- А если пожар?!

- А если пожар, то один хрен ничего вытащить не успеешь, зато в запертых шкафах есть шанс, что хоть что-то сохранится!

- Понятно! – сплюнул я под ноги. – Хлам дороже!

- В наших условиях – да! Он же привозной, а потому дорогущий!

- Чёрт… и что делать?!

- А вот не знаю! – развёл руками медик. – Шкафы бы с инструментами открыть, и то бы выбор появился!

- Так за чем же дело стало? – удивился я. – Давай вскрою!

- Не-а, не вскроешь, - помотал головой Пит. – Обесточенные не вскроешь. Они усиленные, от мародёров… пока хотя бы аварийную сеть не запитаем, ничего не вскроешь. Только взрывать.

- Аварийную, говоришь? – ухватил я, наконец, ускользающую мысль. – А где у вас щиток распределительный? К нему доступ есть?

- Ну, типа… - задумался спец. – А тебе зачем?

- Затем, что у меня не трак, а передвижной генератор! – рявкнул я. – Уж на вашу-то богадельню точно мощности хватит! А если ещё только самое важное запитать, то вообще с запасом!

- Блин… санкция нужна… а до начальства сейчас не дозвонишься…

- Тут уж тебе решать, амиго! – хлопнул я Пита по плечу. – И у тебя выбор гораздо проще, чем у меня! Подумаешь, выговор схлопочешь! Или нет! Зато спасёшь целых две жизни! И это не самые последние люди в охотничьем братстве, чтоб ты знал!

- Ладно! – решился тот. – Пошли, покажу! И это, по сторонам не шастай, у нас тут дежурная смена в шесть рыл, ещё поймут неправильно!

Ну вот, совсем другой разговор! А за предупреждение, конечно, спасибо, хоть я и не собирался, как выразился Пит, шастать. Строго след в след за доктором, благо, как очень быстро выяснилось, и идти-то недалеко – коридор, поворот, ещё коридор. А там и подсобка. К моему сожалению, тесная и глухая, но хотя бы с вентиляционным отверстием под самым потолком. Хлама всякого, опять же, немало: вёдра, швабры, щётки на длинных ручках, ещё какая-то мелочь… чуть ли не пауэрбанки или блоки бесперебойного питания, только в крайне потрёпанном состоянии.

- Вот шкаф! – по привычке громко объявил Пит, для верности ткнув пальцем в дверцу. – Только там сам чёрт ногу сломит!

- Ничего, я инженер, или где? – ободряюще хлопнул я медика по плечу. – А ты его открыть можешь, или он тоже заблокирован? Изнутри?

- Этот – нет, - помотал головой медик, пошарив рукой по крышке шкафчика. – Вот ключ, держи!

- Окей, спасибо! – поморщился я.

- Чего?! – напрягся Пит.

- Да нет, ничего… просто можно уже не орать так! Особенно в ухи!

- А-а-а! Ладно!!!

Тьфу ты, всё понял! Но это у него, видимо, от нервов. Хорошо хоть, додумался из каморки убраться, хоть какая-то свобода действий появилась. Ну-ка, что тут у нас? Ага, практически корпоративный стандарт! И даже схема есть, вот только расположение активных рубильников ей не соответствует от слова совсем. Ладно, допустим, предположим. Назначение конкретного выключателя можно выяснить опытным путем. А где здесь силовой ввод? Тэ-э-эк-с… нашёл! Тоже стандарт. И аварийка здесь же, её легко по толщине отличить – она, естественно, гораздо тоньше, потому что на ней не висит столько дополнительной нагрузки, как на основной линии. Теперь главное запитать систему, но тут тоже закавыка – а хватит ли у меня длины силового кабеля? Я же с собой целую катушку не вожу, чтобы в случае чего «времянку» собрать, у меня кабели исключительно для «прикуривания»… зато толстые, чтобы пусковые токи переваривать без проблем. Н-да… если по коридору тащить, вообще не вариант. А вот если через вентиляцию… пожалуй, если и не хватит, то самую малость. Придётся, если что, какую-то из местных приблуд распотрошить. Как говорится, семь бед, один ответ!

- Пит? – высунулся я в дверь.

- Чего?!

- Вентиляция куда выходит?

- На улицу, - немного удивлённо посмотрел на меня медик. – А что?

- Придется раздербанить, - объяснил я. – Пущу силовой кабель, иначе никак.

- А по коридору?!

- Длины не хватит. Или вы мне позволите с дорогущего оборудования кабеля ободрать? – предвосхитил я его следующий вопрос.

