- Вот ты мазохист! – восхитился напарник. – Тебе мало за рабочий день замудохаться, надо, чтобы ещё вечерком по татами поваляли?!

- Ну, считай что я ЗОЖ-извращенец! – огрызнулся я.

- Так уже! – хохотнул Вова. И спохватился: - Стоп! А я тут каким боком?!

- Ну… ты мог бы… поделиться...

- … пивасом? Легко!

- Нет, Вов, знаниями.

- Информация стоит денег, Олежа. Не заставляй меня вгонять тебя в долги.

- Вов, хорош уже.

- Чего «хорош»?!

- Хорош паясничать, говорю! И всё ты прекрасно понимаешь, только напрягаться лишний раз не хочешь! – окончательно пригвоздил я напарника непробиваемой логикой.

- Ну… да, - и не подумал отрицать тот. – Проф, я тебя умоляю! Где я, и где тренировки? Тем более, в роли тренера?!

- Ты давай не ломайся! Знаешь же, что я от тебя не отстану!

- Иди в секцию бокса запишись! – ощетинился Вова. – Наверняка тут есть! Или это не твой уровень?!

- Вот давай без ехидства!

- А ты без глупостей! Сказал же, драться не умею!

- Так я и не об этом прошу! – решительно отмёл я последний Вовин аргумент. – Давай, не жмись, покажи пару приёмчиков!

- Что, прямо здесь?! – опешил приятель. – Здесь же никаких условий!

- Вот место свободное, - обвёл я площадку перед воротами широким жестом. – Чего ещё надо?

- Ну даже не знаю, Проф…

- Что, все техники исключительно смертельные и костоломные? – подзадорил я, убедившись, что Вова практически сдался. – Или супер секретные? Все под подпиской о неразглашении?

- Так-то да, но… а плевать! Ладно, Проф, сам напросился! Только уговор: это не спарринг, не надо на мне бокс отрабатывать. Я показываю, ты учишься! Устраивает такой расклад?

- Вполне, - поднялся я на ноги, аккуратно положив под квад пояс с инструментом. – Это же у тебя армейский рукопашный бой?

- Скорее боевое самбо с примесью спортивного.

- Ну-ка, ну-ка… интересно! – хмыкнул я, встав напротив напарника.

Роста мы были примерно одинакового, а вот по массе изрядно отличались, причём не в пользу Вовы. И как же он со мной бороться собрался? Хотя о чём я, Игараси-сама до сих пор перед глазами маячит немым укором.

- Н-да… с чего бы начать? – задумался мой приятель.

- Решай сам, Вов! – положил я ему ладонь на плечо… и уже через пару мгновений оказался на полу с рукой в жёстком болевом приёме.

Да твою же мать! Вот как это он?! Вроде бы сам меня за локоть… вернее, за рукав в районе локтя перехватил, а потом… запрыгнул он на меня, что ли? Да ещё как затейливо! Одна нога поперёк живота, а другая поверх руки и коленным сгибом аккурат на шею. Тут хочешь, не хочешь, а завалишься. Элементарно потому что даже Вовину тушку на весу на руке не удержишь. Ну а дальше и вовсе дело техники.

- Всё, отпускай! – постучал я напарника свободной рукой по ноге. Что характерно, левой, потому что правая попала в рычаг. – Ф-фух!.. Ну и что это было?

- Понравилось? – довольно осклабился Вова.

- Ничего так, - сдержанно кивнул я. – Игараси мне ничего подобного не показывал. Нет, понятно, что это болевой на локоть, в дзю-дзюцу такой тоже есть, но сам переход…

- Это называется «рычаг локтя с переходом из стойки», - пояснил напарник. – В просторечии «висячка». Ещё разок?

- Не, потом! – отклонил я «заманчивое» предложение. – Этим делом надо вдумчиво заниматься. Лучше ещё что-нибудь покажи в этом же духе.

- Слушай, да это всего лишь спортивное самбо! А ты вроде чего-то смертельного хотел?

- Вова, не увиливай!

- Ладно, как скажешь…

Надо отдать Вове должное, бросковой техникой он владел весьма неплохо. Ну, с учётом того, что я не сопротивлялся и не пытался пресечь выходы на захваты ударкой. А потому за следующие примерно полчаса я узнал довольно много нового: «мельницу», бросок через голову, подножки во всём их разнообразии и вишенкой на торте – переходы на болевые приёмы. Ну а на броске через бедро, аккурат когда Вова объяснял тонкости, заявился Серёга-Серхио. И не просто заявился, а удивлённо поинтересовался:

- Э-э-э… пацаны? А вы чего это тут делаете?!

