Все мы знакомы с аббревиатурой IQ, за которой скрывается понятие intelligence quotient, а именно количественный показатель умственного развития человека. От уровня IQ во многом зависит наш успех в обучении, карьере. Марти Кляйн, один из авторитетнейших специалистов в области сексуальных отношений, вводит, по аналогии, аббревиатуру SQ и убежден, что это – ключ к личному благополучию в одной из самых важных для человека сфер – сфере личных отношений. Столь интимный разговор с читателем требует снятия некоторых внутренних барьеров, доверительной интонации. И благодаря мягкому юмору и легкой провокационности некоторых формулировок автору это удается. Он избирает форму изложения информации, напоминающую разговор, причем не на приеме у психотерапевта, а в дружеской компании. Не шокируя, Кляйн беседует с читателями о том, на что принято набрасывать флер стыдливости, – и это усложняет нашу жизнь, уверен автор. Проблемы в личной жизни зачастую являются следствием слишком серьезного отношения к сексу. И наоборот, упрощение представлений о нем гармонизирует эту часть наших отношений – мы получаем больше удовольствия и регулярно.

Да, Марти Кляйн, конечно же, дает читателям рекомендации, но делает одну существенную оговорку: какой-то единой «нормы» нет и не может быть, здесь очень многое зависит от личных предпочтений. Куда важнее избавиться от угрозы эти предпочтения нивелировать, подчиняясь ханжеским табу, корни которых тянутся из прошлого. Автор видит свою задачу в том, чтобы помочь читателю не стыдиться мыслей о сексе, ведь они естественны, принять свое тело (согласитесь, недовольство собой – тоже сдерживающее начало), научиться улавливать сексуальные желания партнера – а значит, стать к нему более чутким и внимательным.

Не секрет, что возраст влияет на сексуальное поведение. Впрочем, не только возраст, но и опыт совместной жизни. Если началу влюбленности сопутствует гормональный взрыв, то потом воздействие гормонов ослабевает. На смену бурной страсти приходит любовь – и вновь подхлестывает отношения двоих, придает им новый смысл, наполняет энергией. Но вот наступает рутина, обилие проблем, усталость. Иногда на секс трудно выкроить время (сигнал того, что в списке приоритетов его позиции утрачены). Новизна ушла, в вашем доме поселилось однообразие. И в какой-то далеко не прекрасный день вы вдруг можете осознать, что отказ в близости не огорчит вас. Более того – это дело настолько трудозатратное, что вам легче ответить «нет», нежели радовать партнера вниманием.

Примерно то же самое происходит и с возрастом: уменьшается количество, страдает качество.

Но осознание потери, скорее всего, придет. Люди по-разному реагируют на мысли о том, что секс уходит из их жизни, но, как мы понимаем, – негативно. Спектр – от сдержанной печали до паники. А такого рода эмоции ведут к попыткам вернуться в прошлое, где с сексом было все в порядке. Это и правильно, и неправильно, комментирует Кляйн. Если вы осознаете, что ваше тело изменилось, отнесетесь к его нынешнему поведению с пониманием. В этом, скорее всего, помогут воспоминания. А если вами овладеет разочарование, оно парализует ваши возможности.

Этот пример очень четко иллюстрирует базовую идею Кляйна: если мысли управляют эмоциями, вы добьетесь цели, если наоборот – вы вряд ли справитесь. Принятие себя таким, какой вы есть, – залог благополучия. Запаситесь спокойствием, вооружитесь чувством юмора, призывает автор, – и у вас все получится.

Какая же книга по практической психологии без примеров? У Кляйна, имеющего большой опыт реальной помощи людям, нет недостатка в историях. В ком-то из героев читатель может узнать себя – он бывал в подобных обстоятельствах и испытывал подобные эмоции. В дополнение к этому автор дает четкие и при этом обобщенные формулировки, какие представления о сексе способны испортить нам жизнь. Пользуясь ими, можно провести самоанализ. У кого-то проблемы возникли из-за того, что он слишком ограничен своими представлениями о нормах в сексуальных отношениях. Кто-то попросту стесняется, например считает, что какие-то его внешние черты партнер сочтет непривлекательными. Похожим образом ограничивают нас стандарты женственности и мужественности (видение себя и видение партнера). У некоторых, как правило, совсем юных, мысли о сексе входят в противоречие с представлениями о романтике. Где-то рядом – образ идеального возлюбленного, которого, что вполне ожидаемо, не удается встретить в реальности. Ну и, разумеется, страх все испортить, который, должно быть, более или менее остро испытывал каждый.

Страх, как уже говорилось, – самая главная преграда. И все другие причины можно так или иначе свести к нему. Своего рода защитная реакция на страх – обида, сопровождающаяся обвинениями. Что-то идет не так? Ищем виноватого. Это – защитная реакция нашей психики. Виноват партнер, который не так себя ведет. Или судьба, которая держит вас в стрессе. Или природа, которая наградила вас не теми формами. Очевидно, что эти жалобы бесконечны – было бы желание жаловаться. Людям свойственно мечтать о чуде: чтобы сексуальная жизнь наладилась сама собой. Сексологу приходится слышать пожелания, чтобы все получалось спонтанно. Но Кляйн не обнадеживает. Он предлагает настроиться на создание взрослых отношений, в основе которых лежит понятие Сексуального Интеллекта как набора внутренних ресурсов. Они позволяют расслабиться, максимально интенсивно прожить момент, не отвлекаясь ни на что постороннее. Формула такая: Сексуальный Интеллект = Информация (знания) + Эмоциональные Навыки (именно они позволяют нам использовать знания) + Осознание Собственного Тела (оно позволяет нам выражать себя и свои знания).

Страх совершить ошибку в постели многое портит. Средство против страха, говорит Кляйн, одно: понять, что секс – занятие, в котором невозможно допустить ошибку. Это не работа, не соревнование, не исполнение некой роли, и успех в сексе зависит не от того, сколь вы совершенны. Тут успех – получение удовольствия. И нужно отрешиться от мыслей о том, что правильно, а что неправильно. Все, что происходит во время близости, – не проблемы, а особенности, и оценочная категория тут только одна – нравится это или не нравится.

С помощью предлагаемой Кляйном терапии можно понять себя, свое подлинное «я», принять ситуативные и возрастные изменения и обрести разумное отношение к интимной жизни. Это позволит преодолеть сексуальную неудовлетворенность и получить именно то, что нам действительно необходимо. Да, автор настаивает на том, что зачастую мы сами не знаем своих истинных желаний, и предлагает с ними определиться.

Как это ни парадоксально (ведь речь идет об очень личном), мысли о том, чего мы хотим в сексе, зачастую навязаны нам со стороны – или партнером, или воспитанием, или специфическими продуктами массовой культуры. Убеждение «все этого хотят» маскирует наши собственные желания. Пытаясь быть «как все» вопреки себе, мы перестаем испытывать удовольствие, становимся тревожными, наша интимная жизнь закономерно разлаживается. И те, у кого такое происходит, обращаются к специалисту для того, чтобы он помог им стать «как все», в то время как стоит определиться с личными предпочтениями.