Заботясь и о себе, и о партнере, мы должны понять, что не доставляет удовольствия, – и установить границы. Да, способность откровенно, без умолчания обсуждать с партнером секс тоже очень важна. По сути, секс – одно из проявлений любви и доверия, а если нет нормальной коммуникации – может ли идти речь о любви и доверии? Этому аспекту – общению – в книге, посвященной физиологической стороне отношений, уделено большое внимание. И не случайно. Ведь сознание человека неделимо на изолированные друг от друга части. Продуктивно общаемся – доверяем друг другу и в постели. В этом случае нам несложно будет попросить партнера сделать в постели что-то, что нам приятно.

Думать о том, как «делать все правильно» уже в процессе – не рекомендуется. Точнее, о «правильности», как вы уже поняли, речи вообще не идет, но ориентиры следует иметь. Нужно определиться заранее. И с тем, чего мы хотим, и с тем, чего не хотим или боимся. Но, конечно, важно больше говорить о приятном, настраивая и себя, и партнера на позитивный лад. Если же приходится говорить о неприятном, необходимо предлагать альтернативу. От лишних, мешающих мыслей надо освобождаться до момента близости. Одна из самых вредных, полагает автор, – сосредоточенность на физиологических подробностях процесса, наблюдения за собой и партнером. Это не позволяет расслабиться, погрузиться в происходящее и испытать чувство близости.

«Невероятно важно помочь людям понять, о чем они на самом деле думают во время секса. И еще важнее – привести их к осознанию, что зачастую их мысли – основное препятствие на пути к удовлетворению», – констатирует Кляйн. Избавьтесь от стереотипных представлений о сексуальности, призывает он. Но задумайтесь о том, что секс – это еще и эмоциональная близость, которая, как правило, важнее физического удовольствия. Если убрать эмоциональную составляющую, даже самый «образцовый» секс окажется неполноценным. В момент близости надо вести себя так же, как мы ведем себя в иных сферах личных отношений: говорить добрые слова, не избегать зрительного контакта.

Вновь и вновь автор возвращается к мысли, что сосредоточенность на своих комплексах – враг хорошего секса. Выход – работа над собой, как и в иных случаях проявления комплексов. Идеальность, как бы мы ее ни понимали, никак не связана с качественным сексом.

Иными словами, как и психологи, исследующие другие проблемы, Кляйн уверен, что те негативные проявления, которые мы связываем с физиологией, на самом деле, у нас в голове. И приводит ряд упражнений, выполняя которые вместе с партнером можно прокачать свой Сексуальный Интеллект. Изменив понимание, мы изменим нашу жизнь к лучшему.

1. Для улучшения качества нашей жизни Сексуальный Интеллект надо прокачивать подобно тому, как мы развиваем свой мозг.

2. Понимание себя, своих желаний – единственный путь к здоровым отношениям.

3. Чрезвычайно важны доверительные отношения с партнером, когда вы вместе обсуждаете все нюансы интимной жизни.

Когда люди только вступают в отношения, они редко размышляют о том, почему их выбор пал именно на этого партнера и как следует себя вести, чтобы поддерживать гармонию. Все это получается само собой, на волне положительных эмоций. Давно известно (и психологи тоже часто об этом говорят), что поначалу мы идеализируем партнера, не замечаем его недостатков, промахов. Одним словом, мы видим только то, что нас объединяет.

То же, что разъединяет, мы начинаем замечать тогда, когда первый восторг от обретения любви проходит. Со временем то хорошее, что есть в наших отношениях, становится привычным, само собой разумеющимся. А так как человек даже бессознательно стремится к новизне впечатлений и ощущений, многое в стабильных отношениях начинает его раздражать. Это не значит, что отношения разрушаются, – вполне возможно, жизнь пары в браке спокойная и благополучная, а новизну каждый вносит в свою жизнь за счет хобби, общения с друзьями и так далее. Но каждый из партнеров время от времени ощущает отчетливую или безотчетную тоску по тем ярким эмоциям, что испытывал в начале отношений. И, наверное, не отказался бы снова пережить подобное.

Менее благополучный вариант развития событий – нарастают противоречия, возникают конфликты, отношения разрушаются.

Конечно, самый идеальный для долговременных, зрелых отношений вариант таков: мы уже изучили партнера, осведомлены о его недостатках, умеем находить общий язык, наша взаимная привязанность окрепла, но при этом изначальная страсть никуда не ушла, наши отношения сохранили эмоциональность. Все это помогает нам преодолевать неизбежно возникающие на длинной дистанции препятствия.

Неужели это возможно – вступить в пору зрелых отношений и в то же время сохранить свежесть чувств? Авторы полагают, что ничего невероятного в этом нет. Мы ведь помним, как начиналась наша история, а значит, можем выработать механизмы (привычки), позволяющие вернуть страсть. Свою методику они именуют практикой осознанных отношений, а одной из целей называют выработку эмоционального интеллекта, который должен помочь парам справляться с возникающими проблемами.

Выработка привычек кому-то может показаться делом скучным. Но в данном случае, говорят авторы, польза привычек для сохранения наиболее значимых для нас отношений будет очевидна, причем улучшения произойдут достаточно быстро. Авторы предлагают поразмышлять: хотели бы вы, чтобы партнер заботился о вас так же, как в начале отношений? И если вы ответили «да» – стоит потрудиться. Кроме того, у людей, живущих в длительных гармоничных отношениях, множество преимуществ по сравнению с одинокими: лучшее физическое и душевное здоровье, большее благосостояние. С понимания этих фактов начинается выработка осознанности.

Далее предлагается понять, каковы основные причины расшатывания и разрушения отношений. Таких причин авторы выделяют шесть.

Первая из них – неумение общаться с партнером во время конфликта: мы не пытаемся достичь благоприятного результата, стабилизировать ситуацию – нет. Вместо этого стремимся излить обиду, подавить партнера. Более того, любое обсуждение чего-то неприятного мы сознательно, а чаще бессознательно переводим в форму конфликта.

Вторая причина – это, по сути, комплекс факторов, названный авторами «четыре всадника разрушения»: критика, презрение, оборонительное поведение, возведение стен. Все это – отрицание ценности партнера как личности.