- Ладно, ломай вентилятор! Потом тебе в счёт включим!

- Да пофиг! Только вы пока пациентов сгрузите, будьте добры! Мне трак надо перегнать.

- Сейчас сделаем, - обнадёжил меня медик. – Ты только, мужик, не подведи! И про фотку не забудь!

- Постараюсь! – заверил я.

Кстати, вентиляционное окошко с вентилятором оказалось весьма хлипким, я такого даже не ожидал. С первого же рывка выдрал раму из проёма. Впрочем, а чего опасаться? В образовавшуюся после моего варварского вмешательства дыру разве что Сигизмунд, он же Зигги-нэко, без труда протиснется. Обычным же ворам ход заказан. Да и что в этой каптёрке брать? Старые пауэрбанки? Не смешите мои тапочки! Зато кабели с «крокодилами» очень даже хорошо прошли, в чём я убедился уже после того, как пара расторопных санитаров под руководством доктора Педро выгрузила моих болезных, и я получил возможность подогнать трак прямо под, кхм, техническое отверстие в стене здания. И да, переживал я зря – длины аккурат хватило до ввода. Двухтактник, как и обычно, завёлся с полпинка, за молнии я не переживал – даже если и долбанёт, всё уйдёт в землю, а если что и похерит, то исключительно аккумулятор, который в схеме в данный конкретный момент и не участвует. Сам же генератор надёжнейшим образом экранирован – жизнь научила. И спирта ещё изрядное количество, с постоянной нагрузкой часов на десять хватит. Так что в этом плане полный порядок. А вот дальше снова пришлось привлечь Пита и его людей: я поочередно щёлкал выключателями, а медики когда напрямую, а когда и по цепочке сообщали, что за помещение я только что запитал. И в зависимости от практической ценности оного, я либо оставлял рубильник, как есть, либо отключал. В итоге на всё про всё потратили примерно полчаса, но я даже за столь короткий срок успел насквозь пропотеть, поскольку старался двигаться пошустрее – раз, да и за братьев-итальянцев всерьёз переживал – два. Впрочем, ни в реанимационную палату, ни в операционную меня не пустили, велев ждать и не отсвечивать. Я свою часть работы выполнил, ну и молодец. А теперь нечего у медперсонала под ногами путаться. Пей, вон, чаёк, да наслаждайся отдыхом. Заслужил. А на нервы твои, мил человек, всем плевать. Поважнее проблемы имеются…

Глава 5

Порто-Либеро, 24.10.23 г. ООК, утро

Мне снился сон. Очень приятный сон, где я на берегу ласкового моря, лежу в шезлонге, подставляя голое пузо не менее ласковому солнышку, а лицо щекочущему ветерку, и наслаждаюсь тишиной и покоем под мерный шёпот мелкой волны, шуршащей по песку… вернее, наслаждался. Ровно до того момента, как мне на то самое голое пузо не запрыгнул крупный чёрно-белый котяра и не завёл заунывное:

- Мля-а-а-а-а-у-у-у-у-о-о-о-о-у-у-у-а-а-а-у-у-у-о-о-о-у-у-у…

Естественно, от такого даже я проснулся. И рефлекторно смахнул на пол надрывающегося Сигизмунда. Правда, толковой мести не получилось – кот приземлился на все четыре лапы, презрительно фыркнул, задрал хвост трубой и неспешно потрусил на выход из моей спальной каморки. Умудрившись ещё при этом всем своим видом выразить основной тезис: я своё дело сделал, а там хоть трава не расти! И да, некоторым двуногим следовало бы изучить значение слова «благодарность», а не спихивать благородное животное, даже толком зенки не продрав!

- Зигги, ты моральный урод! – буркнул я вслед кошаку, и вздрогнул: только сейчас до меня дошло, что внизу кто-то отчаянно ломится в дверь.

Ну, как отчаянно? До такого, чтобы выдернуть её к хренам траком, или, там, взорвать, дело ещё не дошло, но в выражениях ранний… хотя ранний ли? – визитёр не стеснялся, к тому же от души колотил в ворота кулаками и как минимум одной пяткой. Хотя с чего бы Вове такой перформанс устраивать, ума не приложу – у него же ключ есть! Впрочем, зная напарника и памятуя о его редкой настойчивости, я сел на лежанке, потёр глаза и потянулся за шортами с майкой. Напарник, не напарник, а негоже гостей в одних труселях встречать… или даже без оных, как я сейчас. Что же касается водных процедур, видимо, придётся их отложить на неопределённое время…