Так называемая «Техника Любовных Писем», созданная Греем, позволяет общаться молча: пока вы будете писать, вы неизбежно начнете обдумывать то, чем хотите поделиться, отсеете то, что неважно, вспомните замечательные события, которые вас объединяют. Обдумывание – своего рода фильтр для отрицательных эмоций: они осядут, а истинное отношение выльется в слова. Так и пробуждают спящие эмоции. Нельзя слишком долго копить в себе негатив, напоминает Грей. Но и обрушивать всю тяжесть этих эмоций на голову партнера, как привыкли многие женщины, – отнюдь не проявление любви. Мужчинам же, которым согласно давно укоренившимся взглядам следует скрывать свои «слабости», данная техника позволит рассказать о том, что их беспокоит.
В этой технике Грей уверен. Но с одной существенной оговоркой: «Если вам кажется, что, прочитав письмо, он обидится и почувствует себя виноватым, оставьте корреспонденцию неотправленной». Заметьте: не оскорбленным, а виноватым! Вот оно, проявление нелицемерной заботы. Замалчивание проблем – путь к распаду союза мужчины и женщины. Умение правильно обмениваться мыслями и чувствами – самый надежный способ сохранить отношения и вдохнуть в них новую жизнь.
Помимо этой базовой техники в «Рецептах счастливых отношений» можно найти немало других простых, понятных, подходящих многим рекомендаций. А многочисленные иллюстрации, выполненные в упрощенном, нарочито «детском» стиле, настраивают нас на то, чтобы вернуться к себе настоящим, к чувствам во всей их полноте, и подсказывают: ничто не потеряно, пока мы верим в чудо и готовы потрудиться ради него.
Подведем итоги:
1. Счастье начинается с любви к себе. Если человек лишен этого чувства, он не сможет по-настоящему любить – он привык все оценивать, размышлять, насколько те или иные блага заслуженны. А любовь – это не просто благо, это базовая потребность человека. Ее не заменит ничто. Научившись любить себя, человек получит право претендовать на столь же нелицемерную любовь близких. И сможет сам дарить бескорыстную любовь.
2. Решение проблем, возникающих во взаимоотношениях, следует начинать с самоанализа: какие маски я ношу? Расстаньтесь с ними, чтобы обрести истинного себя.
3. Нельзя замалчивать проблему – это ее только усугубляет. Оригинальная «Техника Любовных Писем» одинаково подходит мужчинам и женщинам и отлично работает.
Д. Грей
Американский психолог. Учился у мастера трансцендентальной медитации Махариши Махеш Йоги, а позже получил степень магистра и бакалавра в Международном университете Махариши. Имеет степень доктора психологии Колумбийского университета. В 1997 году Грей открыл консультационный центр «Марс и Венера». Автор целого ряда книг по психологии отношений, ставших бестселлерами.
Дин Делис, Кассандра Филлипс
Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет
1990
«Отношениями управляет ведущий. Под этим я подразумеваю, что он определяет, сохранятся взаимоотношения или нет. Иногда, правда, подчиненные оставляют ведущих, но это происходит вынужденно, так как ведущие подталкивают их к этому».
В двух словах
Одной из самых частых проблем в любовных взаимоотношениях является дисбаланс, или парадокс страсти, когда один из партнеров любит сильнее и больше нуждается в отношениях, чем второй. Чтобы поддерживать гармонию в паре, проявления этого парадокса надо уметь распознавать и по возможности компенсировать.
Американский психиатр и психотерапевт Дин Делис создал собственную теорию межличностных отношений. Он основывался на анализе отношений многих пар, которые приходили к нему за помощью. Делис пришел к выводу, что одни и те же люди в разных обстоятельствах и с разными партнерами могут играть различные роли и испытывать противоположные чувства.
Эти грани любовных переживаний он и назвал парадоксом страсти, обозначив роли участников словами «ведущий» и «подчиненный», которые на редкость точно описывают состояние дисбаланса в паре. Ведущий как будто обладает некоей властью над подчиненным, но чем больше тот зависим и чем больше ему нужно любви, тем стремительнее остывают чувства ведущего и нарастает его раздражение.
Тот факт, что все мы в тот или иной момент жизни бываем на обоих полюсах, навел доктора Делиса на мысль, что причины парадокса страсти не стоит искать исключительно в детских травмах, как это принято в классической психотерапии. И хотя одни люди и в самом деле более склонны к роли подчиненных, а другие к роли ведущих, в целом можно сказать, что в каждом конкретном случае парадокс страсти подчиняется своим внутренним законам, имеет свои собственные причины и последствия.
Обобщив полученную информацию, Дин Делис в соавторстве с Кассандрой Филлипс написал книгу, которая вполне достойна стать настольной у каждого влюбленного. Предупрежден – значит вооружен. И хотя сам автор честно признает, что движущие силы дисбаланса порой столь мощны, что противостоять им чрезвычайно трудно, тем не менее стоит знать о его коварстве, чтобы достойно выйти из создавшегося положения. А еще лучше – с самого начала строить отношения так, чтобы парадокс страсти не возник.
В ловушке дисбаланса
Классический парадокс страсти выглядит так: один из партнеров влюблен больше и больше вкладывается в отношения, другой же неуклонно отдаляется. Более увлеченный партнер попадает в неустойчивое и неприятное «подчиненное положение», а менее увлеченный становится ведущим. Играть ту или иную роль могут как мужчины, так и женщины, хотя статистически, в силу гендерных особенностей, женщины чаще оказываются подчиненными.
Когда любовь отклоняется от точки равновесия, неприятные переживания испытывают оба участника. Ощущения подчиненного хорошо знакомы каждому влюбленному, не уверенному, что его так же сильно любят в ответ. Тут и страх быть отвергнутым, и желание контролировать поведение и чувства партнера.
Ведущего тоже не назовешь счастливчиком: его вечные спутники – вина и стыд за то, что он охладевает к партнеру, одновременно с раздражением на его навязчивость.
Если отношения в паре не очень прочные, дисбаланс обычно приводит к разрыву по инициативе ведущего, раздражение которого в конечном итоге побеждает стыд. Если же дисбаланс возник в длительных отношениях, ведущий порой точно так же беспомощен, как и подчиненный, – он хотел бы сохранить брак и вернуть любовь, но не представляет, что это возможно.
Тест на парадокс страсти
Дин Делис предлагает читателям список вопросов, помогающих определить, присутствует ли в отношениях парадокс страсти и насколько велик возникший дисбаланс. Вот некоторые из этих вопросов:
Один из партнеров более ревнив, чем другой?
Один из партнеров обычно ждет звонка другого партнера или его возвращения домой?
Один из партнеров прикладывает больше усилий для поддержания общения?
Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?
Один из партнеров более привлекателен для противоположного пола, чем другой?
Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
Раздражает ли одного из партнеров то, как другой ведет себя на людях?
Если вы ответили «да» на несколько вопросов, отмечает доктор Делис, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. И чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.
Мучительные формы любви
В гармоничных взаимоотношениях мужчина и женщина испытывают одинаковую уверенность в любви другого. Их притягательные силы более или менее равны, они одинаково вкладываются в отношения и заботятся о чувствах друг друга. В таких отношениях ни у кого нет эмоционального голода или, наоборот, чрезмерной скуки и пресыщенности любовью партнера. Так выглядит счастливая любовь, находящаяся в равновесии.
