Последние четыре закона составляют четвертую, заключительную фазу обольщения. Здесь, как гласит двадцать первый закон, полезно позволить «жертве» превратиться в обольстителя. Для этого, как правило, достаточно показного равнодушия – пусть теперь она вас завоевывает! Самое время и для обращения к плотским соблазнам, а если жертва все еще не решается поддаться им, можно даже спровоцировать конфликт (двадцать второй и двадцать третий законы). И наконец – закон двадцать четыре, – настоящий обольститель никогда не позволит себе почивать на лаврах. Он всегда будет готов подтвердить свои умения на практике.
Грин проделал огромную работу, обобщив многовековой опыт человечества по обольщению. Но воистину постичь это древнее и вечно современное искусство можно только на практике.
Подведем итоги:
1. Обольщение – одна из самых любимых и увлекательных игр человечества на всем протяжении его развития.
2. Обольщать и быть обольщаемым в равной степени приятно. Ведь эта игра сулит выигрыш обоим: каждый получит именно то, чего ему не хватает.
3. Научиться обольщать можно и нужно – это ваш путь к успеху, в том числе и в любовных делах.
Р. Грин
Роберт Грин – американский писатель-публицист, в книгах которого рассматриваются законы обретения власти над людьми. По образованию он – специалист по сравнительной филологии и классической литературе, влияние которой заметно в его произведениях. Грин работал корреспондентом, редактором, киносценаристом, но истинное признание пришло к нему после выхода в свет книги «48 законов власти» (1998), которая стала мировым бестселлером. Затем появились «24 закона обольщения» («Искусство обольщения», 2001), «33 стратегии войны» (2006) и другие книги, которые ждала такая же замечательная судьба.
Гэри Чепмен
Четыре сезона брака
2005
«Как мне кажется, стратегии, изложенные в этой книге, не обязательно использовать последовательно. Не воспринимайте их как отдельные проекты, которые нужно осуществить один за другим. Это, скорее, образцы правильного образа мыслей, стиля жизни и поведения, которые нужно стремиться встроить в свою повседневную жизнь. Например, позитивный образ мыслей мы стремимся приобрести на всю жизнь, а не только на короткий период, пока мы «чиним» свой брак. Говорить на языке любви супруга – это образ жизни, приносящий огромное удовлетворение. Если вы научитесь внимательно слушать, это поможет вам не только дома, но и на работе, и в общении с соседями и близкими. Помощь супругу в развитии его наклонностей – это проект длиною в жизнь, приносящий огромные дивиденды! А использование различий между вами и супругом сделает вас той самой побеждающей командой, которой вы стремитесь быть».
В двух словах
В супружеских отношениях бывают спады и подъемы, похожие по настроению и эмоциям на времена года. Весна – время расцвета, лето – сезон радости, осень – пора увядания, а зима – период уныния и безнадежности. Но есть способы продлить «теплые» сезоны.
Сорок пять лет успешного брака и огромный опыт консультанта по проблемам супружеских отношений – вот тот багаж, с которым американский психолог, пастор баптистской церкви Гэри Чепмен подошел к написанию этой книги. Его книга «Пять языков любви» (о ней мы расскажем чуть позже) нашла отклик у читателей всего мира, «Пять путей к сердцу ребенка» помогла обрести ориентиры в области воспитания детей. А «Четыре сезона брака» – книга для супругов, которые хотят жить в любви и гармонии до конца своих дней.
Сам автор признается, что идея сравнить брак с сезонами пришла в голову не ему, а его старому другу. Но если друг ограничился одной фразой, брошенной в разговоре, то Чепмен решил провести полномасштабное исследование с привлечением нескольких десятков супружеских пар, а потом обобщил результаты. Но, конечно, эта книга была бы неполной без описания стратегий и путей выхода из кризисов, с которыми сталкиваются супруги даже в самых благополучных отношениях.
К счастью, за годы консультирования Гэри Чепмен выработал несколько таких стратегий, благодаря которым можно смягчить «климат» в любом, даже самом суровом «зимнем» браке.
Весна, лето, осень, зима… и снова весна
Все мы знаем признаки каждого из сезонов. Весна – время надежд и движения вперед, время расцвета. Лето согревает, питает и радует, мы полны сил и способны к созиданию. Осень – период увядания, когда воспоминания о лете еще свежи, но уже чувствуется холодное дыхание зимы. И, наконец, зиму не зря сравнивают с умиранием – все процессы в природе приостанавливаются, землю сковывает морозом…
На четыре природных сезона очень похожи «сезоны» брака, уверяет Гэри Чепмен. Причем на протяжении совместной жизни эти сезоны могут много раз сменять друг друга. Брак – это не один условный «год» от весны до зимы. Точно так же, как и в природе, в супружестве наблюдается собственная цикличность. Она не столь упорядоченна – нередко зима следует сразу после лета, минуя осень, из осени можно перенестись в весну, а зима способна моментально смениться летним жаром. «Сезон» брака определяется не какими-то временными отрезками, а эмоциональным климатом в семье, чувствами, мыслями, поступками супругов. Смена сезона нередко бывает связана с каким-то событием в семье или вне ее, в результате которого меняется настроение и состояние партнеров.
Кто-то попадает в зиму сразу из медового месяца, а у кого-то получается годами наслаждаться летним теплом. Но последнее – всегда результат сознательных усилий. Лето не будет длиться просто так, само по себе, если не прикладывать к этому сознательных усилий.
Хорошая новость состоит в том, что мы сами, нашими поступками и действиями, можем менять эмоциональный климат в семье, а значит, делать так, чтобы один сезон сменялся другим. Если мы поддаемся негативным настроениям, то своими руками приближаем наступление зимы. И наоборот, позитивный настрой и готовность к компромиссам помогают вернуть лето в отношения.
Природа брака и опасности зимы
Сущность брака – это договор между супругами о пожизненном партнерстве. Союз мужчины и женщины – самый удобный способ удовлетворить нашу эмоциональную потребность в любви и близости. Но это предполагает целенаправленное построение отношений, прикладывание усилий с обеих сторон к созданию гармонии.
Чепмен начинает описание «сезонов» брака с зимы, потому что это самое тяжелое время. В практике психолога или семейного консультанта пар, пребывающих в зиме, больше всего, и это объяснимо. В периоды благополучия люди редко стремятся работать над отношениями и тем более не обращаются для этого за профессиональной помощью. И очень зря, отмечает Чепмен. В большинстве случаев зима могла бы и не наступить, если бы супруги спохватились чуть раньше. Но даже в самый пик «морозов» не все потеряно, уверен он.
Вот основные характеристики «зимнего брака»:
1) в нем царят холод, равнодушие и ожесточение; близости нет, каждый из супругов живет своей жизнью и обвиняет в холодности другого;
2) «зимние» эмоции – это боль, злость, разочарование, чувство отверженности;
3) мысли этого периода в основном негативны, супруги склонны во всем видеть плохое;
4) зимой мы не можем договориться, не хотим идти на уступки, не признаем компромиссов. И если один из супругов постоянно требует, чтобы все было только так, как хочет он, брак движется к зиме;
5) зимний сезон – это время грубых слов и необдуманных поступков.
Зима покушается на самое главное, для чего мы женимся и выходим замуж, – на близость, взаимопонимание и чувство защищенности. Именно поэтому зимние эмоции столь безнадежны, а зимние поступки – опасны и разрушительны. Единственный плюс зимы в том, что она помогает супругам встретиться лицом к лицу с проблемами брака. И хотя люди, давно живущие в «зимнем» браке, уже не верят в перемены, изменение эмоционального климата – а значит, и сезона в семье – все же возможно.
