Романтическая любовь имеет над нами огромную власть. Под ее влиянием каждое последующее свидание представляется нам лучше предыдущего, и мы уверены, что счастье будет вечным. На этом этапе ничто не тяготит влюбленных, они не видят проблем, и завтрашний день представляется им прекрасным.

Супружество же, говорит отец Коннор,  это еще и многочисленные обязанности, и решение общих проблем. Не случайно жених и невеста дают в присутствии священника обещание быть вместе в печали и радости… И как тут русской читательнице не вспомнить крылатые слова Владимира Маяковского: «любовная лодка разбилась о быт»!

Быт – не единственный убийца романтики. У вашего возлюбленного могут быть черты характера или особенности поведения, которые вскоре сделают мысль о совместной жизни с ним невыносимой для вас. Не правда ли, лучше, если это произойдет до свадьбы? Вот почему наблюдения Коннора о том, за каких мужчин не стоит выходить замуж, – хорошее подспорье для влюбленных, решившихся на этот ответственный шаг. Трезвый, рациональный взгляд со стороны очень полезен тем, кто ослеплен чувствами.

Любовь, полагает автор, не исчерпывается одной только романтикой. И он соглашается с древними греками, которые выделяли четыре вида любви:

эрос – это, собственно, и есть романтическая любовь;

филия – любовь к друзьям;

сторге – жертвенная любовь (подобная родительской);

агапе – умение желать людям добра и делать его.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют все четыре вида любви, их брак, скорее всего, будет крепким. И именно такая любовь не ослепит, не сделает человека безвольной марионеткой чувств. Любите, но постарайтесь не терять голову,  советует отец Коннор.

«Семь раз отмерь, один раз отрежь» – говорили наши предки. Наверное, у всех народов есть поговорки с подобным смыслом. Коннор выделяет целый ряд признаков, которые, конечно, не должны отвратить женщину от мысли о браке именно с этим мужчиной, но дают повод задуматься: а точно ли он – тот самый Единственный?

Итак, крайне сомнителен удачный брак с человеком, который:

● заставляет вас стыдиться себя самой, даже если его критика облечена в форму шутки;

● не может сказать: «Я тебя люблю»;

● отказывается отвечать за свои действия;

● не умеет признавать свои ошибки и извиняться;

● скрывает за надменностью неуверенность в себе;

● настаивает, чтобы вы всегда разделяли его мнение;

● постоянно меняет работу;

● игнорирует ваши интересы, но требует от вас уважения к своим;

● не имеет друзей;

● маменькин сынок;

● склонен к физическому или эмоциональному насилию;

● проявляет лицемерие, например более нежен с вами напоказ, при посторонних, чем наедине;

● не готов содержать своих детей от предыдущего брака;

● не способен контролировать свою ревность и стремится всецело контролировать вас.

Этот список, говорит Коннор, женщина может продолжить, призвав на помощь свой жизненный опыт и житейские наблюдения.

Если мужчина так ведет себя в «конфетно-букетный» период, совместный быт ничуть его не исправит, скорее, даже наоборот.

Уверены, что ваш избранник лишен таких недостатков и вполне вам подходит? Замечательно! Но готовы ли к семейной жизни вы сами?

Семейная жизнь, уверяет Коннор и подкрепляет свои слова примерами из жизни, требует терпения. Ведь все мы не идеальны. Кроме того, женщине бывает непросто сохранить бодрость и оптимизм, когда все домочадцы разом рвут ее на части. Но если она ухитряется никого не обделить вниманием и признает за родными право на ошибку, в семье царят мир и взаимоуважение. Терпение, полагает автор,  важная часть любви и вообще свойство зрелого разумом и душой человека, способного принять на себя ответственность за семью.

Многие считают, что время после помолвки – это период подготовки к брачной церемонии. Покупка нарядов, составление списка гостей, планирование свадебного путешествия – радостная атмосфера праздника, который мы будем помнить долгие годы. Если, конечно же, обретем счастье в браке. А для этого нужно помнить, что в большей степени помолвка – это подготовка к будущей семейной жизни. Именно так считает автор – и с ним трудно не согласиться.

Желательно, говорит Коннор, чтобы со дня помолвки до дня свадьбы прошел год. Это достаточный срок, чтобы увидеть, каков человек на самом деле. Вряд ли в течение года он сможет притворяться и скрывать свои недостатки. Получше узнайте его. Проследите за своими реакциями на его проступки. Смоделируйте реалистичную картину жизни именно с этим человеком через несколько лет после бракосочетания. Выясните, чем он увлекается, как относится к вашим родным и друзьям, о скольких детях в семье мечтает. С каждым устраивающим вас ответом риск ошибиться в выборе будет уменьшаться.

И еще отец Коннор настаивает: как бы сильно вам ни хотелось замуж, не ставьте себя в положение просительницы. Если мужчина медлит, значит, он не готов принять на себя обязательства; если не готов принять обязательства, значит, не созрел для семейной жизни.

Как известно, одна из самых больших радостей для человека – общение. Как бы ни был занят ваш возлюбленный, он должен уделять вам время, иначе нельзя с уверенностью говорить о его любви. Внимание куда дороже цветов и подарков.

Нужно, полагает отец Коннор, целенаправленно создавать атмосферу доброты во взаимоотношениях. Для этого:

● говорите и пишите партнеру о том, как вы его цените и за что именно;

● давайте ему понять, как рады его присутствию в своей жизни;

● каждый день делайте для него что-нибудь особенное.

Используйте доброту как средство общения, призывает автор. Помните и цените и доброту своего избранника. И наконец, будьте добры к себе – прислушивайтесь к своим желаниям, признавайте и прощайте свои ошибки.

Сохранить доверительные отношения, убежден Коннор, помогает честный ответ на вопрос: «Почему я хочу выйти замуж за этого мужчину?» Задайте вопрос и своему возлюбленному: почему он хочет на вас жениться? Даже супругам полезно спустя время повторять подобный вопрос. Необходимо осознавать, какие качества мы ценим в своем партнере и в себе, – это поможет с честью преодолевать невзгоды. И, конечно же, ответы должны быть правдивыми, ведь правдивость – основа и самоуважения, и взаимоуважения. Все мы понимаем, что хороший брак держится на уважении. Автор добавляет еще одну основу – благодарность по отношению друг к другу за понимание и поддержку. Смело делитесь с женихом ожиданиями: чего бы вы хотели от ваших отношений? При разных взглядах на один и тот же вопрос находите точки равновесия, проявляя внимание к суждениям партнера. Не держите свое мнение при себе, не копите раздражение – сразу обсуждайте возникшую проблему, и тогда она не выльется со временем в семейный конфликт.

1. Любовь – прекрасное чувство, но слепая любовь недолговечна, поэтому нужно получше узнать своего избранника до брака.

2. Если есть тревожные сигналы, следует задуматься: а точно ли этот человек предназначен именно вам?

3. Терпение, готовность принимать на себя ответственность за свои поступки и за судьбу другого человека, умение доверительно общаться – основа крепкого брака.