Именно в этот момент я всем весом навалился на Вову, который застыл на полусогнутых ногах и с изумлённым выражением на роже по типу «вот ты, Профессор, кабан!» Правда, он попытался меня взвалить на спину, как мешок с цементом, но это как бы пофиг, знал, на что шёл. Вот и получилась картина маслом. Впрочем, напарник мужественно довёл приём до конца, довольно бережно уложив меня на пол, демонстративно отряхнул колени и поинтересовался в пространство:

- Проф, а ты дверь не запер, что ли?

- Запер, - подтвердил я, в свою очередь поднявшись с пола. – Вчера. А сегодня утром отпер. И контур вырубил. Привет, Серёг.

- Здорова! – протянул тот руку. – Салют, Вов! Это же самбо, да? А я уж грешным делом подумал, а не, кхм, эти ли самые вы?

- Не дождёшься! – ответил на рукопожатие напарник. – Профу, видишь ли, приспичило скилл прокачать. Ну и кто ему поможет в столь деликатном вопросе, как не напарник?

- Профессиональный тренер, может быть? – иронично заломил бровь Серхио.

- Увы, но мы пока таких не знаем! – развёл я руками. – Но это хорошо, что ты так быстро пришёл. Вопросец у нас есть. И деловое предложение.

- Ну колитесь уже! – присел гость на порожек трака. – А то я извёлся весь! Не телефонный разговор, надо же! Вы, парни, решили в контрабандисты податься, что ли?

- Хуже! – заверил Вова. – Проф хочет поучаствовать в «тёмных лошадках».

- Ого! – присвистнул охотник. – Неожиданно! Стесняюсь спросить, а как вы вообще до этого додумались? Или подсказал кто?

- Или, - кивнул Вова. – Тут вообще история очень интересная, но довольно длинная. Вот мы и решили к тебе обратиться, как к человеку знающему. Ну как, будешь слушать?

- Валяй! – махнул рукой Серхио. – До пятницы я совершенно свободен.

- Может, пивка? – продолжил ходить вокруг да около Вова.

- Да что у вас там за проблема-то?! – изумился гость. – Чтобы Вова, и пива не пожалел?!

- Так оно не его, - усмехнулся я. – Запасы мне пополнять, вот он и щедрый.

- А что, нельзя, что ли?! – уже от холодильника отозвался мой напарник. – Я, между прочим, за общее дело радею!

- Радей-радей, радетель! И мне сразу две прихвати, - поддержал Вову охотник. – Вот, спасибочки! Проф, а ты чего?

- Мне ещё работать, - отказался я.

- Ну а я поддержку компанию, - свернул своей бутылке пробку Вова. – В общем, Серый, тема такая…

Серхио-Серёга оказался на редкость благодарным слушателем, то есть сидел молча, отхлёбывал пиво и не перебивал. Поэтому Вова уложился в рекордные четверть часа, причём умудрился дать полный расклад по всем плюсам и минусам. Ну, как мы их сами видели. Заодно сообщил охотнику о его планируемой роли в афере, на что тот даже ухом не повёл, не говоря уж о том, чтобы поперхнуться пивасом. А завершил Вова спич вполне резонным вопросом:

- Ну, что скажешь? Стоит вписываться?

Серхио задумчиво добил первую бутылку, неторопливо вскрыл вторую, смачно глотнул и вынес-таки вердикт:

- Звучит неплохо, так-то.

- Всего лишь неплохо? – удивлённо заломил бровь мой напарник. – Не гениально? И даже не прекрасно?

- Вов, хорош паясничать! – урезонил я приятеля. – Хорошо уже то, что Серёга не усмотрел ничего криминального. Ведь не усмотрел?

- Да норм всё, сказал же! – барственно отмахнулся бутылкой тот.

- То есть можно смело соглашаться? – педантично уточнил я.

- Если ты в своих силах уверен, Проф, то не вижу причин не вписаться.

- Ф-фух! – облегчённо смахнул воображаемый пот со лба Вова, и хорошенько приложился к собственной бутылке, аж кадык заходил. – Как гора с плеч! А то мы, грешным делом, опасались, что замут слишком уж мутный и можно неприятностей огрести на афедрон.

- В плане? – удивился Серёга.

- Ну, как ни крути, а в наличии сговор с целью получения прибыли, - пожал плечами Вова. – А нам тут вчера очень впечатляющий пример привели, что бывает с теми, кто нарушает негласные запреты.