуждению, это зависит не от внешней привлекательности, а от знания психологических механизмов и умения ими пользоваться.

Механизмы эти достаточно универсальны – как видно из названия, автор выводит всего 24 закона обольщения, – но при этом те методы, которые во всей полноте могут использоваться одним человеком, для другого не подойдут в силу особенностей его натуры. И чтобы выбрать свой путь обольщения, надо понять, к какому типу обольстителей вы принадлежите, а уж потом определяться со стратегиями.